Mi depresión

Quizá todo tenga un por qué.

Este tiempo depresivo, en el que no me levantaría de la cama, y en el que no me apetece hablar, ni leer, ni hacer nada, sólo esconderme.

Me veo obligada a acudir al trabajo, a atender a cargas familiares, y por ello me entreno, hago lo que nunca me apetece hacer y ahora lo hago por castigo, con un esfuerzo sobrehumano, y así las obligaciones diarias que se me hacen una montaña, como el simple hecho de levantarme de la cama y afrontar el día, no son tan duras. He arreglado ropa que hace años debí tirar ya. Estoy ordenando facturas y demás papeleo absurdo, etc

Soy incapaz de leer, algún ratito en que no me siento tan mal, pero prefiero no juntar en el tiempo este proceso viral del carácter con esa afición mía que tanto placer me proporciona, porque sé que la lectura, nunca ha sido culpable de nada malo.

Mientras espero que la química empiece a hacer su cometido, este tiempo en el que soy incapaz de relacionarme con el mundo exterior lucidamente, lo aprovecho para cambiar el carácter, para reflexionar. Este tiempo de depresión es un simple cambio de mi persona, un cambio brutal y no a pequeñas dosis diarias casi imperceptibles. Ya me ha pasado anteriormente, son las supuestas crisis. Sólo que ésta cursa sin dolor, con vacío que es peor.

Desde hace años estaba en una fase en la que pocas cosas me hacían daño, supongo que construí una pared alta y resistente para ello y esa pared era inmune hasta para mis deseos. Ejercía tal control, me sentía tan dueña de mi que poco a poco fui perdiendo la humildad y me doy cuenta estos días y no me gusta. Hablaba el otro día con una amiga y se lo comentaba, esto mismo, y ella que está en una fase parecida a la mía, me decía, a mi me pasa lo contrario, soy tan humilde que siempre pierdo, pero creo que es la única forma de sentirme bien. Y le comenté: y por qué no un término medio? Primero tú, pero haciendo concesiones a lo que valga la pena. Eso me valía a mi. Ella quería seguir siendo más humilde, ayudar más, aunque perdiera. Me temo que yo ya nunca podría ser así y eso va en la forma en la que has vivido o como te ha tratado la vida, amén del carácter y personalidad genética. Pero sí un poco más humilde.

También es una preparación del cambio de la persona respecto de su edad, porque claro que es importante el físico, ya puedes tener la mente de una veinteañera que el cuerpo no te acompaña, ni en estética ni en salud. Que inocente me parece el dicho, tienes la edad que quieres tener.

Aún me queda mucho por recorrer en esta crisis, pero la voy asumiendo como tenía asumido el dolor, creo que sirve para algo, aunque sea terriblemente molesta y agotadora, como una enfermedad postrante.

Y aún así encuentro minutos en los que algo sobresale y brilla, como esta canción que escuché mientras me obligaba a hacer deporte.

Sueños I

Por fin hoy he soñado, pena que no lo recuerde bien, pero he soñado. Albricias!

En el sueño:

Me rodeaba mucha gente, estábamos en un pueblo de costa, creo que era Miami, ya ´se que Miami no es un pueblo, pero en el sueño era un pueblo y la costa era de Miami y de toda la gente que me rodeaba muchos eran mafiosos, o sea, de esos que no sabes muy bien a que se dedican pero están ahí y lo saben y dominan todo.

No sé por qué yo iba a un psicólogo.

Era la joven hermosa que fui y que nunca fui. Brillaba en mi silencio y en mi rincón, y me rodeaban y opinaban de lo que le contaba al psicólogo. Me sorprendía que supieran que iba y qué le contaba, y por eso creo que eran de la mafia, y porque llevaban sombrero. Todo esto sucedía en la plaza del pueblo y en la actuación mediocre que allí se daba. Me protegían y a mi me daba igual, porque sólo tenía una cabeza, unos ojos y un corazón que eran para O.P. que estaba en su rincón mirándolo todo.

Yo llevaba un vestido negro con brillantitos y caminaba por un callejón oscuro y estrecho sin casas, sólo altas paredes. O.P. me seguía a distancia y en silencio. Y quise volver a recorrerlo y veía en hilera en el suelo brillantitos que le faltaban a mi vestido. Y O.P. ya no estaba y a mí me daba igual que se hubieran caído todos los brillantes. Dudéun segundo si ir recogiéndolos para concluír enseguida que no, que el vestido seguía teniendo brillantes y que seguiría poniéndomelo hasta que no quedara ninguno.

Y no sé por qué el mundo seguía en la costa y al sol, cuando en el callejón era de noche.

Lanchas hacían carreras sorteando los picos salientes y zigzagueantes. Eran los chicos de los sombreros.

Y yo desde tierra firme miraba y me nacía la sonrisa y la bondad que hubo una vez que tuve y no tuve y en el sueño seguía teniéndola.

La sensación al despertar era la de O.P. invadiendo mi alma.

Bodegón de recuerdos

Ve trabajando tu muerte. Porque agota escuchar aquello de voy a dejar de tomar esto porque jode aquello. Entonces tienes claro que quieres joder? de qué vas a morir? De viejo y durmiendo. Ya! Pero claro, con una buena calidad de vida... Ah!
En serio, qué estas haciendo para cambiar al destino? Lo que se te va ocurriendo? Mejor déjalo así y ten preparado el botiquín del no puedo más por si acaso. Que uno cuando es viejo duerme poco.
Tengo en mente a un hombre, pálido y huesudo en su cama, suplicando a su compañera otra pastilla más para los nervios y la compañera que no, que ya era bastante. Y el hombre otrora geniocorto, pagando a  buen precio una pistola en su día, suplicaba con un hilo de voz, y mirada compasiva. En ese momento un humo negro salió por la ventana y el hombre que era mi padre con los ojos abiertos dejó de respirar.
No es que quisiera vivir eternamente, es que no quería ver a la muerte, que es distinto, quería pillarla por sorpresa y joder que pena, la muy puta le ganó.

Un día, todavía triste

Todos somos dioses en nuestro mundo, y hay muchos que pretenden serlo en los de los demás.

La gente creyente no tiene la verdad universal, ni tampoco los ateos. Tienen únicamente su verdad.

Prefiero ser agnóstica, porque ni los más reputados científicos, con todos sus hechos ,más que probables y probados pueden dejar de ver ese punto ciego que no saben interpretar. Quién me dice a mi que todas esas galaxias llenas de polvo interestelar no son más que meros pensamientos de algo superior? No puedo probar nada ni creer en nada. Sólo en lo que veo y me voy y me van demostrando.

Dicen que el tiempo es el que tiene razón, y que todos vamos a carrera limpia, pasándonos por el forro ese tiempo. Y él siempre acaba poseyendo la verdad.

Soy diosa en mi mundo y no quiero serlo en ningún otro. No quiero montar los típicos “numeritos” que algunos que no saben clasificar mis acciones opinan que monto.

Hoy no ha sido un día bueno. He amanecido con la muerte de un familiar querido, he perdido las riendas en todas mis obligaciones, no he podido averiguar hasta tarde cuando era una reunión, cuando lo he sabido no he podido conciliarla con mi trabajo, mi familia, el tanatorio, la tristeza, y demás miles de detalles que otro día zas! Soluciono de un plumazo.

Hoy me he sentido humana, demasiado humana, porque la tristeza y el stress se ha adherido a mi como los bichos esos que te chupan la sangre.

Pero hay algo peor que todo eso, algo que siempre viene después. El vacío.

Si algo me cuesta dominar es el vacío, cuando no puedes con él, simplemente dejas que pase el tiempo que te está diciendo hace tiempo que eso pasará, siempre pasa. Y aún no ha venido.

Hoy todavía estoy simplemente triste, dulcemente triste, ni siquiera llueve, para dotar de melancolía esta tristeza, pero es entonces cuando veo que mi mundo es el mejor de los mundos, si me mantengo aferrada a mi.

La amistad es algo bueno, que poseo , de lo que no me vanaglorio, porque es natural, es respirar. Y los distingo. Distingo a los amigos, de los depredadores, y de los aburridos, y de los egoístas, y de los que no saben más que beber y dejar vacía la cantimplora.

La tristeza es un estado muy clarificador, para ver en el fondo de otros dioses que presumen de honestidad y sólo saben de orgullo.

El tiempo ha seguido su curso, yo me adelanté, pero, el tiempo llegó hoy y me dio la razón.

Algo que poder imaginar

Daniel es un niño que no conoce a su padre, no sabe quien es. Vive con su madre Annalee, retirado de la sociedad en una vieja casa de madera, sin vecinos. Ocasionalmente viven, por temporadas o por horas, algunos forajidos que necesitan esconderse y descansar.
Eso es lo que va absorbiendo Daniel, las enseñanzas de diversos personajes sin saber hasta cuando seguirá viéndolos. Eso y los libros y trabajos que se impone con su madre, Annalee.

Apuesto a que sé por qué te gusta la nebulosa de la cabeza de caballo. (Le dice Annalee a Daniel)
Por qué me gusta?
Porque es bonita
No
Bien... entonces por qué?
Me gusta, porque es todo cuanto puedo imaginar.
Respingo de Annalee. Eso es exactamente a lo que me refiero por bonita.
...............

Una de sus dos referencias, la casa de madera, su hogar, se quema, en un altercado con el último forajido. Otra vez, de cohe en avión y en coche terminan en un viejo barco fantasma en el río Missisipi.
En su duodecimo cumpleaños Annalee le prepara una tarta con velas.

-No olvides pedir un deseo antes de apagarlas.
Apagó todas menos la del centro, que con un pellizco apagó su madre.
-Supongo que mi deseo no se cumplirá..........Sabes lo qué he deseado?. He deseado saber quién era mi padre.
- Ya te lo he dicho otras veces, Daniel, no lo sé. Era joven y alocada y estaba perdida. Me acostaba con cualquiera que me abrazara con cariño toda la noche.....ojalá pudiera decírtelo.
-Dímelo! Tienes que saberlo! Dímelo
-No puedo, Daniel. De verdad que no lo sé.
Sufren un episodio de violencia, Daniel rompe el pastel Annalee le da un bofetón y Daniel termina llorando y sin hablar.
-Háblame, Daniel. No puedes hacerme esto y esconderte. Qué pasa?
Daniel sollozó
-Sólo quiero tener algo. Algo que pueda imaginar.
Annalee entendió lo que quería
Empezó a hablar:
-La primera vez que vi a tu padre......

Empezó y no paraba. Su padre fue un forajido que le hizo el amor en la hierba bajo la lluvia después de una gran época de sequía, su padre también fue un capitan de un gran barco fluvial que le hizo el amor en el suelo del cuarto del timón y a la mañana siguiente hubo un terremoto que hizo que la gente chillara en la tierra mientras las copas de los árboles se azotaban a la luz de la luna, su padre se alejó para salvar a los demás con la botella de coñac en la mano y segundos después el barco estalló en llamas. Su padre fue un facineroso que atracó y encerró al barman mientras le hacía el amor en la barra del bar a su madre, después de darle un montón de monedas de 10 centavos para que pusiera las canciones que deseara en la jukebox (Jesús, mamá, en la barra), su padre fue un montañero que desapareció en la cumbre, lo conocí en un café de Katmandú...........


-Tú deseas conocer a tu padre y yo no sé quién es. Pero te voy a contar todo lo que me ha llevado a acercarme a los hombres que admiré. Seguirás sin saber quién es pero me conocerás a mi y sabrás que te quiero.

Terminaron compartiendo las migajas de aquel pastel de cumpleaños mientras Annalee seguía contando historias.

De un extracto de Stone Junction (una epopeya alquímica) de Jim Dodge

CIELO

mirando el cielo

me digo que es celeste desteñido (témpera
azul puro después de una ducha helada)

las nubes se mueven

pienso en tu rostro y en ti y en tus manos y
en el ruido de tu pluma y en ti
pero tu rostro no aparece en ninguna nube!
yo esperaba verlo adherido a ella como un
trozo de algodón enyodado dentro de tela adhesiva
sigo caminando

un cocktail mental embaldosa mi frente
no sé si pensar en el cielo o en ti
y si tirara una moneda? (cara tú seca cielo)
no! tu ser no se arriesga y
yo te deseo te de-se-o!
cielo trozo de cosmos cielo murciélago infinito
inmutable como los ojos de mi amor

pensemos en los dos

los dos tú + cielo= mis galopantes sensaciones
biformes bicoloreadas bitremendas bilejanas
lejanas lejanas

lejos

sí amor estás lejos como el mosquito
sí! ese que persigue a una mosquita junto
al farol amarillosucio que vigila bajo el
cielo negrolimpio esta noche angustiosa
                              llena de dualismos


Alejandra Pizarnik

LOS AMIGOS DE EDDIE COYLE

Dicen, que es una de las mejores novelas policíacas que existen. No lo puedo corroborar porque no es que haya leído muchas. Pero sí me parece la mejor de las que he leído. Por qué? Por la autenticidad de los personajes, desmitificando al malo, al poli, al fiscal, al que parece inocente... Es una subcapa de la capa de cierto sector de la sociedad. Los gánsgters no son esos tipos duros de papel de cine, son esos tipos que por H o por B, se dedican a trabajar al margen de la ley, y que deben mantener unos códigos de conducta acordes a las ventajas y desventajas de su curro. No te puedes fíar de nadie, has de tener cuidado con cada paso que das, pues el error lo pagas con cárcel y como dice uno de los personajes en cierto momento, de los que van a la cárcel, pocos quieren volver. Pero hay que ser listo, delatar según a quien, porque hay peces gordos y peces más gordos y los más gordos tienen más poder. Y probablemente el que parezca más inofensivo es el que más psicópata sea y los polis sólo son otras piezas, que no miran el bien ni la ley, sólo quieren llevar adelante el día y cobrar sin cascar.
Recuerdo otra novela , 1280 almas, en la que el protagonista por azar y rapidez de reflejos va cargándose a todo el que se cruza en su camino, sin una razón poderosa, sólo quiere seguir siendo el sherif, aquí hay otro personaje que parece que sólo observe pero premeditadamente se lleva todos los gatos al agua.
Pero lo que de verdad me ha llamado poderosamente la atención es el lenguaje utilizado. El diálogo lo es todo y como los buenos dialógos, no hay frase con desperdicio. Un maestro del lenguaje del hampa con sus indolentes cinismos.
La trama pues poco dice. Un policía que quiere pescar, un traficante de armas, unos atracadores de bancos, el protagonista, el dueño de un bar y quien gana y quien pierde y el movimiento ajedrecístico para llegar a ello.

Imprescindible para los que gusten de este tipo de literatura.

Nunca se retira a tiempo (ni me nombres)

Debería estar penado. Hundir hasta matar los buenos recuerdos o los sueños del pasado. Qué clase de persona puede hacer eso? Si es de lo poco que nos queda....
Hay realidad en el presente
Y el futuro.... es negro o de colores, no suele ser blanco. A ese no se le mata facilmente.
Había algo bonito, aunque fuera en la imaginación, y se ha aclarado bastante ese punto.
Hasta destruírlo.
Hay gente de verdad y posturas de la gente
No puedo perder más mi tiempo, con posturas de desfiles, ni con tristes vidas que asesinan
los sueños de la gente, ni a la gente que duerme en paz.
No era nada, pero no era feo, ahora se ha vuelto horrendo.
Maldigo la hora en que me tocó jugar aquella partida
Afortunadamente cuando desvío la mirada, no hallo posturas macabras o idiotas.

¿SER? o acompañado...

La duda que siempre se cernía sobre la joven Sylvia Plath. Era su independencia como mujer, como poeta, y sin embargo también, amar a alguien, tener hijos, familia. Eran tiempos dificiles para compaginar ambas cosas. Y tuvo novios y novios que nunca llegaban a cuajar y se preguntaba si era su forma de ser, de pensar . Y así en vez de parar en medio de todo , trabajaba en exceso, sin descanso, superaba sus límites de stres.
Su sensibilidad era admirable, sobre todo para quien no la padece, hasta llevarle a extremos de cuestionar lo irrelevante.
Su marido, su familia, su poesía, al fin, todo parecía conjugar, aunque hubieran problemas económicos hoy y mañana. Pero todo termina. El amor, el límite de aguante, el quererlo todo, haberlo tenido y comprobado que no era eso exactamente.

Y extraído de un librito a medias de Luna Miguel e Ibrahim, Exhumación, me acuerdo de una frase de Amanda:
Para serte sincera, siempre he estado muy dividida entre mis ganas de ser independiente y mi necesidad de afecto. Y mi necesidad de afecto ya la has colmado lo suficiente. No sé si me explico.....

Acercamientos a Pavese.

En medio de su crisis, Pavese madura su decisión de dedicarse con exclusividad a la prosa y se impone un programa de vida y literatura donde no tuviera cabida lo voluptuoso, lo pasional y casi ni siquiera lo externo, cerrándose en una desesperada autosuficiencia hecha de una soledad vivida al mismo tiempo como liberación y como condena. Se impone un trabajo extenuante, disciplinado, guiado por ese ideal de monotonía que se convertirá en uno de los principios de su poética.
(Sobre Pavese)

Le iba contando con su cerveza, en vez de café, todos los papeles que iba encontrando de su madre muerta. Lo hacía con una sonrisa en sus ojos, sin embargo a punto de diluviar.
Era un café mediocre, de franquicia.
A ella se le amontonaban todas las ideas como si fueran abejas chillonas de un mismo panal, estaba muriendo.
La tarde, pese a soleada, estaba impregnada de muerte. Recuerdos amables y a la vez sangrantes y angustia color ceniza, la de ella.
Sumida en el mismo ojo del huracán, le confesó que quería dejar de sentir. Toda una vida sintiendo era ya demasiado, que cambiaría a fuerza de muerte y resurrección, el brillo de la estrella y la música que quiebra, por el azul oscuro casi negro.
Pero no lo hagas! No! Le decía él.
Dejarás de ser, serás otra. No tendrán valor tus papeles, nada ciertos serán. Serás la contempladora de vidas ajenas.
Ella se conmovió por el gesto de saberse reconocida, pero ese sufrir no se aplacaba y no aguantaba más.
Decidida, empezó a mirar los atropellos y los salmos sin temblar.
Sólo de vez en cuando, dejaba escapar parte de su pasado, para recordar que la vida existía.
Y ésta es la aproximación a Pavese.

Bellos suicidios

"Puedes vencer el miedo con humor, con dolor, con honestidad, valor, intuición y con amor en el sentido más sincero de la palabra" John Casavetes

son 3 egócentricas mujeres con tendencias suicidas, una se hace llamar Sylvia Plath, muy cínica ella, otra Ana Karenina muy guapa fría hielo y femenina, y Virginia Woolf, que siempre viste de china. Los hombres, tres al principio, ocupan un papel muy secundario. Están en un suponer terapia de ayuda. Uno de los hombres abandona, ve que el carácter de las chicas puede hacer peligrar su real y verdadero intento de acallar su dolor, porque a todos les duele, todos tienen miedo, pese a la actitud que adopten. Otro no habla, solo una vez abraza a la dueña de la terapia, que motivadísima, casi tira la toalla en una ocasión, pese a pensar que con todos los suicidas que verdaderamente existen, ha de tratar con esos espíritus egocéntricos. Y otro que es la pura desidia sarcástica.

Van pasando situaciones diversas, les ponen en contacto con animales, con la risoterapia, cromoterapia, teatro de emociones, conferencias de gente que no tiene tiempo de ser infeliz para poder sobrevivir.

Van soltando lastre sin que se les llegue a terminar nunca. Dicen frases muy lúcidas muy cargadas de razón, pero pesimistas. Cuentan historias verdaderas donde el tema principal siempre es la muerte, el dolor, el castigo.

Se ven situaciones familiares (de pasada) muy duras.

Eso no es nada

Cómo sabes que no es nada, si la nada es nada?

Al final nadie se cura, siguen ahí acompañándose en el dolor.

Bonezzi is dead

No es que su música inspirara momentos memorables en mi vida. Nunca pasé de tararear la canción de Groenlandia y los anillos de Saturno. Pero hay que reconocerle la elegancia, siempre la tuvo. Por eso, y por lo incomprendida que fue su figura musical, es lo que da ese halo más que melancólico a una vida, a un arte. Ese tipo de vidas y muertes y otras son las que siempre hicieron preguntarse a los filósofos que todo quieren entender, ¿Qué es esto?.
Yo sólo veo tristeza, desgaste, y mediocridad circundante.
Dicen que sus ultimas palabras en su red social fueron : I'm fading to black.
Que me parece una frase poética y bellísima. Y a continuación colgó un video de Nico "You forget to answer"

When I remember what to say
When I remember what to say
You will know me again
And you forget to answer

You seem not to be listening
You seem not to be listening
The high tide is taking everything
And you forget to answer

Que es la típica canción de otra artista incomprendida y una letra demoledora.

Es lo que tiene la sensibilidad que puede ser perjudicial si se usa mucho.

Acompañaré con Bowie, mucho más pragmático.

Final de verano

Si una pudiera decidir sobre su muerte, yo no moriría nunca, aunque no me importaría morir, aunque dejara la vida a intervalos.
Se acerca un nuevo otoño invierno, diferente a todos los demás, porque nunca son iguales y porque todo está muy cambiado. Pero no me pregunten, estoy fundida en una especie de limbo flotante en el que he dejado la vida de lado y contesto por pura rutina, como un mensaje ya grabado.
El aturdimiento de las vidas que me rodean, me sofocan, en ocasiones, en otras me aburren y cansan y en definitiva no puedo soportarlas. Siempre ha sido así y no pasaba nada. Tenía lo mío guardado en mis cajas, y era suficiente.
Mi error fue el haber querido vivir, cuando ello nunca fue suficiente, y ahora me castigo por ello. Debería bastar con recordar mis cajas pero cada vez son más pequeñas, cada vez todo es menos emocionante. La gran puta de la sensibilidad no me basta en estos tiempos aciagos en los que no estoy contando con las imbecilidades del resto, porque sólo faltaba eso....
Mi moda otoño invierno: Cállense, dejenme, olviden que existo. De alguna forma, algún día yo podré gratificarles.

Dani 2ª parte

Partiendo de la premisa: si vives no piensas.

Llegó un momento de apostar fuerte sin pensar, al estar nostálgica después de más de diez años de matrimonio, con un único milagro inolvidable.

La estupidez humana retrasa el conocimiento de que nunca nada puede volver a ser lo mismo, aunque no se desconozca y se compruebe mil veces.

Creía estar preparada para retomar lo anterior a ese matrimonio y borrar como si nunca hubiera existido, esos casi aciagos años (salvo el milagro).

Esa noche te busqué y esperé. Cuando todo terminaba yo seguía esperando, junto a la puerta, esperando tu entrada.

Deseaba esas divagaciones que tan bien se nos daban y complementaban. Y esos silencios nada incómodos como asimilando lo escuchado y lo que sugería. Fundíamos ideas contrarias y nos deseábamos.

Eso quería y por eso esperaba junto a la puerta, sin pensar por un instante que nada nunca sucede igual por 2ª vez.

Pero llegaste, la alegría inicial fue explosiva, por parte de ambos. Nos prometimos citas quincenales y metías la mano debajo de mis bragas acariciando mi cicatriz maternal.

Fueron bastantes sábados de crear sentidos nuestros a las escenas de películas, a las frases de cualquier escritor, a la marea interna general.

Pero los mundos habían discurrido de otra forma, durante 10 años, ya no éramos aquellos jóvenes emocionados e idealistas. Seguías viviendo sin plantearte nada, pero yo adivinaba una mueca amarga que te empeñabas en negar. Y yo quería empezar a vivir después de haber estado muerta, a costa de lo que sea, si había que idealizar y soñar, lo que fuera. Y nos chupábamos la sangre, pero no era sangre limpia. La de ninguno de los dos. No era sangre inocente. Ambos necesitábamos urgentemente transfusiones de sangre nueva, cada uno de su factor. Tu buscabas lo que yo quería dejar, en el fondo.

Y así fue como ambos nos dimos cuenta de que aquello no podía ser posible. Él se dio cuenta antes, yo estaba desesperada por volver a vivir, él por vivir de otra manera.  Y me lo dijo a su manera. Y no lo acepté. Y lo odié. Y sentí que volvían a matar en tan poco tiempo, todas esas fuertes ganas de vivir, esas ilusiones. Me enfadé, le dije, no pienso ser como tu quieres, esa persona con emociones y sensibilidad, pondré distancia entre yo y todas las cosas. Estaré muerta y sola y lo asumiré y tú serás el culpable de que en tan poco tiempo haya muerto para siempre, con las ganas que tenía de vivir.

Y él me sentó en un banco en la calle, más de las tres de la madrugada y me dijo. Debes ser como eres porque eres una de las personas más especiales que conozco. Pero yo busco lo contrario que tú. Busco una cierta estabilidad, un aburrimiento, que todos estos mis pensamientos no me ahoguen. Y me besó. Fue un beso de despedida, los conozco muy bien. Soy experta en darlos.

No me volví a recuperar desde entonces hace ahora aproximadamente 4 años. Me acostumbré a querer mi soledad, a no querer construir historias imposibles, a no valorar a los hombres que no entienden y a los que no entiendo.

Dani cambió su vida por completo 2 años después, y me acogió entonces como una de sus mejores amigas, porque sabe que aunque tarde siempre acabo entendiendo y que siempre lo quise, ahora de otra manera y él siempre me quiso porque somos los hombres y personas buenas que tenemos magia saliéndonos por todas las mangas y bolsillos.

Y te ví, gracias a Dani te vi.

Tu te sientes ganado por la vida, yo juego a su juego (el de la vida) y no voy a forzarte. Me conformo con verte poco a poco, esperando sin prisa que me inyectes sangre cuando primero yo te la inyecte a ti. Porque contigo es la 1ª vez, porque eres frágil y fuerte, y porque tu personalidad me arrolla y eso es difícil.

Estoy en el fondo viviendo, por eso no escribo, por eso quizá hoy te vuelva a ver y conozcas a mi único milagro. Por eso no pienso, porque todo sale solo.

Y ésta canción me la mandó Dani hace muy pocos días y tanto me gustó…..

http://www.youtube.com/watch?v=uHdNCHomHlU&feature=results_video&playnext=1&list=PL035C2BA5BBF617A4

Te vi.

Hay personas y personas y personas en diferentes tiempos.
Llevo mucho tiempo sin buscar. Disfruto de la soledad y abomino de la parte del compartir a tiempo general.
Como se llega a eso? Qué se yo. Quizá las decepciones, quizá lo mucho vivido, quizá el listón de los valores muy por encima de lo alto, cosa no muy habitual en estos tiempos.
Nunca he perdido la esperanza de que siempre hay alguien que vale la pena y por eso mi sonrisa aún no se ha torcido, ello no quiere decir que piense que haya que hacer un montaje teatral, sólo soñarlos.
En aquel día de Marzo luminoso, iba yo pues con mi sonrisa radiante, conmovida por la amistad.
No buscaba nada.
Pero te vi.
Redireccioné mis ojos a todas partes, por si fuera posible que fuera una ilusión que abarcaba todo, incluído paisaje. Pero no. Sólo a ti te vi. Quizá deslumbrada por el sol, quizá ciega. Te vi.
Vaya poder tienes, chico.
Que me devuelves la fe y a pesar de los días y horas de espera ni un instante has dejado de estar en mi. Quizá soy yo o todos tus valores mezclados.
No buscaba y no te buscaba, no me hacía falta nada. Pero
joder! Te vi.