EPITAFIO DEL ULTIMO AÑO

Esto podría ser una canción

Pero me falta la melodía, no tengo piano, ni guitarra, ni tambor

Aunque el ritmo es lo último, no sé si un todo

Porque tuve guitarra y la rasgué, pero ya no tengo nada

Sólo muchos libros y canciones de otros

Lo más importante sí lo tengo, que es el motivo

De cómo otro tiempo más se suma al desperdicio de las horas inválidas

Y el tiempo perdido ahora es melancolía y antes fue anhelo, chispas y enfado

O sea, tiempo perdido.

Lo que quedaría realmente, si tuviera melodía sería la canción

Quizá porque no hubieron nubes negras en la cabeza

Que sólo fue un amago de dolor frontal, es por eso

Que te ofrecí todo, lo que yo podía ofrecer

Quien me conoce sabe que me gusta guardar tesoros y mapas en el mismo sitio enterrados

Y yo te iba dando las claves para llegar, te hubiera dado la llave directamente

Pero no quisiste la guarida del jardín

Y volaste como cisne y cigüeña

Era un trato de todo por nada

Y elegiste nada. Tú sabrás por qué.

A mi ya no me conciernen tus por ni paras

De hecho no me concierne ni mi desconcierto y decepción

Ya quedó atrás. Descansa en paz

Camino circular. Cuántas vueltas das?

Había en las noches valencianas de mi juventud, una señora más cerca de los setenta que de los sesenta, toda vestida de blanco, que siempre andaba con nosotros , los jóvenes. Le llamábamos Blanquita. Y mientras le invitabas a un trago te contaba cosas, era simpática y siempre tenía una gracia o una burrada que te hacía reír, no entiendo como no nos contagiaba su verdadera vida oculta que nunca contaba, porque ella quería aparentar ser una persona sin problemas. Era una homeless? Tenía casa  pero no familia? Porque cambiaba su ropa, siempre blanca, eso sí. Era una mezcla entre niña con sus zapatitos blancos de comunión y una anciana, con el pelo gris mal recogido. Blanquita era mucho más joven que nosotros. Porque nosotros empezábamos a vivir y en esa euforia se encierran el saberlo todo y el no querer admitir que no sabes nada. Te confieres a ti mismo una seriedad que no cuadra.

Conforme he ido cumpliendo años me he ido haciendo más y más joven, no soporto la seriedad ni las buenas maneras de los que por la espalda te la dan. Será que ya no se me puede engañar?

Y hete aquí, que cada vez nos vamos alejando más mi hija y yo. Ella tiene 11 años y es muy razonable, y muy juiciosa y muy lúcida, y yo, cada vez menos. Se lo intento explicar. Mira hija, no me apetece perder el tiempo siendo un ejemplo, y ya me pasó la época de que alguien me riña. Pero ella reclama su derecho a pasar la edad del pavo, y que yo no lo haga.

Nacemos siendo niños y vamos creciendo y tornándonos serios, y pasamos etapas de estupidez y de vacío y de negligencia mientras crecemos y llegamos hasta una adultez clave y después simplemente vamos perdiendo cordura y lucidez, bendita locura! Y acabamos siendo jóvenes y después niños.

La tierra es redonda y los ciclos y las pescadillas que se muerden la cola y en esto no hay infinito. El círculo empieza en un punto y se cierra en el mismo punto. Tampoco es tan difícil de entender. Para qué coño corres y dónde crees que vas?

Mejor asómate a una ventana, pero a una buena ventana y mira ese mundo de todos , ese que dicen que es redondo, y silba y mira y tómate un gin tonic, y mira las cosas de diferente manera , pierde el tiempo y no tomes nada en serio.

TODO SE MUEVE

Le daba yo vueltas a como cambian las cosas y me venía la melodía de Nacho Vegas ...Y sin embargo se mueve... y entonces...

Es el lento pero imparable e inexorable devenir de la vida. Te crees que no pasa nada porque apenas sientes, pero todo se mueve. Lo has tenido todo y todo lo has perdido, a veces por voluntad, otras por descuido y otras por ese devenir de millones de vidas que crees quietas e impasibles.
Con la edad se pierde el equilibrio, pero puedo seguir manteniéndome quieta e impoluta sobre un pie, no me muevo y sin embargo todo se mueve.
He conocido campos, huertos, ríos con cangrejos, una ciudad mucho más pequeña y playas con arena de alquitrán. Y hoy todo es global, sin olor, con matices difusos. No sé en esto si soy yo o es lo demás lo que vuelve al ayer. Primero hacia delante, luego hacia atrás y yo aquí quieta, mientras todo se mueve y no me doy cuenta.
Desaparece la alegría, da paso a las extrañezas y decepciones, pero si yo sigo igual, qué pasa que todo se mueve?
Ayer no te quería por si acaso, y hoy lo hago por convicción. Lo ves? Sigo igual y sin embargo pasan cosas, todo se mueve.

Artistas de la crueldad

La debacle. El dolor. El tiempo. Ignorar y no sentir.
Pero....
Hubo una llamada. No quiero saber nada. Lo siento pero estás metida. No merezco esto
Despues otra llamada del otro. No me metas. Hago lo que quiero. Si, pero no conmigo. Hago lo que quiero. No merezco esto.
Despues un mail.
No merezco esto.
No quiero merecer nada que no me haya ganado.
No te perdonan las palabras ya dichas, aunque en ningún momento estuvieran escritas.
Palabras para inducir al aliento, sólo era eso lo que ahora siento.
Hay mil formas de llorar y una sola de reír.
Abre bien los ojos con la ayuda de tus dedos
Se reparte la enorme lágrima por toda la cavidad y así hasta el final
luego suelta los dedos y en vez de una caen tres
La luna, primero era clara
después turbia
al final distorsionada

http://www.youtube.com/watch?v=sBwu1QQRDAY&feature=related

Putas ganas de seguir el show
ni de continuar mintiendo
y en un travelling algo veloz
sale un "fin" en negro
Me pregunto
quién pensó el guión
debe estar bastante enfermo

soñar, manual de autoayuda

Cuántas veces he leído y escuchado frases como: Vive al máximo, disfruta de la vida, aprende de tus errores, sé positiva.....y cosas similares. 
Son frases que se graban de memoria, con una vaga idea en alguna parte de su cabeza y lo repiten y repiten sin parar hasta que incluso lo creen. Y me quedo perpleja. Lo pronuncian como si fuera simple o factible o entendible. Como si fuera normal, vaya. No es que tenga nada en contra, es que no sé que quieren decir. Escucho, levanto la cabeza y termino arrimándome al grupo de perdedores que tampoco saben que hacer con su vida. 
Una amiga, un día que me contaba su fracaso matrimonial me decía:"porque Nieves, la vida no es sólo comer, dormir, trabajar y follar". Y ahora ha vuelto a comer, dormir, trabajar y follar con otra persona diferente. La variable puede que sea el amor, pero, que sé yo de estas cosas del amor? Si alguna vez sentí algo de esto fue hace tanto que mi cabeza no rememora. 
Entonces, dicen por ahí, que hay que vivir y lo dicen con una ligereza espantosa. Si alguien me explica en qué consiste..... Algunos direís que según quien va de una cosa o de otra, pero sigo sin entender bien. 
Voy a suponer sin pararme a delimitar el deseo de la necesidad, lo que significaría para mi vivir al máximo, que no tengo más vidas. 
Me despertaría cuando se abrieran mis ojos, desayunaría tranquilamente café con leche y tostadas con mantequilla de ciruela, al menos dos tostadas. Me ducharía con el gel de mi perfume favorito, por supuesto no tendría arrugas ni kilos de más, no tendría que hacer frío ni calor, primavera suave y eterna, y me vestiría como las actrices de los años 50 pero con zapatos de Salvatore Ferragamo, entonces me sentaría sin arrugarme el vestido a leer el libro que en ese momento quisiera hasta la hora en que alguien me dijera la comida está servida, justo en el momento exacto en que tuviera hambre y justo la comida que ese día me pidiera el cuerpo. Después quizá salir a pasear, y claro depende del libro que hubiera leído me apetecería hacerlo por la montaña, el mar o la ciudad, tendría que en cualquiera de esos sitios haber un bar o similar donde me prepararan un té verde de cereza y charlar con alguien interesante durante 3/4 de hora (el tiempo más que suficiente para los desconocidos-as) y después volver a casa a escribir sobre las emociones del día, porque tendría sensibilidad para saber disfrutar de todo. Por la noche quedar con 4 ó 5 amigos-as para cenar cada noche en algún sitio diferente (en la variedad está el gusto) y tomar un gin-tónic. Cada uno-a hablaría de algo diferente pero todo, todo, interesante y por supuesto y descontado todos deberían tener un hiperdesarrollado sentido del humor, y si con alguno (esto de momento es unigénero) sintiera cosquillas, apartarnos discretamente y en cualquier casa poner una vela airwick que cambia de color con aroma a manzana canela y tener sexo (en realidad, en mi mundo ideal no diría palabras como follar, sería una dandy-woman). Otro día en vez de quedar para el gin-tónic, nos iríamos a ver una buena película, of course, o un concierto de Nacho Vegas o The black keys. 
También cuando me diera por ahí entraría en una librería y estarían todos los libros que deseo leer, allí a la venta. También viajaría por todo el mundo, vería paisajes, conocería culturas, viviría cientos de vidas diferentes en mi única vida ideal. 
En fin sería una vida sencilla, sin grandes lujos, sólo los viajes, los zapatos ferragamo y no trabajar, nada de joyas ni coches caros o excentricidades como naves espaciales (me drogo sin resaca ni efectos secundarios y au). Que no se me olvide, tendría mi momento tierno, el par de horas para charlar con mi hija y admirar su sonrisa y felicidad. 
Y de verdad la última cosa, no envejecería jamás y no moriría nunca 
Eso sería vivir la vida que yo quiero vivir. 
Es posible? o paro de soñar? 
O me explicaís la parte chunga del asunto, que os la callaís... 
Mientras en cuentro la fórmula del equilibrio ideal, seguiré dedicándome a sobrevivir, a acallar el dolor o hacerlo mi amigo, y a luchar con escudo y espada contra la locura de mis congéneres 
Maneras de vivir..... que canta alguien 
Terminando, somos positivos, realistas o soñamos? (Sin parar de buscar)