Inquietud

Dedico estas palabras a las cosas de la vida que no comprendo, a todas y cada una de las cosas que mueren ante mis ojos. Dedico estas palabras a la imposibilidad de encontrar una palabra igual al silencio que se halla en mi interior.

Paul Auster

Fin de semana en Madrid

Llegué y tuve que esperar un ratito a que pasaran a recogerme y mis ojos iban de un sitio a otro, rápidos, sin saber que mirar, por donde aparecerá el coche, estará espiandome en algún sitio. Miraba personas, coches, confundía personas, objetos,coches. Al fin llegó el coche y dejé de pensar en personas. Aunque duró lo que duró, porque a menudo, casi cada vez que salía a la calle, giraba la cabeza por si alguien me seguía. Cómo se puede tener fe ciega en una mentira que sabes que es una mentira? Será eso, acaso, la fe? Algo parecido?
Existe la magia negra ya que tu imagen iba y volvía constantemente, sin estar.
Estuve con unos amigos comiendo el sábado y me estaba poniendo ya nerviosita, se iba haciendo la hora de conocer a una encantadora amiga por red y a un antiguo amor (que mira que me dio fuerte por él) por red tambien. Iba a ver a Benjamín Prado, uno de mis poetas favoritos en castellano, me pondría a temblar, seguramente, y no sabía que decirle, era tanto y había tan poco tiempo y se me da tan mal la poesía. Así que me perfumé, me puse carmín y a falta de mis sandalias de Ferragamo que no está la ética para comprar ferragamo, me calzé unas preciosas sandalias muy parecidas a las de Ferragamo.
Ahí estaban en la puerta del retiro mi amiga, y mi ex amor con su chica y sus 5 hijos compartidos, jaja, abrazos y presentaciones de rigor, y a la caseta visor a ver a Benjamín, lo 1º es lo 1º (por un ratito se me olvidó la magia negra). No tenía mucha gente, afortunadamente, pero las dos chicas de delante se llevaron lo menos 9 libros que tuvo que firmar uno por uno, ya estaba impacientándome un poco. Cuando al fin me tocó, ya no sabía ni que decirle y eso que siempre tengo algo que decir. Me llamo Sylvia, en qué trabajas? (estudias o trabajas? os suena esa frase?) pues he estado esperando un montón de tiempo para leer tu libro pero es que lo quería firmado, has leído mala gente que camina? He leído todo lo que has publicado, todo, menos a la sombra del ángel que no puedo encontrarlo. Habrá que pensar en reeditar pero hay que reeditar tanstas cosas! Escribes algo Sylvia? Ya me gustaría.  Leo, sobre todo leo, pero si alguna vez he escrito alguna cosilla en el diario, cuando he intentado escribir poesía me parecía lo más dificil del mundo, y ......por detrás ya estaba mi ex amor haciendo de las suyas, le decía a una cámara de tv que estaba grabando a Rosa Montero o a Maruja Torres, ya no recuerdo, oye y que pasa? por que no grabas a éste? porque es un comunista? El jefe de los cínicos, mi maestro, estaba calentando motores, menos mal que al menos Benjamín esto no lo oyó. Pero me encanta sobre todo tu poesía, ah pues ahora despues de verano saco un nuevo libro de poesía, no me digas? estupendoooo! y él escribía la dedicatoria..... Mi ex un poco más fuerte para que se le oyera claro, esa firma no vale mucho ahora, pero ya verás cuando se muera, Benjamín sin perder la sonrisa  le contestó, tu no has venido aquí a perder dinero, no? Me lió a mi autor quien aún así me pintó unas florecillas y se dejó fotografiar varias veces, un tipo entrañable Benjamin, aunque eso ya lo sabía, para eso tengo intuición lectora y no mentí cuando le dije que había leído todo absolutamente, hasta el ensayo de 7 maneras de decir manzana. Benjamin Guapo! Un beso. Ex, ponte el bozal de vez en cuando, jaja.
Luego un refresquito en una terraza del retiro, que ahí ya es que me descojoné con el jefe de los cínicos, pero cuando quiere es tierno el cabr..
Mi amiga, que nos vamos que tenemos que ir 1º a tal y despues a tal  y que adios y que alegría haberos conocido y hablaba en serio.
Así no sé cómo, llegamos a una terraza de vaguada que tenían tomada unos chicos de veintitantos, que llevaban desde el mediodía y eran las 10 de la noche, enseguida me acogieron como una más y las carcajadas no tenían descanso ´, me hacían partíicpe de sus cosas, tú que opinas? ayyyyyyyyy es que me llevo mucho mejor con los de 20, lo llevo sospechando desde hace tiempo. Pero a la hora y pico, pero vámonos que tenemos que ir...... (continuará)

Happy Birthday Bob Dylan!!!!

Ante la imposibilidad de expresar las felicitaciones que me gustaría poder dar y no sabiendo explicar cuanto me gusta este músico, ni sabiendo que canciones elegir, hay una que me gusta especialmente pero no encuentro en video, sólo esto


http://video.google.com/videoplay?docid=-3768009958921103114#


Y dos versiones de dos canciones de otros músicos especiales para mi

Y un poema de otro de mis autores favoritos

Mi vida se llama Bob Dylan
Por Benjamín Prado.

Hay senderos que son una respuesta al bosque,

hay palomas que mueven los mares de la luna,

hay palabras que corren por la piel como ríos,

porque existe Bob Dylan.

Hay huellas donde pueden leerse los desiertos

hay mujeres que sueñan con pirámides rojas,

hay canciones que tallan dioses en nuestro oído

porque existe Bob Dylan.

Hay jinetes que huyen con el sol en los ojos,

hay corazones tristes donde muere un océano,

hay caballos que agitan un polvo de otro mundo

porque existe Bob Dylan.

Hay hombres que transforman los sueños en dianas,

hay demonios ocultos en la hoja del cuchillo,

hay versos subterráneos en los papeles rotos

porque existe Bob Dylan.

Hay mañanas y noches

porque existe Bob Dylan.

Hay planetas y oxígeno

porque existe Bob Dylan.

Hay veranos e inviernos

porque existe Bob Dylan.

Porque existe Bob Dylan

hay fruta y hay leones.

Porque existe Bob Dylan

hay silencio y mercurio.

Porque existe Bob Dylan

hay antes y hay después.

Yo nunca he estado solo

porque existe Bob Dylan.

She was too good to me

She was too good to me
how can I get along now.
So close she stood to me
everything seems so wrong now.

She would have brought me the sun
making me smile
that was her fun.

When I was mean to her
she never said go away now.
I was a king to her
who's gonna make me gay now?
It's only natural
I'm so blue.
She was too good to be true.

Dedicado a una amiga que espero vuelva a cruzar su camino junto al mío, algún día.

Han desactivado el video, pongo la canción sin canto y por otros artistas, no es lo que quería es lo que he podido

Ideas sin sentido

Es evidente que busco algo. De momento soluciones. De mis palabras puede desprenderse que quiero alguna otra cosa y a esto he estado dándole vueltas y más vueltas en el paseo matutino. Por qué la gente que me lee cree que necesito o quiero algo que yo creo que no quiero? Acaso lo quiero y no lo sé? Ni me lo planteaba cuando casi a diario me lo decían desde todos los rincones, pero ayer una amiga, que sí me importa, que si me la puedo creer tambien me lo dijo.
Recuerdo una casa, una especie de chalet en la ciudad, tendría en esos momentos alrededor de 30 años y necesitaba ayuda. Era la casa del psicólogo que entonces trabajaba conmigo y había organizado una jornada de no se qué a la que me había apuntado si o si. Un montón de gente que no conocía y ratos de tedio insufrible, solo es un día me repetía.
Una de las cosas que hicimos es que por turnos, uno se ponía en medio y contaba una historia, la que él o ella quisiera, yo no quería contar ninguna historia a gente que no conocía de nada, pero se insistió en que lo mejor era hacerlo y que si a mitad uno no se sentía con fuerzas parara. Al final en 4ª o 5ª posición hablé yo, con la condición de no poner mi silla en medio. Había estado pensando que historia contar, porque no pensaba informar de las cosas que más me afectaban allí, eso lo tenía claro. E intenté contar un sentimiento desagradable que me pasó en un taller de escritura al que me apunté con una persona conocida en círculos leterarios de la época y la ciudad. Al taller íbamos dos personas, un chico que escribía como los ángeles o a eso me sonaba a mi, a música celestial y yo que lo hacía fatal (no es falsa vanidad es la más pura verdad). El profesor nos ponía ejercicios de varios estilos y él venía con sus redacciones , poemas, tan bien escritos  , a mi me gustaba mucho pero sentía vergüenza de decirlo, yo no era la entendida. Y yo con mis chapuzas, llenas de efectos más que contenido. El profesor invariablemente descartaba todos los escritos del chico y le ponía como ejemplo los míos. Me parecía una farsa pero continuaba yendo porque ya había pagado. El chico le hacía caso a pies juntillas y seguía intentando hacerlo de otras formas, cada vez escribía peor y yo con más desgana, pero seguía haciéndolo bien. El desinterés indica que el personaje, bla, bla, bla
Decidí dejar de ir el día en que el profesor me dijo que podíamos quedar para hablar de literatura y de como escribía y de como podía dedicarme a eso. El afamado profesor se convirtió en un repugnante hombre que había dado al traste con la escritura del chico que escribía como los ángeles. Ese sentimiento hecho de sinvergonzonería, falta de ética y humanidad demasiada humanidad me angustió y dejé de creer en los escritores como personas. Una cosa es un escritor otra el hombre o mujer que hay detrás. Y Vayas por donde vayas no puedes dejar a nadie tu ilusión ni por un momento ,amén de sentirte como la boba del lugar ni tu orgullo se salvaba era todo una infame mentira.
Cuando terminé con el corazón desbocado por hablar cosas ciertas ante gente que no conocía, todos me reforzaron , me dijeron que era una buena historia que esas cosas pasaban, todo eso para que te sientas más cómoda y segura y así seguir participando, jaja.

Lo que recuerdo como si fuera ahora es la pregunta que hizo al final de la mañana y antes de ir a comer, el psico a todos. Cómo te ves en el futuro?
Sólo contaré mi respuesta. Tal como me veía es como me sigo viendo hoy. Me veo encerrada en casa con mis libros, en absoluta soledad, recordando el mundo a traves de historias que no me hacen daño y que me hacen soñar. El psico me dijo y no quieres vivir? Le dije si. Quiero vivir ahora pero luego cuando ya no pueda seguir viviendo quiero estar en mi casa, con un gato quizá y con mis libros.
Esto de vivir tiene una caducidad y no me refiero a la muerte física. Me refiero al hastío, a la pérdida de fe. Y sólo aspiro a que esto que es mi decisión y mi única alternativa sea de la forma más serena posible y con todo el humor que pueda, lo último perder el humor, Lo último.
Seguir luchando, seguir luchando. Uf! que cansado. Si no me queda otro remedio lo haré pero como un deber

Perdón, como me jode

No estamos en nuestras mejores horas y me siento herida y te sientes herida, pero a mi me hiere herirte, más que que me hieras. En realidad no me hieres, me hiero al herirte. Cuidaré las formas al máximo mientras sea necesario, para que alguien tan importante no se aleje de mi lado, ni de ningún sitio. Espero que pronto nos riamos de los hemisferios, que pronto me traduzcas y me animes . Has sido mi fuerza tantas veces! Por favor, no te alejes demasiado

Un sueño

He tenido mucho cuidado en levantarme con el pie derecho hoy. No recordaba mis sueños desde hace tiempo y disfruto contándolos. Ha sido una especie de pesadilla. ¿Cómo me dormí? Sintiéndome una especie de monstruo con mi pequeña, contestándole con aridez, la sensación de que algo no cuadraba y más blísters de la cuenta sobre la mesilla.

Soñé con una cara concreta que me decía que no se podía querer a dios y entonces yo le pedía que me quisiera a mi, y le besaba, pero joder entonces yo era dios y la cara me miraba con inseguridad. Fuimos a la calle la cara, mi niña, el padre de la niña, la novia del padre y yo. Mi niña no estaba contenta de que viniera la cara y me encontré chillando a un bebé en su cochecito. El padre y la novia no querían saber nada y se quedaron atrás. La cara se tornó seria y se alejó definitivamente diciendo que parecía un demonio, aunque no quería querer a un dios. El bebé convertida en pre adolescente me giró la cara y yo simplemente no encontraba donde ir a comer. Por fin entré a un restaurante pero retiraron todas las cartas de las mesas y seguí vagando por las mismas calles, como si no pudiera salir de allí, buscando donde comer. Me topé con Javier Marías que con una serenidad afable me susurró "hoy no se come". Y me entró el terror y grité en sueños y lloré de verdad.

Así que cuando me levanté esta mañana con el pie derecho y temiendo la ira de mi niña, ella se agarró a mi cuello, sentí su aroma particular, y me dijo, yo te cuidaré siempre. Sus pecas me parecieron lo más hermoso que jamás había visto. Aunque me pregunto si ella no estaba soñando cuando me abrazaba.

Sensación

Querida oscuridad: Me devolverás algo? Siempre apretando! Al fin y al cabo nos conocemos bien y sabes que no siempre ganas, y no siempre gano. Si de vez en cuando quedamos en tablas por qué te empeñas en querer seguir jugando. Aunque aprietes no ganarás. Encenderé unas velas junto a la luna. Y veré lo imprescindible, para poder tararear una canción que alegre a tu aliada la noche. Emplearé mis trucos.



Narval

En una esquina
y en la esquina en una jaula dentro de cuatro paredes
donde un tubo de cristal
con agua azul y en el agua la pompa
que se ahoga y sube dentro del agua como el agua
un pez se mece
un pez se duele y gime
un pez preso del agua y como el agua
en un tubo de cristal en una jaula
por una esquina en donde el eco ha repetido un grito

Felix de Azúa

O puedo salir como un rayo y que ni el diablo pueda pararme, parafraseando a una amiga

Antonio Vega

Ya hace dos años pero aún no me olvidé de tu especialísima forma de estar y ser.
Decenas de canciones han acompañado mi trayecto, con momentos memorables
No sé cual sería la forma adecuada de mostrar la gratitud, en estos casos

Es presunción de las mías creer que así escrita fue mi vida.
Paradoja más.
Cada cual hace por dar
mágico entender.
Poder oírle cantar...
No hallaré palabras de instrumental.
Sólo el silencio dará las palabras de instrumental.

No puedo mirar, persiguiendo sombras, desordenada habitacion, tesoros,

Así me siento yo
Y no es bonito
Como un mar encerrado
Sin fuerza para la furia que todo puede arrasar
Sin ganas
Preguntándome por qué
Quien es feliz de que esto pase?
Realmente tanto se gana después de ya haber ganado?
Qué quieres de mi?
Necesito que por piedad alguien habrá la verja
y la música de mis olas siempre sonarán al ritmo del director de tu orquesta

Canción del eco Christina rosenvinge

Y ahora tú dime que demonios hago yo aquí
Soy solo tu espejo o me ves a mi
Se me consiente algo más que    repetir
las últimas sílabas que deseas oír
Tocas el agua, se te hunde la nariz
La imagen es vana, el llanto no tiene fin
Quien eres tú niña loca
Contigo haré lo que quiera
No ves que triste es mi vida
tu cargarás con mi pena

Hi-lo

Las cosas eran divertidas pero todo iba a peor imperceptiblemente.
Lydia había pasado años curioseando por vidas ajenas, rara vez se posicionaba , era verdadera hambre de saber. Se preguntaba, será esto vivir? Cuando veía alguien que pudiera aportarle algo, allá que iba con su facilidad de trato a que le contara y te vienes a...? claro!!! Un día aparecían en una fiesta de lujo, otro sentados en la acera. Pero no estaba segura si eso era vivir, notaba como que le faltaba algo, junto con el aire. Todo cansa, pensaba, menos lo que no sabes. Había un callejón oscuro en el centro de la ciudad y una lechería antigua. Por ahí se reunían unos chicos y muy pocas chicas. De vez en cuando se acercaba Lydia con su amiga monix con la que siempre se reía, cuánto se reía! Habían punkis, skins, mods, con sus cervecitas, sus pastillitas y hablaban de música y de peleas, hablaban todos menos Lydia que escuchaba, aunque de vez en cuando tenía que contestar, no le importaba en absoluto hacerlo, se encontraba a gusto, era un mundo nuevo para ella que ya tenía 21 años. Los mods eran los más graciosos, de lejos. Los punks eran los quejicas y los skins los locos amargados, aunque ella no se lo decía, se hubiera atrevido pero qué más daba? Todos muy modernos, en su estilo, excepto unos pocos que parecían salidos de una revista underground. Uno con pantalones de franela y el pelo un poco largo (Ben), al que le gustaba el jazz y se parecía a Bob Dylan. Otro loco con los ojos pintados y saltando y chillando, anfetas yo? yo soy una pura anfeta tío. Otro que se reía con una risilla cínica, jijijiji, se quedó colgado de un tripi y no sabía disimularlo. y el que le gustaba a Monix un pijo que no paraba de hacerse porros. Lydia seguía llevando tacones y trajes de otros países, a veces faldas de latex, a veces vestidos negros de los años 50. Y coooooooooooomo pasaban las horas sin darse uno ni cuenta. Los fines de semana eran especiales, unos se iban a pegarse con no sé quien, y a Lydia siempre le apetecía ir a casa de Ben y su banda. Le hacía gracia Ben, siempre mirando como si perdonara la vida a todos y cuando alguien iba a quejársele de algo él contestaba invariablemente "la vida es dura" con la sonrisa torcida y cambiaba el disco de jazz, poco más se sabía de Ben. Nadie le vió nunca con una chica o chico, ni tomando nada, era como si su sola existencia bastara. Lydia se moría, no por él, por saber quién era él. Una tarde de verano de sus todavía 21 y casi 22 años, Ben le dijo: te voy a presentar a un tipo, es amigo mío, bueno todo lo amigo mío que se puede ser.  Lydia te presento a Hi-lo, Hi-lo te presento a Lydia. No sé que tipo de cortocircuito hubo ahí, pero desapareció todo lo demás. Hi sólo dijo Uffffffff! y Lydia no pudo hablar. Hi era como Lou Reed pero con los ojos verdes y zapatillas de deportes. Pasaron días de buscarse con las miradas pero sin hablar, él no siempre estaba y a Lydia le sobraba todo lo demás. Una noche, la noche, Hi le cogió de la mano y la llevó a la habitación del colchón en el suelo, pero Lydia temblaba. Qué te pasa preciosa? Tengo miedo. Por qué? No voy a hacer nada que tu no quieras. Es que nunca he estado con nadie (en cierto modo así era). Nunca? cuántos años tienes? Oh! déjalo! No, no, no, no. Quieres quitarte la ropa, o quieres que lo haga yo? pararé cuando me digas. Se quedó sin ropa y temblando y el dijo: no está todo. Si no llevo nada. quitate tu anillo y tus pendientes. No, eso no lo haré. Eres muy rara. Soy muy rara. Pero Lydia esa noche supo que era vivir a una edad tardía para la media de la época,  aunque con pendientes y anillo. Y hi dijo Ufffffffffff

The house of rising song

Hay una casa en Nueva Orleans,
que la llaman "El Sol Naciente".
Y ha sido la ruina de muchos chicos.
Y Dios sabe que yo soy uno de ellos.
Mi madre era costurera,
y fue ella quien arregló mis tejanos.
Mi padre era jugador de apuestas,
allá en Nueva Orleans.
Ahora, lo único que un jugador necesita,
es una maleta y un maletero para ella.
Y únicamente se siente satisfecho
cuando está borracho.
Oh, madre, dile a tus hijos
que no sigan los pasos que yo seguí,
malgastando sus vidas en pecados y miseria,
en la casa del sol naciente.
Bueno, tengo un pie en el andén,
y el otro en el tren.
Voy de vuelta a Nueva Orleans,
a cargar con esa bola y esa cadena.
Hay una casa en Nueva Orleans,
que la llaman "El Sol Naciente".
Y ha sido la ruina de muchos chicos.
Y Dios sabe que yo soy uno de ellos.



Me gustan The Animals y ese Eric Burdon con voz rota, pero...es que Dylan.....

Tan lista para unas cosas y tan torpe para otras
Se te olvida meter en la lista cosas que equilibran o desequilibran (me falta cerebro economico pragmático que diría Er).
Bueno, tengo un pie en el andén y otro en el tren
y experiencias futuras y pasadas
y decisiones que tomar. Me encanta... me equivocaré esta vez? otra vez?
porque aunque haya consultorías y clínicas y consejos de gente que te quiere bien y menos bien
la última palabra es mía, de nadie más, y así ha de ser
De repente el cielo muestra un resplandor y lo puedo ver
me equivocaré esta vez? otra vez?

TU

Por qué sigo dando explicaciones?
Por qué sigo dando algo?
En mi vida la realidad me ha hecho mucho daño, he de ser sincera, tanto, que me repelen bastante muchas de las cosas que encuentro en ella. Entre otras, la mayoría de personas (Harry Haller, Harry Haller, Harry Haller.......). No puedo confiar en alguien real, se me hace imposible enamorarme de nadie, es más fácil que me encuentre una maleta con un millón de euros, miro y solo veo absurdos y malos presagios. Estoy enferma? Seguramente.
Por eso me gusta soñar, sueños....., gente que no es real...  Soy estúpida? Sin duda.
Lo peor es cuando un sueño se convierte en una obsesión. En la realidad, cuando tienes verdaderos problemas, no tienes tiempo para obsesionarte, con el agua al cuello y corriendo tras la solución, además, siempre puedes: decir algún deseo antes de que te mate? Puedes solucionar o matar las causas de tus problemas de un modo u otro. Pero....... cómo matar un sueño?
No tiene la culpa nadie de que llegara donde he llegado, ni yo misma, pues no era mi intención. Soy inconsciente? Sí, ahora me entero.
Usaré la imaginación y todas mis fuerzas físicas y mentales para matar un sueño, un sueño obsesivo. Es cosa de tiempo, de dedicación a otras cosas, de llorar y lamer heridas que son reales (y cómo han pasado del sueño a la realidad? me desperté en un mal momento?), de reírme, de intentar abstraer la mente una y otra vez, tantas como vuelva la obsesión, que espero me visite cada vez menos hasta que su aparición desaparezca como un mal chiste. Sin malinterpretar, no quiero exterminar personas, ni sueños, sólo obsesiones. Y utilizo otras armas secretas que a nadie le importan, por íntimas.
Anyway,
Pienso seguir contando lo que me de la real gana, con mis fracasos, que para eso soy dueña de ellos.
Y tú. Te repito. No te preocupes, no temas, nunca me temas.

El corazón de las tinieblas

Al no tener ninguna gana de hablar de mis cosas y por haberme quedado afónica, copio un fragmento, uno cualquiera de ellos de uno de mis libros de cabecera, por bien escritos y por el espíritu que desprende, El corazón de las tinieblas de Joseph Conrad.

"Ustedes no lo comprenden. ¿Cómo iban a entenderlo con un suelo firme bajo los pies y rodeados de amables vecinos dispuestos a abrazarlos y aplaudirlos, adelantándose con delicadeza entre el carnicero y el policía e imbuidos de un temor reverencial hacia los escándalos, la horca, los manicomios...? ¿Cómo podrían ustedes imaginar las regiones primigenias a las que pueden llevar a un hombre sus pasos cuando los mueve la soledad, la soledad más completa, sin un solo policía; o el silencio, un silencio absoluto, donde no se oye la voz amiga de un amable vecino hablando suavemente sobre la opinión pública? Son cosillas que suponen una enorme diferencia. Cuando desaparecen, tiene uno que echar mano de sus propias fuerzas innatas, de su capacidad de ser fiel a sí mismo. Por supuesto, es posible que se sea demasiado estúpido hasta para malograrse, demasiado tonto incluso para darse cuenta de que las fuerzas de las tinieblas le están asaltando a uno. De eso estoy seguro, ningún necio le vendió jamás su alma al diablo: el necio es demasiado necio o el demonio demasiado demonio, no sé cual de las dos cosas. También es posible que sea uno una criatura tan elevada como para ser ciego y sordo ante todo lo que no sean visiones y sonidos celestiales. En tal caso, la tierra no es más que un lugar de paso, y si con eso se gana o se pierde, no seré yo quien lo diga. Pero la mayoría de nosotros no somos ni una cosa ni la otra. Para nosotros la tierra es un lugar donde vivir, en el que tenemos que acostumbrarnos a soportar sonidos, imágenes y !olores por dios!, respirar hipopótamo muerto, por así decirlo, y no contaminarnos. Es ahí -¿es que no se dan cuenta?- donde entran en juego tus fuerzas innatas, la fe en tu habilidad para excavar discretos agujeros en los que enterrar todo eso, tu capacidad de dedicarte con tesón, no a ti mismo, sino a una oscura y fatigosa tarea. Sólo eso ya es bastante difícil.