Bonezzi is dead

No es que su música inspirara momentos memorables en mi vida. Nunca pasé de tararear la canción de Groenlandia y los anillos de Saturno. Pero hay que reconocerle la elegancia, siempre la tuvo. Por eso, y por lo incomprendida que fue su figura musical, es lo que da ese halo más que melancólico a una vida, a un arte. Ese tipo de vidas y muertes y otras son las que siempre hicieron preguntarse a los filósofos que todo quieren entender, ¿Qué es esto?.
Yo sólo veo tristeza, desgaste, y mediocridad circundante.
Dicen que sus ultimas palabras en su red social fueron : I'm fading to black.
Que me parece una frase poética y bellísima. Y a continuación colgó un video de Nico "You forget to answer"

When I remember what to say
When I remember what to say
You will know me again
And you forget to answer

You seem not to be listening
You seem not to be listening
The high tide is taking everything
And you forget to answer

Que es la típica canción de otra artista incomprendida y una letra demoledora.

Es lo que tiene la sensibilidad que puede ser perjudicial si se usa mucho.

Acompañaré con Bowie, mucho más pragmático.

Final de verano

Si una pudiera decidir sobre su muerte, yo no moriría nunca, aunque no me importaría morir, aunque dejara la vida a intervalos.
Se acerca un nuevo otoño invierno, diferente a todos los demás, porque nunca son iguales y porque todo está muy cambiado. Pero no me pregunten, estoy fundida en una especie de limbo flotante en el que he dejado la vida de lado y contesto por pura rutina, como un mensaje ya grabado.
El aturdimiento de las vidas que me rodean, me sofocan, en ocasiones, en otras me aburren y cansan y en definitiva no puedo soportarlas. Siempre ha sido así y no pasaba nada. Tenía lo mío guardado en mis cajas, y era suficiente.
Mi error fue el haber querido vivir, cuando ello nunca fue suficiente, y ahora me castigo por ello. Debería bastar con recordar mis cajas pero cada vez son más pequeñas, cada vez todo es menos emocionante. La gran puta de la sensibilidad no me basta en estos tiempos aciagos en los que no estoy contando con las imbecilidades del resto, porque sólo faltaba eso....
Mi moda otoño invierno: Cállense, dejenme, olviden que existo. De alguna forma, algún día yo podré gratificarles.

Dani 2ª parte

Partiendo de la premisa: si vives no piensas.

Llegó un momento de apostar fuerte sin pensar, al estar nostálgica después de más de diez años de matrimonio, con un único milagro inolvidable.

La estupidez humana retrasa el conocimiento de que nunca nada puede volver a ser lo mismo, aunque no se desconozca y se compruebe mil veces.

Creía estar preparada para retomar lo anterior a ese matrimonio y borrar como si nunca hubiera existido, esos casi aciagos años (salvo el milagro).

Esa noche te busqué y esperé. Cuando todo terminaba yo seguía esperando, junto a la puerta, esperando tu entrada.

Deseaba esas divagaciones que tan bien se nos daban y complementaban. Y esos silencios nada incómodos como asimilando lo escuchado y lo que sugería. Fundíamos ideas contrarias y nos deseábamos.

Eso quería y por eso esperaba junto a la puerta, sin pensar por un instante que nada nunca sucede igual por 2ª vez.

Pero llegaste, la alegría inicial fue explosiva, por parte de ambos. Nos prometimos citas quincenales y metías la mano debajo de mis bragas acariciando mi cicatriz maternal.

Fueron bastantes sábados de crear sentidos nuestros a las escenas de películas, a las frases de cualquier escritor, a la marea interna general.

Pero los mundos habían discurrido de otra forma, durante 10 años, ya no éramos aquellos jóvenes emocionados e idealistas. Seguías viviendo sin plantearte nada, pero yo adivinaba una mueca amarga que te empeñabas en negar. Y yo quería empezar a vivir después de haber estado muerta, a costa de lo que sea, si había que idealizar y soñar, lo que fuera. Y nos chupábamos la sangre, pero no era sangre limpia. La de ninguno de los dos. No era sangre inocente. Ambos necesitábamos urgentemente transfusiones de sangre nueva, cada uno de su factor. Tu buscabas lo que yo quería dejar, en el fondo.

Y así fue como ambos nos dimos cuenta de que aquello no podía ser posible. Él se dio cuenta antes, yo estaba desesperada por volver a vivir, él por vivir de otra manera.  Y me lo dijo a su manera. Y no lo acepté. Y lo odié. Y sentí que volvían a matar en tan poco tiempo, todas esas fuertes ganas de vivir, esas ilusiones. Me enfadé, le dije, no pienso ser como tu quieres, esa persona con emociones y sensibilidad, pondré distancia entre yo y todas las cosas. Estaré muerta y sola y lo asumiré y tú serás el culpable de que en tan poco tiempo haya muerto para siempre, con las ganas que tenía de vivir.

Y él me sentó en un banco en la calle, más de las tres de la madrugada y me dijo. Debes ser como eres porque eres una de las personas más especiales que conozco. Pero yo busco lo contrario que tú. Busco una cierta estabilidad, un aburrimiento, que todos estos mis pensamientos no me ahoguen. Y me besó. Fue un beso de despedida, los conozco muy bien. Soy experta en darlos.

No me volví a recuperar desde entonces hace ahora aproximadamente 4 años. Me acostumbré a querer mi soledad, a no querer construir historias imposibles, a no valorar a los hombres que no entienden y a los que no entiendo.

Dani cambió su vida por completo 2 años después, y me acogió entonces como una de sus mejores amigas, porque sabe que aunque tarde siempre acabo entendiendo y que siempre lo quise, ahora de otra manera y él siempre me quiso porque somos los hombres y personas buenas que tenemos magia saliéndonos por todas las mangas y bolsillos.

Y te ví, gracias a Dani te vi.

Tu te sientes ganado por la vida, yo juego a su juego (el de la vida) y no voy a forzarte. Me conformo con verte poco a poco, esperando sin prisa que me inyectes sangre cuando primero yo te la inyecte a ti. Porque contigo es la 1ª vez, porque eres frágil y fuerte, y porque tu personalidad me arrolla y eso es difícil.

Estoy en el fondo viviendo, por eso no escribo, por eso quizá hoy te vuelva a ver y conozcas a mi único milagro. Por eso no pienso, porque todo sale solo.

Y ésta canción me la mandó Dani hace muy pocos días y tanto me gustó…..

http://www.youtube.com/watch?v=uHdNCHomHlU&feature=results_video&playnext=1&list=PL035C2BA5BBF617A4

Te vi.

Hay personas y personas y personas en diferentes tiempos.
Llevo mucho tiempo sin buscar. Disfruto de la soledad y abomino de la parte del compartir a tiempo general.
Como se llega a eso? Qué se yo. Quizá las decepciones, quizá lo mucho vivido, quizá el listón de los valores muy por encima de lo alto, cosa no muy habitual en estos tiempos.
Nunca he perdido la esperanza de que siempre hay alguien que vale la pena y por eso mi sonrisa aún no se ha torcido, ello no quiere decir que piense que haya que hacer un montaje teatral, sólo soñarlos.
En aquel día de Marzo luminoso, iba yo pues con mi sonrisa radiante, conmovida por la amistad.
No buscaba nada.
Pero te vi.
Redireccioné mis ojos a todas partes, por si fuera posible que fuera una ilusión que abarcaba todo, incluído paisaje. Pero no. Sólo a ti te vi. Quizá deslumbrada por el sol, quizá ciega. Te vi.
Vaya poder tienes, chico.
Que me devuelves la fe y a pesar de los días y horas de espera ni un instante has dejado de estar en mi. Quizá soy yo o todos tus valores mezclados.
No buscaba y no te buscaba, no me hacía falta nada. Pero
joder! Te vi.

De esta semana no pasa

He tenido tanta paciencia como tiempo ha hecho falta. Se acerca el día y..... todavía no sé que diré. Lo que es seguro es que las palabras me saldrán a chorro, atolondradas, lo cierto que no se negará a escucharlas porque...mundo, ËL es diferente. No es cualquiera. Se me acaba la ilusión de la ilusión para caer en la más absoluta derrota o triunfar como nunca lo he hecho. Del jueves como máximo no pasa, antes del jueves, tampoco.
Es un nuevo mundo que se abre ante mi y claro las manos me cosquillean, como agua salada que no vierte tienen mis ojos. Y no es pena.

No es nada mortal, es algo que va más allá. Y sin embargo es lo más naif que jamás hayaís visto.

Ya están desatadas todas las torceduras y alisadas las cuerdas para lucir planchadas y rectas y blancas y puras. Nada mortal, ni perecedero.

La Magnitud de la Tragedia

Drogas.

El primer chute (gratis, como manda la tradición) me hizo comprender de repente que ni porros, ni maría, ni hasch, ni mescalina, ni tripis, ni coca. Lo que yo había buscado desde el primer canutillo que yo había fumado en mi vida, en el fondo, era ESO. El sillón en el que estaba apoltronado tal vez no era la placenta de mi madre, pero se le parecía mucho. White light, White heat, dijo alguien mucho mejor y más abreviadamente.

…nunca me gustó ni comprendí ni llegué a disfrutar jamás, el mambo de la coca. Para mí sólo tiene dos utilidades realmente válidas: cuando tienes que hacer una limpieza a fondo de tu casa o cuando vas a subir a un escenario bajo el que te esperan  cinco mil fans,….polomeno! Y ahora que no me salga el listillo diciendo aquello de que “lo que pasa es que no has probado material bueno de verdad” porque lo he probado. En Paraguay caté una piedra tan comprimida que casi parecía diamantina. Había que ir lijando con una hoja de afeitar para hacerse una raya. Y por si me quedaban dudas, me la metí por la vena. Muy bueno sí, pero seguía sin ser My wife, ni My life,  citando de nuevo al de White light, White heat.

Por cuestión de carácter siempre he estado convencido de que la gente es caballo o coca.

Un fragmento del libro de Oriol Llopis, autobiografía sin orden cronológico, donde habla de forma aleatoria, dando el ritmo de salida diversas canciones de Golden Earring, su grupo favorito, referente a modo de explicación al mundo de las drogas, que están presentes en prácticamente todo el libro. Siempre saliendo y entrando, siempre su vida durante el camino.

Mezcla historias pero tiene ese duende que desde  siempre ha poseído, por el cual no puedes parar de leer. Lo que te cuenta, te engancha de esa forma en la que te ves reconocido, o inmediatamente y sin ser casi consciente,  construyes tu mundo a su semejanza, y lo hace con un lenguaje claro,divertido, sencillo, ese de escribe como hablas si no no te entenderá nadie. Como si estuvieras con un colega en la mesa de cualquier bar con unos cuantos vasos vacíos, o en el salón de tu casa, con los objetos descolocados y cierto olor a noche que no acaba. Un tipo cercano y sabio de cincuenta y tantos que no ha parado de vivir, hasta sin hacer nada estaba viviendo, tanto ha vivido que casi no ha escrito, porque eso es como volver a vivir lo ya vivido.

Y va contando anécdotas, algunas ponen los pelos de punta por lo peligrosas, por lo cercanas (me repito) que han estado en tu vida hace ya algún tiempo.

Con 14 años me leía sus artículos decenas de veces. No me cansaba, todas sus recomedaciones eran como órdenes para mi, no había ni mejor amigo, ni amor, ni nada que compitiera con esa parte escondida y solo mía que él me proporcionaba, porque siempre me consideré importante en la medida en que poseía un feeling que nadie entendía, sólo él y yo. Mis primeros ídolos en el rock’n’roll, mis cambios en la literatura, mi afición a las drogas….

Cuando desaparecía del mapa, me consolaba con Ignacio Juliá, con Jaime Gonzalo, pero era diferente.

Me he leído el libro en un día y en este día, he retrocedido en el tiempo, he creado un mundo paralelo al del día en que estaba viviendo, he descubierto una nueva música, la de Golden Earring, y he disfrutado de sus impresiones, no llamaría reflexiones a lo que él hace, es algo más desde el corazón,  algo que se entiende pero yo no sé expresar con palabras. Cosas de diferentes corazones. Por ejemplo esas páginas dedicadas a los sueños, siempre he sido adicta a los sueños, hasta que un día dejé de soñar. Intentaba dentro del sueño recordar el sueño porque luego siempre lo contaba al día siguiente, era un regalo que ofrecía a mi pareja de entonces, un gran regalo sigo pensando, se ponían cómodos para escucharlos porque eran vívidos y pasionales o terribles, pero erán más que vivos y leyéndolo, contando sus sueños, como llega hasta ellos, el valor que les da. Sé que siempre he estado muy cercano a él.

Su opinión sobre el poder, la política:

Estoy escribiendo esto a principios de noviembre………Ya no es el miedo a la muerte: es el miedo a algo más cercano,  más ominoso, el miedo a perder lo poco o mucho que poseemos, cosa que en los tiempos que corren casi podemos sentir pisándonos los talones. Ahora mismo, aquí y ahora. Poco importa que hayas arruinado tu vida con el alcohol, las mujeres de mala vida, el juego o las drogas duras. Lo jodido es que, aunque hayas llevado una vida recta, virtuosa, decente y con tu plan de pensiones minuciosamente diseñado, te puedes ir al garete tú y toda tu estabilidad a mayor velocidad de la que necesitó ese que te pide argo para desayunar. Esto sí es auténtico humor negro. Y no hay ventanilla de reclamaciones, por supuesto. Y los indignados no lograrán nada con su indignación, y los que se pasean con pancartas de “Ocupemos Wall Street”, no la ocuparán ni en sueños…….

Pero tal y cómo demuestra la vieja ley del péndulo, me juego lo que quieras que en cincuenta años, -década arriba, década abajo- cada país reconstruirá sus aduanas, su control de pasaportes y su propia moneda. Por supuesto.

Creo que un poco antes, eso añado yo.

O en ese capítulo o paquete como lo llama, que se titula, canción de los Golden , Time is a book,  que recrea el concepto de inmortalidad a su manera, los jóvenes que se creen inmortales y…..

“Yo aún diría más: no es que se crean inmortales, es que ni siquiera lo piensan. A esa edad, inconscientemente lo das por supuesto. Nunca te saldrán arrugas, ni barriga, ni el dentista tendrá que tomarte un molde para fabricar esa prótesis que te llevará por el camino de la amargura. Ese corte de pelo que llevas será chanante hasta el fin de los tiempos. Esos tatuajes de tan vivos colores y tan bien definidos en cada línea jamás perderán su brillo, ni se difuminarán, ni se deformarán a causa de una flacidez que puede sorprender a la vuelta de la esquina a ese viejo legionario zumbao de tu barrio, pero nunca a ti. Y todo eso ni lo piensas, ya digo. Ni lo piensas, ni lo razonas, ni te lo planteas, ni se te pasa por la cabeza comentarlo con los-las colegas. La vida siempre será así, y tu música nunca dejará de sonar bien y es im-po-si-ble que alguien se burle de ella o la parodie dentro de treinta o viente o diez años de nada. …….y al igual que en la mili, siento decirlo, aquel tipo que fue tu hermano de sangre se desintegrará en el olvido una vez licenciados.”

Y resume el cuento de Cortázar de la mujer que sueña con la anciana harapienta al final del puente y no para hasta encontrarla y se da cuenta que es ella y dice con sus pies descalzos adiós a la mujer bien vestida que se aleja o como (y esto lo pienso yo) el poema de Sylvia Plath de espejo:

“Ahora soy un lago. Una mujer se inclina sobre mí,

Buscando en mi superficie lo que realmente es.

Luego se vuelve hacia esas mentirosas, las velas, la luna.

Veo su espalda y la reflejo con toda  fidelidad.

Ella me recompensa con su llanto y el temblor de sus manos.

No le importo nada. Me deja y vuelve a mi constantemente.

Cada mañana su rostro viene a reemplazar la oscuridad.

En mí se ahogó una joven antaño, y en mí una anciana hoy

Se yergue hacia ella, día tras día, como un pez terrible.”

Y dice Oriol:

“la mayor humillación es algo tan sencillo como que te ignoren completamente. Algo que te lleva a dudar de tu propia corporeidad  -Me habré vuelto invisible?- Parece mentira, pero es absolutamente cierto, lo he comprobado.

El tiempo es un libro. No puedes volver las páginas hacia atrás –hablando en plata: no puedes reescribirlas- pero sí se puede fantasear un poco Cuál es la primera corrección que se te ha pasado por la cabeza, caso de ser posible? No me vengas con que te habrías esforzado más en los estudios…porque no me lo creo ni harto de vino. Un poco de sinceridad, joder, que nunca viene mal. Yo me lo he preguntado y la respuesta, no por ingenua, deja de ser desconcertante y sincera: a mi no me volvían a romper el corazón a los 18 años. Definitivo. Sin la menor duda. Ni por un momento se me ha pasado por la cabeza otra alternativa. Son las cosas que tiene la mente. Ni dudas, ni sopesar posibilidades más o menos exitosas. No. Sólo habría reescrito eso.”

Un corazón puro.

 Un libro apasionante y divertido y edificante, pese a contener con cada fracaso escenas duras.

“Efectivamente, me había adentrado en la zona del crepúsculo, y había ido más allá, había ido demasiado lejos. Había ido a parar a la hora más oscura de la noche, que según dicen es justo antes de que amanezca. Pero tenía la impresión de que, para mi, igual podrían pasar años antes de que saliese el sol.”

Y como dice, “creo que me ha costado toda una vida llegar a casa, y por el camino me he tenido que comer platos que no eran de mi gusto…”

Y algo que me ha tocado porque supongo que le pasará a muchísima gente que no me lo reconoce, o es que solo nos pasa a él y a mi?....

Habla apasionadamente de conciertos, de música, te lo describe, porque lo suyo es describir y no sólo hechos… y termina diciendo:

“Lo asumo. Es imposible mantener esa perspectiva inocente mucho tiempo. Cuando llega el momento en que ya le tienes que poner medias suelas al alma, puedes dar por cerrado ese capítulo de tu vida. Empieza el desengaño, y no hablo en términos estrictamente musicales: se puede aplicar a cualquier ámbito. Que por mucho que te partas el pecho, por mucho que estés dispuesto a arrimar el hombro, NADA va a cambiar. Venga, va, ahora pregunta a que ventanilla hay que dirigirse para reclamar: la estafa es doble, porque no hay departamento de reclamaciones. ¿Cómo puedes entonces tomarte nada en serio? Empiezas a ver las cosas con cierto desapego y, poco a poco, empiezas a comprender como va la gente por el mundo: haciendo el ridículo.”

Creo que poco más puedo decir. Que todo el mundo lo lea, que nadie se lo pierda. Al menos los que le conocimos en su tiempo porque si nos gustaba, este tipo no defrauda, es lo más auténtico y canalla que revistas musicales han conocido.

Y los hipopótamos se cocieron en sus tanques

Novelita corta, escrita a medias sobre 1945 por Jack Kerouack y Will Burroughs, antes de que ninguno de los dos fuera conocido.

Eran tiempos pre-beats que iban anunciando el movimiento creado por ellos y todos esos personajes salidos de la mismísima realidad que habitaban.

Es un hecho que sucedió por aquella época, contado de diferentes formas y por varios escritores.

Un grupo de gente que vivía o sobrevivía, no sé  delimitar muy bien la diferencia,  en Nueva York, por entonces.  Pululaban personajes muy variados y variopintos, entre ellos los dos que contaban la historia, con el nombre cambiado por Mike Ryko en el caso de Kerouack y Dennison en el de Burroughs. Tambien un tal Philippe, joven agraciado y amigo de Ryko, quien tenía un perrito faldero Al, amigo de Dennison, éste más maduro y homosexual. Sentía por Philippe una especie de amor platónico, y digo una especie porque no es que no quisiera que fuera real, es que ante todo, no quería que al consumarse , Philippe se apartara de su vida.

Según Dennison por separado interesantes, juntos eran una bomba. Pasaban los días sin huella de apartamento en apartamento, de bar en bar, leyendo a ratos, ideando teorías y conspiraciones artísticas, sin un puto duro, viendo a ver a quien sableaban en esa ocasión, y representando escenas literarias al más puro estilo Rimbaud Verlaine, en el caso de Al y Philippe.

 Diferenciaria, no obstante, 2 grupos entre todos los personajes, los más amigos de uno y los más amigos del otro narrador. Los de Kerouack más jóvenes, más idealistas. Los de Burroughs más adultos, más cínicos, más realistas.

Los jóvenes un día tuvieron la brillante idea de embarcarse, total, nada dejaban atrás, pero una y otra vez fracasaban en el intento de conseguirlo, se les pasaba el tiempo entre whiski, whiski y más whiski ysiempre lo dejaban para el día siguiente, para alivio de Al, que no quería ver partir a su amado Philippe. Y cuando lo consiguieron y subieron al barco que les tocaba, de casualidad, porque habían llegado tarde, no llevaban intención de firmar el contrato porque un contramaestre así les dijo que lo hicieran, aunque él no lo hiciera, se ducharon, se tumbaron en sus catres, imaginaron la felicidad de los días mirando el cielo y el mar , comiendo todos los días, tumbados leyendo infinidad de libros, cuando más cerca de la felicidad esa de la mente estaban, el jefe les tiró de un puntapié por no querer firmar el contrato, vaya usted a saber por qué.

Y vuelta a empezar. Qué vas a hacer……? No te preocupes por el futuro.

Y All feliz, ese personaje que parece alguien que fue alguien como lo describe su amigo Dennison, y le dice, mira sé práctico, si quieres a Philippe has de hacerte con dinero para ir pagándole los whiskis, hazte con unas semillas de marihuana y haz unas plantaciones, atraca, tienes que conseguir un trabajo decente… Y es que Dennison no va de gorra, lo suyo es otro tipo de dignidad. Hace trabajos de detective, engaña a paletos y les saca la pasta, en fin trabaja, no es un mindundi como los otros, y cuando las cosas se le ponen muy cuesta arriba, se inyecta morfina y vuelta a empezar, con su propio código sobre la amistad. Claro que te hago un favor, toma mi pistola o mi porra y no te preocupes si tardas en devolvérmela y si te pillan es tuya.

Aconseja a su amigo Al sobre Philippe:

Así que prefieres esperar. Mañana y mañana y mañana…., esperar hasta que te mueras. Sabes lo que pienso? Que toda esa complicación con Philippe es como el cielo de los cristianos, una ilusión que nace de una necesidad, flotando por ahí en una bruma nebulosa y platónica, en ningún sitio, siempre justo a la vuelta de la esquina, como la prosperidad, pero nunca aquí y ahora.

Descubre sus impresiones cuando se junta con gente hostil hacia con su persona:

“Empecé a sentir una sensación que me era familiar, cuando era el único hombre cuerdo en una casa de locos. Eso no te hace sentir superior sino asustado y deprimido, porque no hay nadie con quien puedas contactar”

Pero no he contado todo, pese a ser una novela corta y hacerlo tan largo. Hay un desenlace, un desenlace importante, por el que se escribió todo. Un desenlace que dejo a quien quiera leer estas tediosas aventuras que fueron el principio de un movimiento, el movimiento beat, que generó otros tipos de movimientos.

Y los hipopótamos se cocieron en sus tanques…., decía el locutor de radio que transmitía la noticia del incendio de un circo en la ciudad, mientras todos en el bar apuraban sus whiskis para pedir la siguiente ronda.

http://www.youtube.com/watch?v=N0XO_LXeXHU

CONSPIRACIÓN.

De todos los tipos de inteligencia que hay , poseo algunas, bueno poseo más que menos, pero hay otras en las que soy una perfecta ignorante.

No tengo inteligencia espacial ni inteligencia conspiradora, por ejemplo.

Soy como una isla rodeada de conspiración. Es extraño y difícil conspirar (para mi), suelo ir a salto de mata y lo poco que sé, han sido los golpes fuertes de cicatriz los que me han enseñado.

A lo mejor por eso soy desconfiada, y no me agarro del  todo fuerte y como encima me sobra mucho, la mezcla resultante parece un “ me la sopla el mundo” pero no. No es eso aunque pueda parecerlo.

Ajedrez, juego de tronos. Cuando veo una partida o un capítulo de la serie, he de pensar mucho y mucho tiempo, cada jugada, cada frase y mirada. No es que admire, es que resulta útil ser una isla y poder recibir conspiración.

Maté………

Bueno, bueno, bueno…. Es lo que intentaba explicarle a alguien, no maté, ejecuté el plan ideado por otros pero soy la culpable porque fui la mano que lo hizo. Pero eso no es justo, por eso hay que aprender de la conspiración y juego sucio. No para practicarlo sino para no ir a la cárcel. O morir matando.

Así que soy más bien, de las que están construyendo un sueño o tarareando una canción, y de repente algo deja de sonarme bien y no me gusta. Entonces cambio de persona o de vaso. Y depende de con quien ya silbamos otra canción. A salto de mata. Y luego a pensar cual era la conspiración que no veía. La que alguien urdía.

Aunque lo que peor te hace sentir y para eso ya tengo yo inteligencia, la emocional, es cuando alguien afable y sencillo y encantador te pone una venda en los ojos y te advierte, que no soy lo que parezco, y tu contestas: calla, coño! Y no te quitas la venda y hasta te olvidas que la llevas y caminas tiempo con esa persona y la venda, y  no es capaz de bajártela para enseñarte la estrella que brilla ni tan siquiera. Pues cuando un día notas que te molesta algo y es esa venda tan bien atada, y te la bajas. Oye, dices, eso me pasa por no saber conspirar, y dejas la ironía y las cosas que se puedan malinterpretar e interpretas claro.

En vez de tanta conspiración, me hablas claro, que soy burra para conspiraciones y leer entre líneas. Escucha que así te hubiera entendido mejor y nos ahorramos tonterías.

Está bien juego de tronos por cierto. 

http://www.youtube.com/watch?v=Wdp9hUxQiYg&feature=related

Somos

Después de leer "El Sunset Limited"

Somos.
No se qué y nuestras circunstancias.
Veo claramente la falta de sentido que siempre se representaba de forma confusa y borrosa.
Veo culpa acumulada.
Con y sin razón.
Con razón, sin posibilidad de pedir perdón, o en los sueños empiezan las responsabilidades, o no se puede deshacer lo ya hecho.
Algún sentimiento de culpa queda.
"No soporto el dolor........." dice.....
Pues no es suficiente, aún te faltan unos cuantos estadios, y en el fondo tienes razón, y sin embargo, te desdigo.
Culpa.

Se xo
Esa pasión única y desmesurada, que mata todo tipo de personas y sentimientos. Que enfrenta en vez de unir.
En vez de hacer el amor y no la guerra, debería ser haz la guerra y el se xo, total, es lo mismo.
Alguien mató mis fases se xuales, para que llegara a la misma conclusión mucho antes. Para ser la 1ª de la clase. Algo parecido deben sentir las chicas guapas. El se xo mató el amor y a los débiles.

Poder.
Para hacer el mal. Para tener la venda puesta. Para matar. El poder como evolución, según sus leyes fundamentales.

Somos nada y nuestras circunstancias.

Los que seguimos respirando, tenemos anclas. Pronto terminarán de ser, pero aún las tenemos.
Hijos, música, libros, algún gin tonic.
Pobre, eh?
Esos son mis ahorros de toda una vida.
Hasta que terminen

Amigos

Cuando aprendía a vivir, tenía muchos amigos hombres, y alguna mujer, pero sobre todo eran amigos masculinos. Los había de todo tipo como tienen que ser los amigos, muy diferentes . Tenía el amigo putón, quedábamos en su casa nos tumbábamos en su cama con entonces una pantalla enorme una copa y el espejo en la mesilla de noche, y con el ruido de fondo de pelis y documentales de música, me iba contando todas sus hazañas, con quién había ligado, qué había hecho, y también me hablaba de blues y cuando se ponía contento tocaba la harmónica.
Tenía el típico amigo con el que vas al cine y luego criticaba la película y hasta descubría detalles en los que tú no habías caído. Ël también tenía su vida aparte y privada, que me contaba a trazos.
Luego estaba ese otro con el que escuchaba música sin parar, tirados por su habitación, en casa de sus padres, siempre grabando recopilaciones y tirándonos libros a la cabeza, dónde dices que pone •eso•? Ahí, so lerdo. Por cierto devuélveme el libro de Proust que ya lo tienes un año, Ya te lo devolveré, no sé ni quien lo tiene. Cabronazo!
Los de los grupos musicales, ensayos que eran cuchitriles llenos de litronas y colillas por el suelo. Ahora ha salido bien, no? Sabes que si no, no te lo diría, os ha quedado de puta madre!, harta ya de oír el tema por 7ª vez.
Con los que ibas a pillar y no hablo de se xo, vamos aquí, vamos allá, tu que tienes, nos falta tanto, cantemos una canción para que nos den, so cabeza de chorlito…..
También fiascos que querían enrrollarse contigo y tu, como que no, porque le tocabas el pelo y te daba grima, o sea que me daba cuenta que no era mi personal fu cker.
Otros que estaban enamorados unilateralmente. No puede ser, entiéndelo…. Pero por qué? Por qué? Yo que sé, lo contará alguna canción.
Y los novios, que también eran amigos, pero a ellos no me refiero.
Y ahora? Bueno de hace años a esta parte?
Conocer a un hombre, quedar con un hombre , es sólo exclusivamente para sexear o para ver si congenias en el se xo?
Donde han quedado los amigos para otras cosas? Es que los que siempre he tenido y sigo teniendo, están muy ocupados con sus estresadas vidas,y yo también tengo mis propios estreses, pero en mi hueco libre no hallo a amigos.
Dónde están? Será cosa de la edad que ya no juegan a trenes o a filosofía? Será como decía alguien, que nació una fuerza poderosa que engulló a todos , a la que denominaron “Lo único”?
Será que todo estaba en mi imaginación?

O citando un trozo del último libro leído, cuando el personaje (esto es para hablarlo aparte), ha de ir al psiquiatra mandado por la poli:
“Quisiera probar algunas asociaciones de palabras – anunció el doctor – Cada vez que diga una palabra, quiero que responda lo primero que le venga a la mente.
-Vale.
-Padre.
-Bajo Fender precission.
-Madre.
-Cú-Cú.
-Hermano.
-Amplificador Vox Ac30.
-Hermana.
-Combo HH de 100 vatios.
-Abuelo.
-Vinacho.
-Abuela.
-Bomberos.
-Tío
-Grandes almacenes.
-Tía
-Insecto.
-Hijo.
-Guitarra Fender Strat.
-Hija
-Eerie Billy Haddock.
-Pene.
-Ver ga, rabo, pistola se xual, pistola de agua, pi cha, señor Venas, músculo del amor, cachiporra del amor, mástil del amor, po lla, ci pote, tranca, pija, chorra, minga, carne, bate de cricket, mango, manivela, manubrio, pomo, protuberancia, percha, bulto, carne entumecida, willy, palo de fo llar, méntula, priapo, arpón ardiente, rompehímenes, arma, lanza, pica, jabalina, dardo, herramienta, barra, tallo, serpiente-de-pantalón-con-un-solo-ojo, culebra, víbora, morcilla, salchicha, perrito caliente, periscopio, fa lo, estaca, rifle, tubérculo, petaculos, émbolo, dedo sin uña, tótem, hijo, preña co ños, factoría de niños, aguja, alfiler, púa, brocheta, cimbel, personal, várita mágica, cola, dígito rígido, extremidad, apéndice, accesorio, antena, cremoso, tipo duro, tipo grande, trotamundos,amigo fiel, amo de la diversión, marinerito, asta, se xo, muñón , manguera, martillo neumático, taladro, destornillador, órgano……
-Suficiente, veo que está obsesionado con el tema.
-Pero no he terminado.
-Es suficiente.
-Cara de haba.
-Es suficiente.
-Pinocho miente.
(Memphis underground de Stewart Home)

O lo que deduzco, uno cumple años y se vuelve más pobre, o más obsesivo.

O.P. En mi cabeza de domingo

En un instante pasaremos por el umbral del mundo a una región….llamadla como queráis: negación del lenguaje, desierto, muerte. O quizá más simple: el silencio del amor.
Vladimir Nabokov

Después de muerta, seguía caminando entre los vivos, pero a diferencia de ellos podía verlos como detrás de una lente de cámara o a través de una película. Los observaba y disfrutaba de sus ocurrencias y compartía, de vez en cuando, algún placer terrenal.
Veo como construyen sus vidas, como las destruyen, como no saben el camino de cruce. Y como creen que pueden tocar el cielo, siendo que sus raíces vivas están bien sujetas bajo tierra. Algunos sueñan y lo cuentan. Algunos se desdoblan en varias personalidades. Intentan cubrir de perlas lo humano que no es más que ser un animal con educación.
Pero en general, no puedo llorar, y no sólo eso, sino que además tengo piedad, recuerdo lo que es estar viva. Hay quien me divierte, quien me saca una sonrisa cuando me llama tonta, quien hace que la noche sea negra si me llama monstruo. Quien cree que puede ganarme la partida, a mi, una persona sin vida. Hay miles de problemas de toda índole que son juegos de parchís para mi. Y luego estás tú, que crees poder mirarme con esa sonrisa, y salir indemne.
Si vuelves a sonreírme así y a revelar ese corazón puro, puedes quebrar todas las leyes de la naturaleza y hacerme, otra vez, una muerta en vida. En vez de una muerta. Y ya se sabe que un vivo puede morir o matar.
De mi depende que vuelvan a salir lágrimas. Y de ti.
¿Cómo se le ocurre a nadie, nombrarme a Cioran, en una tarde de domingo?

Vicente Gallego

Me dices que es absurdo el universo,
que la vida carece de sentido.
Pero no es un sentido lo que busco,
cualquier explicación o una promesa,
sino el estar aquí y a la deriva:
una simple botella que en la playa
aguarda la marea.
Sí, la palabra justa es abandono:
una dulce renuncia que me nombra
señor y dueño al fin de mi camino.
Queden hoy para otros
los afanes del mundo, y que mi mundo sea
la magia de esta casa
tomada en su quietud por la penumbra,
saber que nadie llegará
a interrumpir mi tarde,
que no habrá sobresaltos,
ni voces, ni horas fijas,
porque ahora es tan sólo transcurrir
mi gran tarea.

Vicente Gallego.

Serenidad

La serenidad es, el dedicarme a mis pequeñas cosas, mis pocas personas, mi cultura en expansión:arte, ensayo, literatura y canción.
Que no me quejo ya de las desigualdades, eso lo dejo a los tenaces, a los que tienen el corazón fuerte, como para acometer actos heroicos e inutiles, creo.
La serenidad es imaginación,es ir andando con los cinco sentidos y añadidos los creados.
Es poner nombres diferentes a las cosas. Saber que los desechos nucleares matan de mil formas pero producen puestas de sol más bellas. Saber que puedes morir y no despertarte sudando por ello.
Es disfrutar del poema descubierto, es saber que en algún sitio hay un rincón.
Peinar unos cabellos rubios que pronto peinaran otros, tener pendientes mil lecturas y no tener prisa, disfrutar de unos berberechos apenas sin hervir.
Escuchar a Lou cantar el sunday morning, un sunday morning despues de una noche excesa.
Serenidad es no esperar nada y que sigan lloviendo regalos.
Es no ver la televisión ni leer el periódico ni criticar, porque no me siento bien haciéndolo.

De su resurrección.

Parte tercera del libro de Monelle.

…Nosotros, mentimos a todo el que viene con nosotros, para que sea feliz.
Nuestros juguetes eran mentiras y ahora las cosas son nuestros juguetes.
Quienes quieren conocer la verdad se apartan y nos abandonan.
…no tenemos fe en las verdades del mundo, pues ellas conducen a la tristeza.
Y nosotros queremos la alegría para nuestros pequeños.
Ahora las personas mayores podrán venir con nosotros y les mostraremos la ignorancia y la ilusión.
No existen semblanzas en este mundo, no hay recuerdos para nosotros.
Todo cambia sin cesar y nos hemos acostumbrado al cambio.
Es por eso que cada noche encendemos un fuego en un lugar distinto;
Y cuando la llama ya se ha apagado otra mentira nos posee y nos hace felices sorprendernos con ella.
Y por la mañana ya no recordamos los rostros de los otros: quizá algunos han deseado conocer la verdad y otros sólo se acuerdan de la mentira de la víspera.
…aquellos que nos siguen se vuelven dichosos.
Cuando estábamos en la ciudad se nos obligaba a realizar el trabajo y a amar a las mismas personas, y el trabajo nos cansaba, y nos entristecía ver sufrir y morir a las personas que amábamos.
Nuestro error fue detenernos de esa manera en la vida y, quedándonos quietos, mirar pasar las cosas, o intentar detener la vida y construir una morada eterna entre las ruinas flotantes.
Pero las lamparitas mentirosas nos iluminaron en el camino a la felicidad.
Los hombres buscan su alegría en el recuerdo, y resisten a la existencia y se enorgullecen de la verdad del mundo, que ya no es verdadera al convertirse en verdad.
Les da miedo la muerte, que no es más que la imagen de su ciencia y de sus leyes inmutables: les entristece haber elegido mal en el porvenir que ellos han imaginado de acuerdo a sus deseos pasados.
Para nosotros todo deseo es nuevo y no deseamos nada más que el momento de la mentira. Todos los recuerdos son ciertos y renunciamos al conocimiento de la verdad.
Vemos el trabajo como algo funesto porque detiene nuestra vida y la hace semejante a si misma.
Y toda costumbre es perniciosa pues nos impide ofrecernos enteramente a nuevas mentiras.
Tales fueron las palabras de aquella que nos guiaba:
Y yo supliqué a Lobita que volviera conmigo a casa de sus padres pero pude ver en sus ojos que ya no me recordaba.
….Todas las noches encendían una hoguera y todas las noches , a medianoche, las llamas se apagaban y sólo quedaban cenizas frías.
Entonces Lobita recordó, prefiriendo amar y sufrir, y con su vestido blanco vino hacia mi.

En parte dedicado a quien preguntaba por la teoría poética de la mentira.

Antes pensaba: has de saber estar.
Quien no tiene dos caras para andar e ir sobreviviendo?
Ahora pienso en que el quid de la cuestión está en tenerlas al mismo tiempo.
-La cara razonable, sociable, eficiente e hipócrita para la sociedad.
-La cara soñadora, unicamente para ti mismo.
El secreto está en la unión de las dos caras.
La mentira no tiene por qué ser mala si hace feliz. Dime , como estoy? Guapísima. Ves? que poco cuesta?
No se deben tener cosas si no sabes deshacerte de ellas en cualquier momento, YA! Olvidarse de sufrir.
Como decía ayer,destruír para poder construir, cada día

Días a contrapelo

Mira, no necesito a nadie, de normal. No sé si es que no necesito o no quiero necesitar que hay diferencia pero, para qué planteársela?
Y aún así siempre tienes a alguien a quien querer, alguien a quien cuidar..
Pero puede suceder que un día, necesites un electricista, está bien. Se le llama, se le paga. Pero y si al ir al hospital corriendo, dejaste el coche mal aparcado, el cargador del móvil en casa, tu cepillo de dientes, tu libro….? Quien hace eso por ti? Dónde encuentras de entre los mil amigos ese que salga de su casa bien amueblada, incluso con gente, que te haga el favor y no duerma?
Porque es posible que lo necesite pero no al precio elevado de compartir años y días y horas ,con segundos a su lado.
Que ya me eligieron a mi, y me pillaron tierna y endeble y hasta hoy. Pero por dios concédeme el regalo de no tener que pagar tan alto precio por vivir. Porque me han hecho más, que he hecho pero no he hecho lo que hubiera querido hacer. Una pura condescendencia.
Y dentro de esa rutina no elegida a conciencia surgen incesantes adaptaciones. No hay bastante con los propios cambios que se suceden por las asociaciones lejanas y ligeramente tangenciales
Que te hacen cambiar continuamente y adoptar las palabras de Monelle:
“ destruye, destruye, destruye. Destrúyete a ti mismo, destruye a tu alrededor. Haz sitio para tu alma y para las demás almas.
Destruye cualquier bien y cualquier mal. Pues los escombros son parecidos. Destruye las antiguas moradas de los hombres y las antiguas moradas de las almas; las cosas muertas son espejos que deforman.
Destruye, porque cualquier creación proviene de la destrucción.
Y para lograr la bondad superior hay que aniquilar la bondad inferior. Y así el nuevo bien parecerá saturado de mal.
Y para imaginar un nuevo arte, es necesario agrietar el arte antiguo. Y de este modo, el arte nuevo parecerá una suerte de iconoclastia.
Porque cualquier construcción está hecha de despojos, y no hay nada nuevo en este mundo sino las formas.
Pero hay que destruir las formas” (El libro de Monelle. Marcel Schwo.
Si al soñar pudiera desear, éste sería un deseo de estar sola y no crecer, ser Peter Pan y luego morir. Con una procesión de niños y niñas blancos, con sus minúsculas lamparitas de aceite, que iluminan el trocito de espejo pegado en la pared de la casa vieja y sucia de juegos donde no se trabaja, sólo se juega, y me avisara que no me hago vieja. Como la sin nombre, Monelle.
Otros días a contrapelo.