Artistas de la crueldad

La debacle. El dolor. El tiempo. Ignorar y no sentir.
Pero....
Hubo una llamada. No quiero saber nada. Lo siento pero estás metida. No merezco esto
Despues otra llamada del otro. No me metas. Hago lo que quiero. Si, pero no conmigo. Hago lo que quiero. No merezco esto.
Despues un mail.
No merezco esto.
No quiero merecer nada que no me haya ganado.
No te perdonan las palabras ya dichas, aunque en ningún momento estuvieran escritas.
Palabras para inducir al aliento, sólo era eso lo que ahora siento.
Hay mil formas de llorar y una sola de reír.
Abre bien los ojos con la ayuda de tus dedos
Se reparte la enorme lágrima por toda la cavidad y así hasta el final
luego suelta los dedos y en vez de una caen tres
La luna, primero era clara
después turbia
al final distorsionada

http://www.youtube.com/watch?v=sBwu1QQRDAY&feature=related

Putas ganas de seguir el show
ni de continuar mintiendo
y en un travelling algo veloz
sale un "fin" en negro
Me pregunto
quién pensó el guión
debe estar bastante enfermo

soñar, manual de autoayuda

Cuántas veces he leído y escuchado frases como: Vive al máximo, disfruta de la vida, aprende de tus errores, sé positiva.....y cosas similares. 
Son frases que se graban de memoria, con una vaga idea en alguna parte de su cabeza y lo repiten y repiten sin parar hasta que incluso lo creen. Y me quedo perpleja. Lo pronuncian como si fuera simple o factible o entendible. Como si fuera normal, vaya. No es que tenga nada en contra, es que no sé que quieren decir. Escucho, levanto la cabeza y termino arrimándome al grupo de perdedores que tampoco saben que hacer con su vida. 
Una amiga, un día que me contaba su fracaso matrimonial me decía:"porque Nieves, la vida no es sólo comer, dormir, trabajar y follar". Y ahora ha vuelto a comer, dormir, trabajar y follar con otra persona diferente. La variable puede que sea el amor, pero, que sé yo de estas cosas del amor? Si alguna vez sentí algo de esto fue hace tanto que mi cabeza no rememora. 
Entonces, dicen por ahí, que hay que vivir y lo dicen con una ligereza espantosa. Si alguien me explica en qué consiste..... Algunos direís que según quien va de una cosa o de otra, pero sigo sin entender bien. 
Voy a suponer sin pararme a delimitar el deseo de la necesidad, lo que significaría para mi vivir al máximo, que no tengo más vidas. 
Me despertaría cuando se abrieran mis ojos, desayunaría tranquilamente café con leche y tostadas con mantequilla de ciruela, al menos dos tostadas. Me ducharía con el gel de mi perfume favorito, por supuesto no tendría arrugas ni kilos de más, no tendría que hacer frío ni calor, primavera suave y eterna, y me vestiría como las actrices de los años 50 pero con zapatos de Salvatore Ferragamo, entonces me sentaría sin arrugarme el vestido a leer el libro que en ese momento quisiera hasta la hora en que alguien me dijera la comida está servida, justo en el momento exacto en que tuviera hambre y justo la comida que ese día me pidiera el cuerpo. Después quizá salir a pasear, y claro depende del libro que hubiera leído me apetecería hacerlo por la montaña, el mar o la ciudad, tendría que en cualquiera de esos sitios haber un bar o similar donde me prepararan un té verde de cereza y charlar con alguien interesante durante 3/4 de hora (el tiempo más que suficiente para los desconocidos-as) y después volver a casa a escribir sobre las emociones del día, porque tendría sensibilidad para saber disfrutar de todo. Por la noche quedar con 4 ó 5 amigos-as para cenar cada noche en algún sitio diferente (en la variedad está el gusto) y tomar un gin-tónic. Cada uno-a hablaría de algo diferente pero todo, todo, interesante y por supuesto y descontado todos deberían tener un hiperdesarrollado sentido del humor, y si con alguno (esto de momento es unigénero) sintiera cosquillas, apartarnos discretamente y en cualquier casa poner una vela airwick que cambia de color con aroma a manzana canela y tener sexo (en realidad, en mi mundo ideal no diría palabras como follar, sería una dandy-woman). Otro día en vez de quedar para el gin-tónic, nos iríamos a ver una buena película, of course, o un concierto de Nacho Vegas o The black keys. 
También cuando me diera por ahí entraría en una librería y estarían todos los libros que deseo leer, allí a la venta. También viajaría por todo el mundo, vería paisajes, conocería culturas, viviría cientos de vidas diferentes en mi única vida ideal. 
En fin sería una vida sencilla, sin grandes lujos, sólo los viajes, los zapatos ferragamo y no trabajar, nada de joyas ni coches caros o excentricidades como naves espaciales (me drogo sin resaca ni efectos secundarios y au). Que no se me olvide, tendría mi momento tierno, el par de horas para charlar con mi hija y admirar su sonrisa y felicidad. 
Y de verdad la última cosa, no envejecería jamás y no moriría nunca 
Eso sería vivir la vida que yo quiero vivir. 
Es posible? o paro de soñar? 
O me explicaís la parte chunga del asunto, que os la callaís... 
Mientras en cuentro la fórmula del equilibrio ideal, seguiré dedicándome a sobrevivir, a acallar el dolor o hacerlo mi amigo, y a luchar con escudo y espada contra la locura de mis congéneres 
Maneras de vivir..... que canta alguien 
Terminando, somos positivos, realistas o soñamos? (Sin parar de buscar)

El gen misterioso

Es la historia de un hombre que cuando era joven fue un niño de los énfants térribles de Cocteau, fue Paul.

Durante 50 años menos un  mes, ha pasado por todo tipo de vicisitudes, ha sido alegre y vividor, ha estado en los infiernos y se tostó bastante, últimamente logró llegar a la apatía como forma de vida, y esa era una tabla de salvación , pues el otrora Paul, es alguien terriblemente introvertido y tímido xxxxxl, alguien que sólo calla sus juicios, y nunca, nunca estalla.

Pero héte aquí que la estupidez humana no conoce límites y se le agarró con escamas.

Después de 50 años menos un mes, estalló y habló.

Y no habló de necedades, como solía hacer últimamente, para que nos olvidáramos pronto de él y lo dejáramos tranquilo, otro truco que tenía era ser terriblemente antipático, y sé de muy buena tinta, porque soy Lisbeth, que le salía fatal eso de ser antipático.

Ay! Es que he de ocuparme de todo…..pensaba Lisbeth

Una mañana por una tontería que ni a cuento viene, saltó. Cogió una pistola y se cargó lo poco de vida que quedaba a su alrededor,  él vivo pero muerto y lleno de rabia, que pasará, así de estúpido ha sido, que ha creído en la rabia eterna.

Los cadáveres? Bastantes, si.

Lisbeth está herida, tiene pleuresía y fobia animal hacia los humanos, porque ella estaba allí, sólo por eso. Y es que las conciliadoras han de tener alma dura para sus congéneres, han de ocuparse de todo aunque la locura termine por no abandonarla de vez en cuando, que eso era lo que más le gustaba a ella de ella.

Y los demás? No sé la fortaleza que tendrán los supervivientes, Lisbeth no ha podido preguntar aún, se ha quedado muda por contacto del horror, esto será tomado como un no querer ir de entierro, como un ponerse del lado de Paul, pero es que es humana e inhumanamente imposible poder tragar con todo y ver como todos van muriendo en la guerra de los hombres estúpidos.

Una espectadora más que ve lo roto, lo feo

Dime cómo voy a poder volar con tanto peso?

Y cuando digo no, es que no, que decía Nacho

Esto no puede significar más que

 “I have great faith in fools; self-confidence my friends call it

Edgar Allan Poe

Algo así como: Tengo mucha fe en los locos o tontos; mis amigos lo llaman confianza en mi mismo”

El barrio

Ser positivo está bien cuando uno no sabe estar mal. Ser lúcido y coherente te lo puedes permitir de vez en cuando, o eres tan iluso de creer que siempre? o la mayoría del tiempo?
Cuando lo que te rodea te parecen eternos clichés remasticados y empieza el aleteo del aburrimiento, cuando no te reconoces en el eterno y cansino devenir de la magia artificial de 4 duros…
Pero estás tan tocada que ni el cinismo dejas asomar
Y te preguntas qué y por qué y piensas que contigo ya no van a jugar y que en realidad esto no es más que lo DEMÁS…porque hay una diferencia entre el humor y el desgarro y que si te tomo en serio me dueles y si no me revuelves. Ni lo uno ni lo otro y,
Sin rechistar
Puta lucidez de barrio!
Parecerá que si, pero…. No me tomo la vida tan en serio, sobre todo esta, que no es la mía
Porque me miro desde arriba desde la lámpara que me ilumina
Y porque me niego a mirar abajo y pensar en toda la sangre que queda por limpiar

Dudas y preguntas

Se me ocurre, por qué será?
Tengo muchas joyas, las guardo hasta amontonadas porque no me caben. Muchas me traen bonitos recuerdos, otras son la caña de chulas, otras son valiosas, a otras les tengo cariño, aquella fue el último regalo de aquella persona que murió.
Sigo encontrando joyas, en las tiendas, y me paro a contemplarlas, y me las pruebo, y les doy mil y una vueltas. Imagino como quedan en una piel blanca, o en una color miel de verano, con ese escote redondo, sin pendientes, con el pelo corto y moreno. Me pruebo compulsivamente anillos y pulseras, pero pocas veces cambio, casi siempre llevo las mismas, serán mis favoritas, que sé yo.
Pero , tengo dudas. La miro, me gusta no está mal, me la pruebo, pero no sé que veo que no me empuja a decidirme. Será que sé que no me la voy a poner?, será que no estoy segura si se va a estropear? o quizá me canse de ellla, o que las meta en el joyero sin más? Sé que algo no anda bien, sé que no he nacido para llevarla, y por qué me empeño en querer verle el lado brillante? por qué no me conformo con lo que ya tengo que es la única que uso hasta que se rompe o la pierdo?
Pero bah! si siempre llevo las mismas.... si no las voy a comprar, qué empeño es ese de querer ir hacia el brillo, que resulta ser cristal-latón?
Somos muy raros, raros, raros.
Cada vez menos consumista
Pero claro, no estoy hablando de joyas

Cómo recordar?

Existe la explicación fisiológica y de redes de Punset al cual no veo ni leo casi nunca y por eso será que no doy con la solución.

Iba caminando por la calle Hospital hablando con alguien, es una calle estrecha, casi peatonal, donde pocos coches acceden y… de repente vi una niña de unos 10 años corriendo y riendo y probablemente su madre, gritando:”espera”. Un coche venía a bastante velocidad para ir por donde iba, la niña cruzó de repente y se apartó, en décimas de segundo.  Por poco! Y acto seguido dejé la conversación o el pensamiento de la conversación y me vino Zas! Un flash!

Me ví  cuando tenía 18 años aproximadamente en esa misma calle, en un coche rojo, ligerita. Y ví cómo salía de repente una niña de unos 10 años de la nada y cruzaba corriendo y riendo. Y pese a que frené en seco, mis reflejos fueron buenos, la atropellé. No pasó nada, ese no es el asunto. El asunto ahora, es que ese recuerdo no lo tenía, de nunca, como si nunca hubiera sucedido, pero sucedió, porque me vino hasta la bolsa de ropa que llevaba en el asiento contiguo al mío y también recuerdo como temblaba yo. Si hace 15 días alguien me hubiera preguntado atropellaste a al guien, alguna vez? Hubiera dicho con seguridad que no.

Y digo yo, que ha de suceder para recordar como no volvernos locos una vez al año?

Porque están los días felices, los tristes, los sin huella, los radiantes, los terribles, los pesados, los calurosos, los fríos, los tontos, los indignos y los dignos. Hay tantos días, pero sólo una vez al año me vuelvo y vuelvo y vuelvo a volver loca.

David Bowie Felicidades

Uno de mis ídolos. Yo he tenido dioses, muchos. Uno de los más importantes es él.
Y que videos poner?
Hay dos álbumes que pondría enteros, y cuando digo enteros es que no me sobra ni un segundo de cada una de las canciones. Estos eran Hunky Dory y Ziggy Stardust. Por supuesto que los demás tambien lo son, pero personalmente éstos son muy especiales para mi.
Del Hunky, por ej., ya digo que me gustan todas pero....

Y de ziggy, no sé, si five years, rock'n'roll suicide o jo cualquiera

De Aladdin Sane, time? We should be on by now. But all i had to give was wilt for dreaming, we should be on by now

El Let's dance tambien fue muy bailable y muy bueno pero bueno del scary monsters destacaría ashes to ashes que hace referencia a tom major, el personaje del space oddity, pero que es una canción y un video genial

Que suerte que hayas nacido, para mi al menos

Paul Valéry

Un trozo y un pedazo que es tan yo, como tantos otros que plagio. Me ha parecido tan bello y tan personal de él (Valéry) y mío cuando lo he leído esta noche.

¿Por qué amo lo que amo? ¿Por qué odio lo que odio? ¿Quién no desearía volcar la mesa de sus deseos y sus ascos? ¿Cambiar el sentido de sus movimientos instintivos? ¿Cómo puede ser que yo sea a la vez como una aguja imantada y como un cuerpo indiferente?... Contengo un ser menor al que me es preciso obedecer bajo una pena desconocida, que es muerte. Amar, odiar están debajo.
Amar, odiar -en mi parecen azares.
Es lo que llevo en mí de desconocido lo que me hace yo.
Es lo que tengo de inhábil, de incierto, lo que es más yo.
Mi debilidad, mi fragilidad...
Monsieur Teste. Paul valery

 

Inoportuno forever

Soy tu pesadilla, pero es que tú eres un monstruo, no querrás que el monstruo inoportuno no tenga pesadillas......Das mucho miedo, pero algunos niños te adoran, creen que eres inofensivo y que pueden jugar, tú le das a la cuerda para que salten a la comba y cuando más alegres y confiados están la tensas y caen de morros. Eres adorable, pues. Tu don de la inoportunidad es lo que terminará por convencerme de lo práctica que soy y de que no te abra la puerta. Es mi culpa  que me encante la tienda de los horrores, y te ponga en el sitio de los monstruos más queridos,pero crees que no sé, ser indiferente?, Si es de lo que mejor domino, mi amor. Lo tienes estudiado,  he descubierto tu ecuación. Pero eres más indiferente aún que yo y no me resigno a perder. Pero sí , ya me di por vencida, que reine la indiferencia por los siglos de los siglos. Como si esto jamás hubiera existido. Cerremos puertas y compuertas, ya no me colaré nunca más y cuando te vuelvas a intentar colar, ya no te invitaré a caviar, cerraras tus puertas y compuertas en tu absurdo mundo de monstruos y pesadillas que te impiden dormir. Lo que más siento son mis penúltimas palabras, estaba intentando follar y no pude estar a la altura, por eso intenté aparecer en tu pesadilla para explicar lo que no dije y quería decirte, que era básicamente, que tenías que ser más oportuno. Por eso digo que el amor no es universal, el amor tiene horarios. En realidad no me refiero al amor y en realidad tus horarios ya no son mi asunto. Tanto trabajo como me tomé para que entendieras 2 conceptos, tantas mentiras como hemos inventado el uno para el otro y que no sirvan de nada  y, veo que todo te importa un pito, tú solo quieres interrumpir,..... y joder, en el mal sentido de la palabra. Voy a hacerte mi última promesa, ya no lloraré nunca más por ti.

http://www.youtube.com/watch?v=XqhcjxvBAgY&feature=related

Tengo una piedra, donde debería estar mi corazón.

Navidad con Tom Waits

Son días de felicitarse y desear lo mejor, son días de paz. Los hay que no les gustan, porque dicen que siempre falta alguien o se acuerdan de lo peor, y es que siempre puedes acordarte de lo peor, aunque nadie te obliga. Gente mandando felicitaciones y deseos a su manera y forma. Un amigo ateo ha mandado un christma con una nebulosa, por cierto preciosa y grandiosa. Y tantas maneras de pasar estos días.... Otros no lo mencionan como si fuera no cool o sin relevancia. Los hay que realmente los viven de forma diferente al resto del año y de forma diferente al resto de la gente, son los mismos días pero la gente cambia .
En el día previo me he recorrido de parte a parte  la ciudad con su tráfico incluído, para encontrar un par de regalos adecuados, me ha llevado tiempo, en el coche, pero llevaba acompañamiento musical. Dicen algunos que siempre es el mismo, hay otros que siempre le adoran como jjcanve que cuelga y cuelga videos traducidos de sus canciones. Entonces, por las grandes avenidas con luces y gente, sonaban sus canciones. Pasaba debajo de árboles milenarios y sin hojas, grises azulados como esa historia, y ya eso me hacía feliz. Estos días siempre han sido especiales para mi. Este año Tom Waits forma parte del decorado.

http://www.youtube.com/watch?v=bFGpA429Ng0&feature=related

There's a battle going on between the blue ant the grey....
take back your name
take back these wings
take my picture from the frame
and put me back in the crowd

http://www.youtube.com/watch?v=mGFcv1LvscY&feature=related

La propia vida expuesta en forma de canción y poesía, en pos del arte

No es asunto de nadie salvo mío
cuando estoy bajo
atracarte a ti mismo
no es un crimen aquí, sabes
en el fin del mundo...

http://www.youtube.com/watch?v=wCeXGjSKnpY&feature=related

There's nothing in the world
that i ain't seen
i freet all the new ones that are coming in green
i'm the last leaf on the tree....
El hastío y la fuerza

Feliz Navidad!!!

Ya he hablado de la falsedad en alguna ocasión, que realmente no me importa mucho, ya que en principio no me fío, con lo cual qué más me dará a mi que me mientan o me digan la verdad? Si no te voy a creer.... voy a creer lo que yo quiera y me apetezca y me convenga. Pero hay tipos y tipos de falsedad no sólo por lo que ocasiona sino tambien por la forma de ejecutarla y el por qué de la falsedad.
Un momento. Stop. Estoy muy muy cansada. No es que me rinda, es que tengo un poco de angustia, quizá sea la preñez que diría Aurei. Por supuesto que no me importaís una mierda, eso que os quede muy claro, pero ni ahora ni antes. Así que me voy a descansar entre algodones de gente que sé me quiere bien, jugaré al parchís y beberé vino y me reiré y dejaré una vez más que no me llegueís ni a la altura de la rodilla, careceís de la clase suficiente como para ascender un centímetro más y esto no va por ti , no sé como llamarte para que sepas quien eres y no lo sepa nadie más, soy un fantasma y atravieso puertas da igual que estén cerradas, aunque eres falso tienes clase (te das por aludido?, jaja). Creeís insultar mi inteligencia pero en realidad no se necesita de ella para distinguiros. Y tampoco va por los que considero amigos verdaderos, sólo va para vosotros los falsos. A gambar! a mamarla! Y cuando descanse y respire aire puro ya volveré con vosotros y vuestras estúpidas formas de pasar el rato.
Esto es muy cobarde pero    y? qué pasa? pasa algo? Al fin y al cabo escribo para mi, no?
Ya me van entrando ganas de celebrar la navidad, una avanzadilla que me he permitido, felices fiestas a todos!!!!

Lou Reed

"My House"
The image of the poet's in the breeze
Canadian geese are flying above the trees
A mist is hanging gently on the lake
My house is very beautiful at night
My friend and teacher occupies a spare room
He's dead -- at peace at last the Wandering Jew
Other friends has put stones on his grave
He was the first great man that I had ever met
Sylvia and I got out our Ouija Board
To dial a spirit -- across the room it soared
We were happy and amazes at what we saw
Blazing stood the proud and regal name Delmore
Delmore, I missed all your funny ways
I missed your jokes and the brilliant things you said
My Dedalus to your Bloom
Was such a perfect wit
And to find you in my house
Makes things perfect
I really got a lucky life
My writhing, my motorcycle and my wife
And to top it all off a spirit of pure poetry
Is living in this stone and wood house with me
The image of the poet's in the breeze
Canadian geese are flying above the trees
A mist is hanging gently on the lake
Our house is very beautiful at night
Our house is very beautiful at night
Our house is very beautiful at night
Our house is very beautiful at night

El puto amo. No puedo olvidar muchas canciones....
Ésta dedicada al poeta Delmore Schwartz

Libertad de Jonathan Franzen

No soy crítica de nada ni pretendo serlo. Me falta talento y me sobran prejuicios y juicios, por lo que prefiero no juzgar en absoluto. Cuando leo algo solo intento recomendar con mi escaso juicio y mucho prejuicio, y mis pocas palabras lo que me gusta o llama la atención.

Uno de los libros que más me han gustado en los últimos tiempos ha sido Libertad de Jonathan Franzen. No es “otra novela” es “una de las novelas indispensables” para los que les guste la literatura. Cuántas diría yo que hay así de indispensables? No muchas y mira que acumulo párrafos y lecturas y que tengo tanto amor por las letras.

Es una narración ágil, nada difícil, muy entretenida, muy emocionante y sentimental (sobre todo las pocas últimas páginas, como si con ello pretendiera el autor dar una esperanza a toda la desesperanza), y a la vez profunda, detallista, con un análisis psicólogico de los personajes impecable, con una visión sobre la sociedad superactual de norteamerica y un poco del resto del mundo que parece todo tan ligado (aunque eso lo digo yo, no el autor, quizá esté en sus pretensiones, quien sabe)

Habla de una familia del medio oeste norteamericana, los Berglund, durante varias décadas, a través de los personajes que escriben ellos mismos uno a uno y añadiendo a un amigo de la familia también como contador de la historia. En tono de comedia y tragedia y con un lenguaje muy actual, exacto, versátil y rico nos descubren las tentaciones y las obligaciones que conlleva la libertad. “Así, en los aciertos y errores de un grupo de personas que tratan de adaptarse a un mundo confuso y cambiante, Franzen ha pintado un cautivador retablo de nuestra época”

Una amplia novela que te hace creer en todos los personajes porque todos tienen algo que decir, en la que un día te pones de parte de uno y otro de otro, en la que nadie tiene razón y todos la tienen, en la que nos descubren las miserias humanas y a la vez la esperanza o la resistencia (según el tiempo y la persona) de permanecer aquí.

La delicia y pasión de la lectura y el aprendizaje, la admiración por el lenguaje tan rico y tan  bien utilizado.

Tardó 8 años en sacar nuevo libro y valió la pena esperar porque va a permanecer para siempre ya y no muchos escritores tienen la paciencia de elaborar algo tan extenso y complejo, ni la habilidad, ni el disfrute que se presiente cuando lo lees.

Plas, plas, plas, plas, plas

Eterno y universal, como no lo son los pájaros de Walter ni la competitividad de Patty (aunque sí su costumbre de no juzgar y por ello creer que no debe ser juzgada), no se sabe si el amor de Connie por Joey ni el cinismo de Katz.

"Toda la familia se verá obligada a visitar y revisitar el ideal de "Libertad" según sus actos. Todos ellos son libres de elegir su camino, equivocarse y levantarse para seguir equivocándose sin ningún cortapisas, ni de conciencia, ni familiar, ni ético. Su ecuación sería Libre albedrío es igual a triunfos partido por fracasos. Ese es el concepto de libertad que Franzen refleja en el pueblo americano de su obra.
Sus lectores buscarán un tono más enérgico contra el sistema, pero no hay demasiado donde escarbar, republicanos y demócratas aparecen como comparsas, la guerra de Irak como la mayor estupidez del siglo veintiuno y la conciencia ecológica como el mayor timo de la actualidad. Por suerte la crisis todavía no llega al argumento. Sin embargo el tono de conformismo social que respira la  obra es alarmante, si a todo lo que aspira un americano es a elegir por si mismo, si ese es el concepto actual de la gran palabra Libertad es que algo sigue fallando al otro lado del charco (Pepe Rodríguez)

Fin de semana

No me gusta la lluvia, es molesta y me produce frío dificil de quitar, sólo me gusta la lluvia en Jávea, allí hasta te la juegas cuando llueve. Me acerqué hasta mi mar favorito y se levantaban unas olas que parecían moderadas pero rugían rugían. Ten cuidado, me decía quien bien conoce el mar, te acercas mucho. Quería que la ola jugara conmigo y si podía me salpicara, 100 años me hubiera quedado allí, y al final nos fuimos porque aquel que conoce el mar se mojó cuando quiso venir a quitarme. Y es que a mi ,me quiere ese mar, o no, porque no me cubrió con su fuerza.
Vale pues vamos a ver la historia de la química a través de los sellos, en la casa del cable. Hace unos cien años del premio nobel para Marie Curie y eso hay que celebrarlo. Y entonces mi cabeza se llenó de teorías, desde Demócrito, Paracelso, hasta bohr. Ahora es esto y luego lo otro,para más adelante crear monstruos y seguir con milagros, ese otro mundo paralelo que amable y dulce compresor te entretiene en luz electrica de no sabes donde.
De repente estoy en una terraza acristalada donde se ven los rizos del mar, si fuera otra época no se verían, porque no habría sitio para las vistas y porque la oscuridad de una noche sin  mucha luna ganaría al faro de aquella alta montaña. Aqui , por supuesto devoro el pescado que en ningún sitio me sabe tan bien. Y luego por un día, me convierto en el alma de la conversación, cómo me dejan hablar tanto? si hablo otras lenguas...

Y al día siguiente me vuelvo a admirar del poder de algo que no sé como percibo. Es una borrachera, un baile, me restriego lavanda por el cuello, huelo el espejo que abrasa con tanta luz ese tono azul cambiante, toco con los dedos la lluvia brillante, a pleno sol que cae de las montañas, saboreo el peligro de pasar por un mínimo terreno que da a un precipicio que da al mar, noto la emocion del baile de las abejas por sus zumbidos y cojo un fósil de caracol metido en piedra para sorprenderme de que todo es tan extraño y maravilloso a la vez, o el poder de la naturaleza. Y al bajar a esa cala a la que solo llegas en barco o bajando por montaña escarpada me quito los zapatos de montaña y me como un bocadillo de atún con los pies en el agua, mientras un caracol en la roca agradece mi visita.
No entiendo el poder de la naturaleza, pero me supera. No entiendo como siento tan mío ese trozo de tierra y mar que es Javea y sus alrededores. Fuertes anhelos que me harán terminar allí, dentro de no mucho

Lydia fue madre

Lo conocía desde el principio. En la lechería, ya estaba. Era cool, tenía esa voz de repetir, alto y de los elegidos, ése al que todas admiran. Lydia soñaba con él como algo inalcanzable. En las mejores reuniones, el pasaba de puntillas y luego abandonaba. Se movía como pez en el agua con gente disfrazada y con tontos del culo. A Lydia ni le miraba, o eso creía ella, nadie como él para disimular sus intenciones. Coincidió con él en el piso alquilado con  Hi-Lo , iba con una modelo de revista se metían en la habitación de Lydia sin  pedirle permiso, con jeringuillas en el bolsillo. Tambien en un bar underground un lunes por la noche de un crudo invierno, entonces los perros pasaban a los bares, y le habló, le habló la 1ª vez: te invito a lo que ha tomado el perro (el perro dormía profundamente). Ella aceptó cualquier cosa que le ofreciera, sólo le ofreció un vaso lleno. También otra noche en un concierto del amor de Lydia, se sentó a lo indio a su lado, te diviertes?
ella respondió- ya no. Pero mañana he de madrugar y no funciona el despertador, casi que me voy ya.
- O te vienes a mi casa y yo te despierto
Lydia le miró inquisitiva e irónica. Otro día, contestó
Si nos vemos.....
Lo vió muchas veces más, intercambiaban frases cortas y sonrisas. Tú eres tú y yo soy yo y sin embargo pertenecemos a bandos contrarios sin ser enemigos, decía él, pero ella le entendía, le entendía perfectamente, sucede pocas veces estar tan segura de alguien.
Sub super enfermó y desapareció, Lydia enfermó y desapareció y aún así en el destierro coincidieron un día y no se saludaron, Lydia pensó que los astros estaban equivocados, tan segura estaba que no creyó ya nunca más en la belleza de los planetas, putos trozos de materia sin vida y desgraciados.
Pero una noche ella bebía en una barra whiski con cola al ritmo de sesentas sound y vió como entraba solo y como se sentaba solo en la misma barra 5 sitios más allá. Igual que siempre, un poco más delgado. Sin pensarlo dos veces se le acercó y le dijo, ya no estoy en el bando contrario. El sonrió y le dijo ya no estoy en ningún bando tú eres de mi bando, no iba a salir pero aquí estás!
Y así fue como Lydia enferma mental leve, se convirtió en madre de un enamorado platónico de toda la vida y cómo acabó casi enferma mental grave, a no ser por sus oportunas coces y frase favorita: "vete a tomar por culo, pero poco por si te gusta" Era y es tan fácil decir esa frase, aunque sea para sus adentros y exhibiendo sonrisa y patas de gallo con ojos helados.
Desde el párrafo antes del anterior al anterior pasaron muchas cosas, muchas. Se hicieron novios, practicamente vivían en casa de él con sus padres, le enseñó a bucear con traje de neopreno, a jugar a la canasta a comer crustaceos crudos, a pescar ,solo dios o similar sabe porque no se contagió de una enfermedad que hoy día, aún no tiene cura y que se pega por compartir jeringuillas y fluidos, le intentaba transmitir su amor a Borges y ella, en cambio, a Dostoievski y no se convencían, tan iguales, tan en distintos bandos todavía, prefirió caer y caer y caer y volver a caer, mientras ella lloraba y recogía y curaba sus heridas. Al 45avo engaño con esa señorita, que rima con christina, cogíó las fotos de super sub y el carrito del supermercado de los crustaceos y se despidió de su madre. Te lo dejo, no puedo más, es tuyo, estoy enferma para poder ayudar, y la mujer que ultimamente siempre reía, ahora lloraba.
Si se traspasan ciertos límites nunca más por más años que pasen puede nadie volver a ser el mismo ni parecido.
Si fuera el final de una película basada en hechos reales ahora saldría un cartel que diría: Sub super todavía vive con su enfermedad y acude a centro de conductas adictivas, Lydia tuvo algún hijo de verdad sano y su corazón se secó casi por completo por aquella época

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=uVXy9MK7_R8&NR=1