Lou Reed & Metallica

Es lo malo de ir cumpliendo años, de ir viviendo. Lo malo. Lo bueno, que tambien lo hay, aunque menos, lo dejo para otro momento.
No me gusta juzgar, salvo a mis dioses. Algo poderoso que se adueñó de mi cuando tenía 15 años, que me fue acompañando y conformando mi vida y mi forma de ver el mundo. Algo que pensaba que era insustituible, que era como si ,cuando me miraba en el espejo, viera caras superpuestas. Es lo malo de lo no real que planea muy a ras de suelo.
Y se cayó, se hizo añicos, se derrumbó. Es lo malo de cumplir años, que tienes que ver cosas!!!!
Metallica nunca me habló, Lou era mío, pero se fue con ellos de una forma no propia de él. Ahí se quedan los trozos, que los barra quien quiera

En todas las cosas veían el final

...... podían , por lo tanto, intentar vivir; pero lo cierto es que no les quedaban muchas ganas. Él sentía compasión por ella, por las inmensas reservas de amor que sentía estremecerse en ella, y que la vida había desperdiciado; sentía compasión, y quizá era el único sentimiento humano que todavía podía experimentar. En cuanto al resto, una reserva glacial había invadido su cuerpo; realmente ya no podía amar.
.....vivieron momentos felices, semejantes a los anuncios de perfume. También vivieron esas medio peleas de domingo por la tarde, esos momentos de silencio en los que el cuerpo se encoge entre las sábanas, esas zonas de silencio y aburrimiento en las que se deshace la vida. Tanto el uno como el otro sabían que estaban viviendo su última relación humana de verdad, y ésta sensación hacía que cada uno de sus minutos fuera, en cierto modo, desgarrador. Sentían el uno por el otro un gran respeto y una inmensa piedad. No obstante algunos días, atrapados por una magia imprevista, tenían momentos de aire fresco, de sol tonificante; pero lo más normal es que sintieran que una sombra gris se extendía en ambos, sobre la tierra que los sostenía, y en todas las cosas veían el final.

Las partículas elementales Michel Houellebecq

Lole y Bolan

En teoría sé que te amaré toda la vida y cada día se hará fuerte mi fe. Lo juro siempre te querré.......En teoría.
La la la la la la la la la la la la la la la la
Tú eres Guillermo Tell y yo ahora la manzana,
estamos siempre haciendo y deshaciendo el amor,
jugamos a tirar a dar, y yo soy mejor.
Ay que si que no , ay que no que si
ay que tu a mi no me quieres niña, como te quierooooooooo yooooooooooo, no
En teoría sé que te amaré toda la vida y cada día se hará fuerte mi feeeeeeee, lo juro, siempre te querré
ah ah ah ah ah
AAUUUUU

I'm not in love ten cc

Soy yo? soy aquella? es verdad o mentira? solo yo lo sé, sólo yo lo sabré. Nadie debe preguntar, no quiero preguntar, no quiero saber. Palabras que no sabes si son verdad o son mentira. Mira lo que te digo......es cierto? y qué importa? ya nada importa y aunque importe ya no intentes adivinar. Si quisiera dar, daría. Si quisiera recibir, empezaría guiñándote el ojo. Mi semblante es una máscara japonesa de teatro pintada según el acto. Y mis sentimientos son para mi, sólo para mi. Que nadie piense que puede acceder a ellos por muy interesante que sea el precio, estaría cometiendo un grave error.....Y como la confianza es falsa y da asco, diré que tengo una muñeca vestida de azul, pero no, donde la guardo. Y eso es todo amigos!!! queridos amigos

Eran imaginaciones mías pensar que un día estaría en san francisco en un apartamento piso 24, aunque allí no sean así los edificios y ahí está la gracia de las imaginaciones, y que un cartel de neon iluminaría una copa de cóctel mientras una joven Sylvia soñaba con el amor más bonito.Un amor que nunca en la vida llegó de esa manera a oscuras y con ese sentimiento . Bailaba con jota y lo que sentía no era el cocktail y la música de 10 cc era especial y llevaría su vestido de estrellas todavía rojas, eternamente. Que fue eso? una eternidad? No. Sólo un  baile, una canción. y ahí todo acabó, y sin embargo la noche, el neón, jota y la canción estarán para siempre en su corazón .

Shinoflow

Un artista muy personal

Vuelas por encima de la gente que se olvida
por encima de las noches, de los coches y avenidas
por encima, de cada mentira arrepentida
yo siento mucho más tu muerte que mi vida.
Me lo ha contado el tiempo, los días,
lo cuento en melodías
que es la lengua sin palabras que todo el mundo entendía

Y a veces te distingo entre los ruidos de los ruidos tus facciones.
Y por peleas de naciones,
no puedo permitir perder personas, joder, ¿es que no se entiende?
La vida no depende de estrategias ni intereses,
porque es algo tan frágil que se rompe y nunca vuelve.
¿Quién hay aquí que no lo entiende?
Que quiere vender su verdad al precio que nos cueste,
que anoche me acosté y te notaba al lado mío,
que hoy te he visto en un rincón del cielo o me lo ha parecido.

Vuelas por encima de la gente que se olvida,
por encima de las noches, de los coches y avenidas,
por encima de la ira, por encima de mentiras,
por encima, sé que siempre vuelas por encima.

Yeee Shinoflow, cuando lloras faltan las palabras
sobran cuando ríes si sonríes cuando hablas
la lengua de los corazones la entiende cualquier persona
sea cual sea su idioma,¿no?
está bien ya está bien ....

Su vida según una pizca de súplica

Llegó un día en el que la vida se iba estancando poco a poco, casi sin avisar. La ru-deza, la ru-tina eran su micro y  su pluri cosmos.  Tenía algo por lo que luchar, si. Requería tanta energía y esfuerzo que apenas si podía ver todo lo demás, inclu-so,  el mur-mullo de la mú-sica era ininteligible a SU  sensibilidad.

Y así iban pasando días y horas en donde el miedo a a a ciertas situaciones era lo normal. Tenía un inmenso bien y sólo eso quería cuidar. Y por cuántas cosas, dios mío, cuántas cosas, tu-vo que pasar.

Pasaron de largo las alegrías, las esperanzas hu-ían, el odio la corroía y los pu-ños agarrotados apretaba, cada vez más. Cuando ya solo el desprecio y la derrota quedaban y a su bien alcanzaban todos los deshechos de tamaña verdad. Pasaron un año y otro año y otro más. Y todo alcanzó la normalidad.

Qué es la normalidad? No su-frir es normal? Cuando se su-fre  de habitual, dime,  no su-frir es normal?

Y dime. Que no quiera volver a pasar, ella, por esa ha-bitual a-normalidad es horroroso y brutal? Quizá no se tenga la misma bondad…..Dime, lo es? Normal?

Ahora tiene dul-zura, en SU corazón, casi casi olvidó, la mú-sica de la vida recordó pero ya no quiere cantar esta canción. En los sueños encontró SU rincón, en las palabras diversión, en la mú-sica entonación y anhelo y adoración, SU bien gira a SU alrededor y nada más quiere de este lu-gar.

Entonces, lo podreís intentar? No despertarla, cantarle, dejarla bailar…..

Pero las cosas nun-ca son así, verdad?, a que no? A que no? A que nun-ca son como son?

Verano de J. M. Coetzee

Verano es una biografía novelada del escritor J.M. Coetzee, escrita por Coetzee, en un periodo de pocos años de los 70, en los que el escritor estaba residiendo con su padre en su ciudad natal, Ciudad del Cabo Sudáfrica. Por qué no es autobiografía y por qué es novelada? Porque son entrevistas hechas por un escritor de biografías que no conoce personalmente a Coetzee y realiza entrevistas a 5 personas que tuvieron algún tipo de relación con él, en ese periodo. También aparece un cuaderno de notas del propio Coetzee.Pero en realidad el libro está escrito por Coetzee.

Si es una novela significa que aunque se trate de una biografía, lo que allí se diga es subjetivo totalmente. Porque nunca nadie puede ser objetivo si habla de si mismo y porque en realidad es ficción, aunque se suponga que los hechos son certeros.

A mi personalmente me ha encantado el libro, lo he encontrado sumamente innovador y me ha encantado el personaje, pese a que según todos los que hablan de él lo tachan de persona insociable, mediocre, introvertido, sin nada apreciable de resaltar en él. Y me he sentido muy identificada con él salvando las muchas distancias, él es mucho más inteligente y él es un extraordinario escritor con premio nobel merecido, pero aún así lo encuentro muy afín a mi.

Habla de su necesidad de escribir “si no escribo, me deprimo” tambien le gusta hacer trabajos manuales y rutinarios por el placer de hacer las cosas él mismo, cosas igual que los libros, “un intento de alcanzar la eternidad y un rechazo a la cara del tiempo”.  Uno de los personajes entrevistados , Julia, le intenta hacer ver de lo infantil y nada pragmático de esa teoría suya, ella dice que lo pragmático siempre derrota a los principios. El universo se mueve, el suelo cambia bajo nuestros pies y los principios siempre están un paso por detrás, los principios son el material de la comedia , que es lo que obtienes cuando mezclas principios con realidad, Coetzee tenía fama de adusto (a mi también me tachan de adusta cuando no me conocen bien, demasiadas coincidencias, siempre salvando las distancias) pero en realidad era muy divertido. Un personaje de comedia. Una comedia adusta, dice Julia.

  Hay una anécdota, en el libro que sigue recordándome a mi, sobre una duda de traducción, la hace honesta y técnicamente perfecta pero no es lo que quieren de él, quieren impugnar un testamento basándose en la traducción literal de unas palabras, “rasgos del carácter que se desprenden de Coetzee tras la anécdota, a) integridad (se niega a traducir de la forma que quieren) y b) ingenuidad (pierde la ocasiónde ganar dinero).

Tambien se habla de política y una relación con la religión. “Mientras los jugadores de ajedrez maniobran para obtener una ventaja, todavía se consumen vidas humanas…. De la misma manera que el destino de ciertas generaciones es que la guerra las destruya, así el de la generación actual es , según parece, que la política las avasalle. Si Jesus se hubiera reabajado a hacer política podría haberse convertido en un hombre clave de la Judea romana, un gran negociador.Precisamente porque era indiferente a la política, e hizo patente su indiferencia, lo liquidaron. Cómo vivir tu vida al margen de la política, y tu muerte también: ese fue el ejemplo que dio a sus seguidores.”

Otro punto en común. “Nos encontramos ante un hombre que, en la más íntima de las relaciones humanas, no puede sintonizar, o solo puede hacerlo brevemente, con intermitencias. Sin embargo, cómo se gana lavida? Escribiendo informes, informes de experto, sobre la experiencia humana íntima. Porque de eso tratan las novelas, no?, la experiencia íntima.”

Estas son frases sueltas que pongo a continuación sin explicarlas, porque se explican por si solas y porque sería interminable. Hay libros que en pocas páginas dicen mucho, como es éste el caso.

Hubo un momento en el que se dio cuenta de que sentía algo que podía llegar a ser y le dio tanto miedo que se ató la coraza con candado doble y se fue a hurtadillas, de noche. Esto tambien es mio.

No tiene planes ni ambiciones solo vanos anhelos

Este mundo no es nuestro lugar de residencia (Coetzee, Nacho Vegas y yo, jaja)

Irse para siempre, la mejor opción, separarte de lo que amas y dejar que la herida se cure

Mi dificultad consiste en que no quiero vivir con otras personas

Otra de las entrevistadas, su prima Margot, en una de sus charlas comparte lo que es la comprensión de que el amor puede ser excesivo, a Margot le parece bien incluso tiene marido. A él no.

Cuando uno se enamora se arriesga a perder la dignidad

Es juicioso, sabía discernir lo que veía, no se dejaba engañar fácilmente por las apariencias.

“Las personas con déficit en las habilidades necesarias para el trato con el prójimo, asisten a sesiones de adiestramiento en las que aprenden a mirar al interrogador a los ojos, sonreír , responder plenamente a las preguntas y hacerlo con toda la apariencia de sinceridad. Presentación del yo, asi lo llaman en Norteamérica sin ironía” en eso tambien somos muy parecidos nunca aprendimos, ni creimos necesario aprender.

La naturaleza de las relaciones amorosas son tal que los amantes no se ven como realmente son

Sobre ficción y realidad. “Era un creador de ficciones. En las cartas crea una ficción de si mismo para sus corresponsales; en los diarios hace algo muy similar para si mismo, o tal vez para la posteridad. Como documentos son valiosos, desde luego, pero si quiere usted saber la verdad tendrá que buscarla detrás de las ficciones que elaboran y oírla de quienes le conocieron personalmente”.

Si uno es fatalista, como él tendía a serlo, no tiene sentido ser hostil al curso de la historia, por mucho que pueda lamentarlo. Para el fatalista la historia, es el destino. Nada merece que se luche por ello porque la lucha sólo prolonga el ciclo de agresión y represalia. Plas, plas, plas, plas!!!!!!

No se sentía cómodo entre la gente que se sentía cómoda. La comodidad de los demás le hacía sentirse incómodo, lo cual le obligaba a ir por la dirección errónea.

 Hablaba de Africa como cuerpo y alma junto, tenía una filosofía sobre cuerpo, alma y danza sobre sudafrica  y sobre hacer el amor con música de Schubert, tenía la teoría de la sensación.” Las sensaciones tienen unas historias naturales propias, florecían durante un rato o no florecían y entonces morían o se extinguían. La mayor parte de las sensaciones que florecieron en la época de Schubert ahora estaban muertas. La única manera de volver a experimentarlas era mediante la música de aquel tiempo. Porque la música era el rastro, la inscripción de la sensación”. Vale, yo lo entiendo y comprendo pero cuántos más?

La historia y el destino para él eran lo mismo

Era antipolítico. Creía que la política hacía aflorar lo peor de la gente y también sacaba a la superficie a los peores tipos de la sociedad. Prefería no tener nada que ver con ella.Los seres humanos jamás abandonarán la política porque ésta es demasiado conveniente y atractiva como un teatro en el que representar nuestras emociones más innobles. Las emociones más innobles abarcan el odio, el rencor, el despecho,los celos el deseo de matar y así sucesivamente. En otras palabras, la política es un síntoma de nuestro estado de degradación y expresa ese estado.

En una relación con Sophie, según ella, “yo quería que nuestra relación creciera y se desarrollara, y él quería que siguiera igual, sin cambios. A mi modo de ver, entre un hombre y una mujer no puede darse la inmovilidad. O vas hacia arriba o hacia abajo”

De su padre habla y a mi se me antoja que está hablando de sí mismo: Parece haber perdido la habilidad, o tal vez la voluntad,  de trabar nuevas amistades y a la vez considera como si su soledad fuera una enfermedad vergonzosa. Habla de él y de la familia de su padre como gente que lo único que quieren es llevarse bien con todo el mundo y aprovechar la circunstancia para divertirse un poco.

Es retratado como un ser casi asexuado, débil (que no es eso) inteligente pero no práctico y que escribe divinamente, alguien espiritual sobre todo. Él sobre él mismo: “todas sus relaciones con el mundo parecen tener lugar a través de una membrana”

Por último una de sus extrañezas que a mi me han llamado la atención. Conoce a una mujer muy femenina, esa es la impresión que le produce y por cierto le gusta y se pregunta: lo femenino, una rarefacción superior de la mujer, hasta el punto de convertirse en espíritu. Cómo atraviesa un hombre el espacio desde las exaltadas alturas de lo femenino hasta el cuerpo terreno de la mujer?

No sé que me ocurre. Ultimamente me enamoro de todo lo que leo. O sólo leo cosas muy interesantes.

Crack

Crack no se había pronunciado sobre el tema de su amigo y su     nuevo amigo?
Preguntó a Lydia si podía ir con ella a Londres , hace tiempo que deseaba ir. Ella pensó: y a mi qué? tú pagarás el malhumor. Cuando accedió el le regaló una rosa blanca que dejó olvidada por ahí.
Conforme el valium y el vino hacían su efecto y el avión mantenía su regular vuelo, ellos hablaban por 1ª vez.
Lydia le dijo que se sentía mal pero que al final todo le daría igual, mantenía su amarga sonrisa y él le hablaba de música, de su programa de radio, de sus estudios de derecho, de su amigo matemático y la novia de éste, que estudiaba filosofía, con los que formaba su grupo de música, que eran boy scouts. Cómo? Lydia empezaba a estar encantada y él restaba importancia a todo, y emitía su clásica sonrisa mal puesta.
Eres muy raro
Sí pertenezco como a una secta. Tú tampoco eres normal
Aparte de gilipollas.....
Pero en realidad toda esa charla y el ir alejándose de sus lugares comunes, eran como un bálsamo .
Tienes chica Crack?
No, que soy muy raro
Al llegar al hotel descubrieron que la cama de la habitación era de matrimonio, pero ella no le pasaba por la cabeza en esos momentos ningún festival erótico ni mucho menos romántico, el horno no horneaba bollos.
Los días en Londres fueron agradables. Lydia ofició de cicerone, ya que iba todos los años por allí. Hicieron compras falda de látex, un disco no oficial de la velvet, Crack una cazadora, infinidad de camisetas. Bebieron cerveza caliente, comieron fish and chips y hablaron mucho, mucho. Era un amigo raro, muy raro, pero amigo. La última noche ella no pasó al cuarto de baño a ponerse la camiseta de dormir aunque sí se dió la vuelta. Un dedo que dibujaba el contorno de su cara, la despertó a media noche. No. no y no!!!!. Qué ocurre? Nada y se dió la vuelta.
Al llegar a la ciudad de origen y abrir el libro inacabado de Auster se encontró con una tarjeta del hotel y una frase escrita en negro, terminada en puntos suspensivos, y su letra que tantas veces vería.... decía algo que ella no consigue recordar pero más o menos: eres como un o una no se qué entre tanta mediocridad.... No, no!
Salió una tarde de su casa y allí estaba él con un libro en la mano
Hola, qué haces?
Quería agradecerte el viaje, y le entregó un libro de italo calvino con ,cómo no?, una dedicatoria que si recuerda pero no viene al caso. Era bonita y muy bien escrita.
Poco a poco ella volvía con los amigos, pero no estaba bien. Notaba los ojos de su amor clavados, los de Billy cargados de orgullo, los de muchos con una especie de alegre brillo irónico. Cuando nadie miraba desaparecía, hizo de eso su rutina.
Me dí cuenta que me había enamorado cuando no estabas y te eché de menos, le soltó a bocajarro una noche en la que ella estaba de vuelta de todo. 1º separé a Billy de mi amor, ahora qué hago separo a Billy y a Crack? No!
No pretendo que me entiendas, solo llévame a bailar, pero él no la llevó a bailar. Le proporcionó una noche de sexo como jamás Lydia había experimentado. Quedó literalmente enganchada. En esa vorágine en la que estaba metida solo iba hacia abajo a la velocidad del rayo. Era un tío raro pero a Lydia le daba igual, nada que ver con el amor, mucho más poderoso, decía a sus amigas que la miraban con desconfianza.
Crack no era un chico dulce, pero sí muy posesivo y celoso y manipulador y sufría con la libertad de movimientos de ella.
Has estado con él
Con mi amor? es mi amigo
Lárgate con él y le cerraba la puerta en las narices
Llamadas incesantes de teléfono en las que no hablaba
Acababa pidiéndole perdón y ella perdonándolo porque echaba de menos lo que él le daba. Volvía y se encontraba con una foto de ella con su amor, puesto en un marco en medio de la habitación
qué coño?!!!!
Otro día le regalaba mil cosas hechas por él, con su tiempo, con su amor, su corazón y ella lo agradecía y lo valoraba, en serio, pero no podía corresponderle igual. Ella no lo quería, le tenía miedo pero no podía dejarlo. En su cumpleaños le regaló las mejores botas de montaña que encontró y las tiró al suelo. Otro día la dejaba colgada en una mesa de cualquier terraza con la vergüenza de ella, que detestaba cualquier escena.
Intentó dejarle, se dijo, puedo enrrollarme con mil y uno , alguno me gustará. Jugó con fuego y una noche salió del brazo de su amor y allí estaba él, que para entonces no se hablaba ya con él. Cruzó la calle sola, le hizo unas señales con la mano por delante de su cara, le dijo eh! chico catatónico! Ya no cogía las llamadas pero él la seguía con el coche cada noche. Notaba como le faltaba el aire pero tenía miedo, era una extraña y desagradable mezcla de sensaciones. Hasta que se fue fuera y cada día recibía una carta con esa letra tantas veces leída. Lydia sufría por la falta de su ración. Nunca, nunca, estuvo tan enganchada a algo como se enganchó con Crack.

El libro del anhelo

No puedo llegar a las colinas
El sistema está agotado
Vivo a base de píldoras
Por lo que doy a Dios gracias

Seguí a la carrera
Del caos al arte
Deseo es el caballo
Depresión el carro

Navegué como un cisne
Me hundí como una roca
Pero mi sentido del ridículo
Quedó atrás hace tiempo

Mi página estaba demasiado blanca
Mi tinta era demasiado fina
El día no escribía
Lo que la noche anotaba

Mi animal aúlla
Mi ángel está preocupado
Pero no se me permite
Queja alguna

Porque alguien hará uso
De lo que no pude ser
Mi corazón será suyo
Impersonalmente

Avanzará por el sendero
Verá lo que quiero decir
Mi voluntad partida en dos
Y la libertad en medio

En menos de un segundo
Nuestras vidas chocarán
Lo interminable interrumpido
La puerta abierta de par en par

Entonces ella nacerá
Para alguien como tú
Lo que nadie ha hecho
Ella continuará

Sé que ya se acerca
Sé que mirará
Y ése es el anhelo
Y éste es el libro

Leonard Cohen

http://www.youtube.com/watch?v=2bEHzS4br0A&feature=related

Hola. Me llamo Lydia. Clasifico la vida en tiempo y espacio. Está la vida real y el mundo de sueños que es lo que me gusta compartir con casi todo el mundo. En los sueños todo es bueno, si algo oscurece, chasqueo los dedos y despierto. Sólo comparto lo bello con todos. En la vida real hay momentos buenos, malos, sin huella y caóticos. Los buenos y los malos son muy cortos. Los sin huella duran más tiempo, es el precio que se paga por entrar en este parque. Los caóticos son los peores, y los que más duran, aunque se den pocas veces, menos mal. Ufff! Cuando llega el caos, no puedo soñar, intento perderme, esconderme, deberían atarme a una silla encerrada en cualquier sitio, lucho y corro, hago casi cualquier cosa por encontrar el camino. No soporto estar perdida. Quiero ser consciente en cada momento en que sitio estoy, cuánto tiempo va a durar y si pudiera elegir moriría y resucitaría cuando cesara. No tengo miedo de morir pero mi curiosidad gana a todo. Hay cosas que sé que no quiero y defenderé hasta el límite que no me ocurran. No soporto la violencia física ni psíquica, ni para mi, ni para nadie, pero menos para mi, sinceramente. He llegado a la conclusión de que todos tienen un buen abogado defensor y que los abogados no buscan ayudar. Rechazo a los abogados defensores por insinceros y tramposos y es por eso que de cara a todos he fracasado, pero no me siento así. Me siento alguien diferente y me gusta hasta el rechazo que produce. Me gustaría ser más humilde pero es que es muy dficil toparme con alguien que me haga sentir vulnerable hasta olvidarme de mi, como lo cercano y el calor, cuando quise ser humilde me lo prohibieron fuerzas superiores.
Dentro del tiempo tambien hay dos periodos. El ascendente y el descendente. En el ascendente, descendí muchas veces pero también alcancé las nubes. En el descendente camino , de momento, por encima del suelo sin mancharme los zapatos pero no llego a ver con claridad lo que hay arriba y abajo.
Soy feliz, razonablemente feliz, gracias.

Se acabó el crédito

Se terminó el crédito. Siempre hay cosas que terminan y cada vez menos que empiezan. Pero existe cierta ilusión.... son cosas que valen la pena y no dinero. La fuerza y la razón unidas, los descubrimientos, y las ganas de no parar. Cierto es que me quedé parada mucho tiempo, el semáforo cambió durante 1500 días despues de haber estado en rojo 4000. No sé que me daban, que no cambiaba de barrio pero encontré mi sitio y la huella quedará  dibujada para siempre, aunque ya deba irme porque el crédito se acabó, para mi, para ti, y para todas esas criaturas que creían estar camino del cielo en días de niebla. Me costaba entenderos, y ahora que la ingenuidad no tiene alimento, porque se acabó todo el crédito, querreís entenderme y creedme que no sabreís. Puertas blindadas es lo que encontrareís en el nuevo barrio, mucha seguridad. Y solo yo cargaré con todo el peso de mi secreto, feliz secreto, porque ya no hay crédito.

adolescencia

Me siento identificada con los adolescentes, con las novelas de adolescentes. El guardian entre el centeno, deseo de ser punk…..también con novelas escritas por  personas con déficit de sociabilidad, pienso que son como adolescentes a su manera. Coetzee. Locos que no asumen la madurez, Thomas Pynchón. Los pocos momentos de cordura, utilizada esta expresión como la utiliza el panorama social, son duros y llevados con un porte más fingido imposible.

Mi vida es un antes y un después. Y muchas nubecillas en el antes y después y claridades también. Antes de ser madre y después. Antes todo era ego. Egoísmo, egocentrismo, egolatría….., después fue una amnesia total de mi misma. Sólo era mi criatura. Está bien?, He de planificar toda su vida, un momento….. nunca planificaste la tuya… por eso, sigo, he de planificar su vida, hacerla buena persona con sus valores pero a la vez que sepa defenderse de los agresores sociales, dice que quiere una cruz para rezar, pues una cruz, que mal puede hacerle? Si resulta que es más inteligente que yo, si me dice, estás tonta o qué? Mamá, que mal puede hacerme si está en el cielo y no baja? Qué puedo perder?  Prefieres que crea en Camps? Así me lo suelta oye. Escucha, ya sé que no has tenido buenos ejemplos en política pero en una utopía la política serviría de algo. En una uto… qué?  Bueno déjalo. Pero mi responsabilidad es más grande que mi individualidad, Lo de la lucha, tengo que hablarte de ello,  primero he de ser fuerte , no me hables de luchas. Ya… tienes razón, pero hasta con tu entorno has de luchar. No estoy preparada. Además quiero a mis padres, a mi familia, a mis amigas, a Dios, y los que me caen fatal no los quiero ver, hago como que no existen, ya soy mayor, ya no lloro por los incendios ni por los caballos…. Bueno a veces soy mayor, a veces quiero que me trates como una  niña y que me hagas cosquillas, en realidad soy mayor pero me gusta sentirme niña, anda sácame toda la vida las castañas del fuego. Está bien pero sólo hasta que cumplas 18 o así, no exactamente por poner una referencia o límite. Después todo será lo hago porque quiero, ok?

Ahora es un batiburrillo. Media responsabilidad, porque es medio mayor, porque es medio hija, también está su medio padre. Medio yo porque no es todo el tiempo solo a ratos y medio porque no me acuerdo, no me encuentro, no me quiero buscar, el camino es ….. vamos que me acuerdo de algunos trozos pero no de todos, y sabes qué? Que parezco una adolescente, y? Ya tienes una edad, deberías de…, ejemplo, no es el momento. Quien lo dice? No es lo corriente. Si , eso sí. Te vas a encontrar muy sola, me refiero a que nadie te va a entender, nadie te va a apoyar a acompañar. Ya ya ya. Mira Thomas Pynchón!. No te compares. Por qué? Soy tan libre, a veces, que creo que puedo hacer lo que me da la gana, y tan lúcida que sé que no debo de hablar mucho de esto. Pongo un ejemplo. Tú me quieres joder, es un suponer, me vas a joder más? o menos? si estoy al fin sola al fin loca. Si no soy capaz de querer demasiado, qué me pasará? Que me voy a perder lo que no puedo tener? Si no puedo quererte, que me importa no saber querer o que no me quieras? Tú eres mucho más feliz o más plena o pleno? Me alegro por ti, francamente. Como en los cromos, te cambio un brillo por otro, ya está, no quiero más. Eso y el cielo encima de mi cabeza, y mis facultades todo lo intactas que puedan estar (me ronda por la cabeza Sallinguer, siempre él, cuando pienso en la madurez, la adolescencia y el ser humano).

Y aquí estoy en un hotel familiar, con mi vida entera, con mi media vida mezclada, comiendo de lujo, joder que bien cocinan en esta parte del mundo, acariciando caballos y vacas mientras paseo, descubriendo que me siento más a gusto con ellos que con las familias que en el show nocturno no saben como se llamaba la ciudad alemana donde se derribó un muro. Y ahora me decís quienes son más raros, si ellos, o yo, que si lo sé. El que se parece a la foto que no para de mirarme, estoooooooooo, no tengo cara de loca que me miro en el espejo, además le pregunto a mi hija, tengo cara rara? Noooooooooo eres muy guapa mamá, la mamá más guapa del mundo (como no la voy a querer con ese juicio tan subjetivo?), vale pues si no tengo cara rara y no soy guapa porque ya no tengo edad de ser guapa, por qué se gira todo el tiempo? Y me admiro de la facilidad que tiene la gente aquí para mentir. O sea, no lo hacen por salvar el pellejo o salvártelo a ti, es natural como el respirar, y que a mi no me salga así……. Vale en esto me ganaís y me ganareís siempre. Con una soltura y sin despeinarse dicen que el agua de la piscina exterior está climatizada, que podemos bañarnos perfectamente,  te pongo hielo con la sangría?, no, con un poco de agua de la piscina me bastará, le contesto al mentiroso compulsivo. Y desisto de ir a ver la luna desde un pico a las 4 de la mañana porque me sabe mal dejar sola al angel dormida en la habitación y me debato entre ver el show que han preparado los niños e ir a un taller de estrellas a la misma hora. Ahí si que la han jodido, vaya desorganización. Cómo no acabar confundida si te obligan a elegir entre las estrellas y tu ángel showeando? Estas son las pequeñas cosas por las que no creo en la gente, entre otras ……

Vacaciones

Nunca sientes el frío hasta que lo tienes de verdad. No se retiene en la memoria el sentir frío. Sensitive. Miré antes de irme la predicción metereólogica y decía, mínimas entre 9 y 13º máximas entre 13 y 21º; Lluvias y tormentas al menos 3 de los 7 días, si no 4…. Vale. Cojo chubasquero, zapatillas de montaña, 2 chaquetas y una fina, pantalones largos y uno corto, algún vestido para las cenas dentro del hotel y jajaja, 2 bañadores y dos vestidos de ir a la playa o a la piscina, tanto da, y toalla. El pantalón largo cómodo de montar a caballo resulta ser inútil salvo para eso. El vaquero estrecho, me traje el más estrecho y vaya por dios, he engordado este verano , putos helados y cervezas! Y las chaquetas no me salvan del helado viento de los 9º. Cómo puede ser que a la playa, donde estás todo el día con el bañador y poco más, bueno si, los vestidos de las 3 noches que me sacó mi hija ( te saco esta noche mamá?, angel) me llevara 58 conjuntos y aquí que necesito llevar 63 conjuntos, uno encima de otro me haya traído lo insuficiente? Si me hubiera acordado, sintiéndolo en la piel, del verdadero frío, si hubiera hecho un viaje astral a los pirineos catalanes y recordar lo bueno que está todo, así que los vaqueros hubieran sido los anchos…….

Llego a Pirineos después de una tormenta que no llegué a ver. Ah, lo siento! Estaba por Barcelona o por ahí… y me siento integrada con mi vestido verde y las montañas verdes y mi cabeza empieza a subir casi casi arriba a los picos que diviso, y todo huele a vaca y a paz y a sueño reparador y a un mundo fuera de mi mundo, pero excitante, de relajado. Y empiezo a ver  fresas silvestres que huelen a fresa y no a saborante, tan pequeñitas que parece el mundo de liliput si no es por….. dios mío qué es eso negro con cuernos tan diminuto? Un toro liliput? Oh no! Es una gigantesca babosa y no sé si estoy en Gulliver o en Alicia , buscaré pistas, hay muchas flores lilas y algunas pequeñitas rosa fucsia, una mariposa inmóvil (se habrá helado?)….mirando con perspectiva estoy en mi historia real. Se me hace raro ver una estación de ski verde hierba y taparme y taparme en la 2ª quincena de julio y seguir teniendo frío y dormir con pijama largo y manta y almohada viscolástica y no poder despegar los ojos, será por el silencio o el cansancio o por el viento helado y las estrellas que me han hipnotizado desde el cielo hasta mi ventana cerrada pero transparente.

Y menos mal que llegamos tarde a la sangría de bienvenida al borde de la piscina soleada , porque despues del primer vaso de sangría tocó tirar a la piscina HELADA a todo dios. Gracias Angel por haber montado a caballo el tiempo exacto de llegar a beber un vaso de sangría ya que todos estaban mojados, y la guerra terminada. No está mal estar en la terraza de la piscina con un vaso de sangría fría y exquisita , manga corta y el ebook con la novela superinteresante que estaba leyendo.

Resulta que los animadores del hotel son humanos, cosa que me agrada por eso de sentirme como en casa, y me han contratado una excursión de esas hard pero se han equivocado en la hora con lo cual llegamos tarde y no podemos hacerla, espero no se pasen mucho con esto de los errores porque uno de vez en cuando está hasta bien pero…. En fin, nos iremos de multiaventura, gracias al vértigo adquirido en mi juventud más loca, no puedo tirarme en tirolina desde una altura, ya te digo que considerable y me toca hacer de fotógrafa de mi angel que no puede parar de tirarse una y otra vez, una y otra. Joder tía vete un poco al rockódromo que está al sol y escala algo! Pero sobre todo hay algo que no puedo entender, por qué siempre me pierdo tanto. Hay dos posibilidades, ir a la izda o a la derecha, cojo la que no es. Aún así a mitad de camino hay un desvío donde todo puede al fin arreglarse, pero iba silbando y se me pasó, con lo cual un sitio que estaba a 4 kms del hotel por una carretera buena,  lo comprobé a la vuelta, se convierte en 20 kms de carreteras medio bien y horribles. Me gustaría no añadir, pero estaría engañando, que camino del caballo me ha pasado algo parecido. Es que estoy boba, o soy chica y no entiendo los mapas?

Un humano de esos del hotel, de unos 22 años se parece muchísimo a una foto que yo veía por ahí,  y ya estoy yo con la asociación indebida y más términos que no vienen al caso porque sería ponerme a jugar al corro sin parar como cuando tenía 6 años y hasta que no caía mareada no cesaba. Me dice que me vaya de excursión con todos y mi hija con otra excursión de niños de su edad y resulta ser un acierto porque sólo le veo el pelo a la hora de la comida, cena y sueño. La foto mejorada resulta ser un agradabilísimo chico con sonrisa blanca, pelo negro y dotes de topógrafo, aparte de mi asistente personal, porque en la montaña mientras subo necesito de un asistente personal que me diga para o te ahogas, ya queda menos y esas cosas y como la confianza da asco pues me dice que si puedo llevarle a la hípica por la tarde que solo nos hemos apuntado 8 del hotel y todos van en su coche, sólo que él no tiene. Jaja, así no me perderé. Y me admiro de ver el cariño, compenetración y complicidad que acabo teniendo con mi yegua. Vale la silla se me clavaba y me hizo algo parecido a un callo entre el interior de los muslos y las ingles pero eso de trotar en medio de los prados con un cielo de 2 nubes chiquititas, pasar saltando un riachuelo con gracia y salero, y ver que me acoplaba con mi equilibrio a sus movimientos, era de una sensación de libertad….. sensitive.  Foto, que vas en cabeza, corre más tío! Pensé que iba a necesitar lexatin doble y resultó ser mi yegua el lexatín más poderoso. Le dije a mi hija que me hiciera una foto encima de mi yegua porque en serio que le había cogido más cariño que a…, bueno, la foto sonriendo pícara dijo: si no te importa hago yo la foto así luego la compras en el hotel. Vale, dispara! Cómo es que no se le ocurrió decir que no le quedaba batería y así volver a pedirle a mi hija que hiciera la puta foto? Ya! Que son humanos! Porque… eso no llega al grado de inhumano, no? Al menos me recogió del suelo cuando me bajé y es que en el fondo era buen chaval. El yerno perfecto que se dice por ahí. Bueno el yerno perfecto es el novio de mi sobrina que me piropea y sin ordenárselo oye. Después de la excursión y montar a caballo y no parar, hoy no ha habido sangría pero si una caña de 15 minutos, angel se va por ahí con sus nuevas amistades y yo me meto una ducha y me tumbo en la cama a leer, pasa algo? Pero viene una y otra vez la foto a mi cabeza, no la foto de hoy la foto que yo veía, siempre la misma, intentaba recordar y me preguntaba por qué tenían que ser así las cosas? Por qué alguien interesante tiene que ser tan borde? Por qué no pudimos llevarnos bien? Es más por qué no pudimos ni llevarnos? Esas son mis dudas. Sus preguntas o respuestas no las sé. Puedo imaginar, sólo eso. Me jode tener que olvidar algo porque no sé las respuestas, es más complicado así, no hay forma de soltar lastre, lo único que puedes hacer es pensar lo peor, que algo hubo y así decir, no vale la pena, es más, nunca la valió. Y si me durmiera y pudiera soñar con algo elegido, poner la moneda en la máquina de los sueños, soñaría cruzarme con esa foto (no la de hoy, la de tanto tiempo) que sus brillos me cubrieran , yo cubrirle con mis brillos y que después nos fuéramos, dejando estela hacia nuestra propia vida elegida por descarte, pero supongo que no era mi brillo lo que quería, si pienso mal y acertaré no quería nada en particular y así creo que son las cosas, ostiaputaya!

Arghhhhhhh, arghhhh arghhhhhhhhh y arghhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Mi ángel en tirolina

Deliciosas fresas

La casa donde vivió Bécquer una temporada en Bellver de la Cerdanya y escribió............

la cruz del diablo, me acordé de ti Er

Benjamin Prado

Poema inédito que incluirá en su nuevo libro de poemas. Lo ha incluido como regalo y adelanto en el día de su cumpleaños. Pocos tipos como él causan tanta ternura y complicidad. Pocos, muy pocos escriben una poesía tan clara y precisa.
Feliz cumpleaños Benja

ESCRITO EN LISBOA
Por Benjamín Prado


Decía que se escribe porque existir no basta
y que él pasó de incógnito a través de su vida;
que ser poeta era su forma de estar solo
y que se sintió siempre
vencido igual que alguien que sabe la verdad.

Al lado de su estatua,
le he contado a María que Pessoa soñaba
estar lejos, aparte de quien era;
que construía ruinas
y que algunos le llaman
el arquitecto de lo inacabado.

Creía que esconderse era ser libre
y que cerrar los ojos le apartaba del miedo:
-Cambia por vino el dulce amor que no tendrás.

Ayer vine a Lisboa
porque era la ciudad de ese hombre triste
que sólo peleaba para huir del combate;
que pensó que quien calla es dueño del silencio;
que no necesitaba más que siete palabras
para contar su historia:
envidio a todos porque no son yo;

y hoy me marcho seguro de que no cambiaría
sus versos negros por la marca blanca
de tu anillo en mi piel.

Prefiero estar contigo y que me olviden
a escribir una obra maestra en la que cuente
que aún no te he encontrado o que ya te perdí.

Billy o vivir sin pensar

Llegó en el momento más alto que Lydia había conocido nunca. Era feliz con su vida, con su amor, no había noche sin estrellas y los corazones ardían. No necesitaba enfermar y apenas tenía tiempo de enfermar.
Cuando por el local de ensayo aparecieron Billy y Crack, Lydia emitió una sonrisa abierta, descomunal, como si le contagiaran toda esa energía que derramaban. Uno más extrovertido, el otro más introvertido. Tenían unos 18 años, 8 menos que ella, y la alegría y vitalidad propia de esa edad. Hacían un programa de música en una emisora ácrata de radio y Billy empezaría después del verano a estudiar periodismo.
Se hicieron íntimos del círculo y siempre iban juntos a todas partes, se erigieron y contrataron como road managers del grupo.
Billy era aficionado a la música sobre todo, pero también al cine , incluyendo cine gore, y a la literatura.
Pese a que Lydia tenía a su amor, siempre estaba hablando y jugando con Billy de todo y a todo, él le daba vuelta a las cosas, le gustaba el debate, curioso y de naturaleza inquieta. Ella pensaba que llegaría lejos y podría decirse que así ha sido.
Un día como muchos otros en el que todos marchaban en coches a algún concierto, se encontró a solas con él en un coche esperando que los demás entraran y se dejaran de coñas, fue cuando Billy le besó en el cuello.
Mira, tengo un anillo, me lo regaló tu amigo, le dijo ella
No te gusta?
Estoy confundida y sorprendida, sobre todo
Él no se enteraría
No sé me encuentro muy rara.....
No puedo reprimirlo, no quiero tampoco, me vas a dejar así? le dijo tocándole el culo.
Así fue como Lydia empezó a quedar entre semana después de las 12 con él, cuando su amor se marchaba a casa. Algún fin de semana ponía excusas y se marchaba a un maratón de cine de terror con Billy y allí daban rienda suelta a sus instintos.
Llegó un momento en el que todo se le fue de las manos, su amor le decía, ayer hicimos esto o lo otro, risas, que  pena que no pudieras venir, te encuentras mejor? Billy no vino se fue a un maratón de terror sangrante, y eso se iba convirtiendo en la tónica. Deberían ser más discretos o la gente sospecharía....
Tenemos que ir con todos sospecharán
soy alguien ocupado, no tengo porque ir siempre con ellos
bueno pues yo si iré
Delante de todo el mundo Billy la cogía de la cintura, le decía cosas al oído, cuando se tomaba una copa de más no sabía disimular nada bien...
Cuando la cosa tomó cariz de escándalo, Lydia los dejó a los dos. Dijo que necesitaba respirar, que necesitaba encerrarse y no ver a nadie, que ya volvería cuando se encontrara mejor....
Ese día era de noche y llovía , sonaba Sam Cooke en el coche, su amor palideció, bajó los ojos y Lydia jamás se odió tanto como en ese momento. Habían sido los 3 mejores años de su vida y no sólo echó a perder los suyos. A Billy le había dicho adios con la mano por la tarde sin darle explicaciones, realmente le importaba un pito, no, realmente lo odiaba.
Sacó 2 conclusiones
Quien con niños se acuesta meado se levanta y
nunca más sería frívola con los sentimientos de los demás ni con los suyos. Siempre pensaría en las cosas, antes de hacerlas, se acabó el tiempo de dejarse llevar y la ingenuidad, de lo fácil y placentero. Había sido una canallada, un error fatal y Lydia entraba de golpe como empujada en crisis.
Cuando todo salió a la luz, no quedó bien parada. Su amor era el único que la entendía, que la defendía, que le ofrecía sus manos, pero ella no podía perdonarse. Seguían quedando como amigos unicamente, pero él muy sutilmente y de vez en cuando le tanteaba. Todo era inútil, de ahí solo podría salir amor enfermo, lo veía con una claridad transparente. Él atesoraba momentos, ella se detestaba cada vez más, hasta que decidió marcharse a Londres. Billy le dijo, me traerás una cazadora de cuero? Por supuesto.... que no! Y Billy entonces le pidió perdón al que seguía siendo el amor de Lydia, y de paso le consolaba diciendo que mujeres como ella había que dejarlas ir, que eran pérfidas, les había hecho daño a los dos, había casi quebrado su amistad. Un buen periodista? podría ser... Pero a hijo de puta, no le ganaba nadie.

http://www.youtube.com/watch?v=y62-bVPTYhg