Hola. Me llamo Lydia. Clasifico la vida en tiempo y espacio. Está la vida real y el mundo de sueños que es lo que me gusta compartir con casi todo el mundo. En los sueños todo es bueno, si algo oscurece, chasqueo los dedos y despierto. Sólo comparto lo bello con todos. En la vida real hay momentos buenos, malos, sin huella y caóticos. Los buenos y los malos son muy cortos. Los sin huella duran más tiempo, es el precio que se paga por entrar en este parque. Los caóticos son los peores, y los que más duran, aunque se den pocas veces, menos mal. Ufff! Cuando llega el caos, no puedo soñar, intento perderme, esconderme, deberían atarme a una silla encerrada en cualquier sitio, lucho y corro, hago casi cualquier cosa por encontrar el camino. No soporto estar perdida. Quiero ser consciente en cada momento en que sitio estoy, cuánto tiempo va a durar y si pudiera elegir moriría y resucitaría cuando cesara. No tengo miedo de morir pero mi curiosidad gana a todo. Hay cosas que sé que no quiero y defenderé hasta el límite que no me ocurran. No soporto la violencia física ni psíquica, ni para mi, ni para nadie, pero menos para mi, sinceramente. He llegado a la conclusión de que todos tienen un buen abogado defensor y que los abogados no buscan ayudar. Rechazo a los abogados defensores por insinceros y tramposos y es por eso que de cara a todos he fracasado, pero no me siento así. Me siento alguien diferente y me gusta hasta el rechazo que produce. Me gustaría ser más humilde pero es que es muy dficil toparme con alguien que me haga sentir vulnerable hasta olvidarme de mi, como lo cercano y el calor, cuando quise ser humilde me lo prohibieron fuerzas superiores.
Dentro del tiempo tambien hay dos periodos. El ascendente y el descendente. En el ascendente, descendí muchas veces pero también alcancé las nubes. En el descendente camino , de momento, por encima del suelo sin mancharme los zapatos pero no llego a ver con claridad lo que hay arriba y abajo.
Soy feliz, razonablemente feliz, gracias.

Se acabó el crédito

Se terminó el crédito. Siempre hay cosas que terminan y cada vez menos que empiezan. Pero existe cierta ilusión.... son cosas que valen la pena y no dinero. La fuerza y la razón unidas, los descubrimientos, y las ganas de no parar. Cierto es que me quedé parada mucho tiempo, el semáforo cambió durante 1500 días despues de haber estado en rojo 4000. No sé que me daban, que no cambiaba de barrio pero encontré mi sitio y la huella quedará  dibujada para siempre, aunque ya deba irme porque el crédito se acabó, para mi, para ti, y para todas esas criaturas que creían estar camino del cielo en días de niebla. Me costaba entenderos, y ahora que la ingenuidad no tiene alimento, porque se acabó todo el crédito, querreís entenderme y creedme que no sabreís. Puertas blindadas es lo que encontrareís en el nuevo barrio, mucha seguridad. Y solo yo cargaré con todo el peso de mi secreto, feliz secreto, porque ya no hay crédito.

adolescencia

Me siento identificada con los adolescentes, con las novelas de adolescentes. El guardian entre el centeno, deseo de ser punk…..también con novelas escritas por  personas con déficit de sociabilidad, pienso que son como adolescentes a su manera. Coetzee. Locos que no asumen la madurez, Thomas Pynchón. Los pocos momentos de cordura, utilizada esta expresión como la utiliza el panorama social, son duros y llevados con un porte más fingido imposible.

Mi vida es un antes y un después. Y muchas nubecillas en el antes y después y claridades también. Antes de ser madre y después. Antes todo era ego. Egoísmo, egocentrismo, egolatría….., después fue una amnesia total de mi misma. Sólo era mi criatura. Está bien?, He de planificar toda su vida, un momento….. nunca planificaste la tuya… por eso, sigo, he de planificar su vida, hacerla buena persona con sus valores pero a la vez que sepa defenderse de los agresores sociales, dice que quiere una cruz para rezar, pues una cruz, que mal puede hacerle? Si resulta que es más inteligente que yo, si me dice, estás tonta o qué? Mamá, que mal puede hacerme si está en el cielo y no baja? Qué puedo perder?  Prefieres que crea en Camps? Así me lo suelta oye. Escucha, ya sé que no has tenido buenos ejemplos en política pero en una utopía la política serviría de algo. En una uto… qué?  Bueno déjalo. Pero mi responsabilidad es más grande que mi individualidad, Lo de la lucha, tengo que hablarte de ello,  primero he de ser fuerte , no me hables de luchas. Ya… tienes razón, pero hasta con tu entorno has de luchar. No estoy preparada. Además quiero a mis padres, a mi familia, a mis amigas, a Dios, y los que me caen fatal no los quiero ver, hago como que no existen, ya soy mayor, ya no lloro por los incendios ni por los caballos…. Bueno a veces soy mayor, a veces quiero que me trates como una  niña y que me hagas cosquillas, en realidad soy mayor pero me gusta sentirme niña, anda sácame toda la vida las castañas del fuego. Está bien pero sólo hasta que cumplas 18 o así, no exactamente por poner una referencia o límite. Después todo será lo hago porque quiero, ok?

Ahora es un batiburrillo. Media responsabilidad, porque es medio mayor, porque es medio hija, también está su medio padre. Medio yo porque no es todo el tiempo solo a ratos y medio porque no me acuerdo, no me encuentro, no me quiero buscar, el camino es ….. vamos que me acuerdo de algunos trozos pero no de todos, y sabes qué? Que parezco una adolescente, y? Ya tienes una edad, deberías de…, ejemplo, no es el momento. Quien lo dice? No es lo corriente. Si , eso sí. Te vas a encontrar muy sola, me refiero a que nadie te va a entender, nadie te va a apoyar a acompañar. Ya ya ya. Mira Thomas Pynchón!. No te compares. Por qué? Soy tan libre, a veces, que creo que puedo hacer lo que me da la gana, y tan lúcida que sé que no debo de hablar mucho de esto. Pongo un ejemplo. Tú me quieres joder, es un suponer, me vas a joder más? o menos? si estoy al fin sola al fin loca. Si no soy capaz de querer demasiado, qué me pasará? Que me voy a perder lo que no puedo tener? Si no puedo quererte, que me importa no saber querer o que no me quieras? Tú eres mucho más feliz o más plena o pleno? Me alegro por ti, francamente. Como en los cromos, te cambio un brillo por otro, ya está, no quiero más. Eso y el cielo encima de mi cabeza, y mis facultades todo lo intactas que puedan estar (me ronda por la cabeza Sallinguer, siempre él, cuando pienso en la madurez, la adolescencia y el ser humano).

Y aquí estoy en un hotel familiar, con mi vida entera, con mi media vida mezclada, comiendo de lujo, joder que bien cocinan en esta parte del mundo, acariciando caballos y vacas mientras paseo, descubriendo que me siento más a gusto con ellos que con las familias que en el show nocturno no saben como se llamaba la ciudad alemana donde se derribó un muro. Y ahora me decís quienes son más raros, si ellos, o yo, que si lo sé. El que se parece a la foto que no para de mirarme, estoooooooooo, no tengo cara de loca que me miro en el espejo, además le pregunto a mi hija, tengo cara rara? Noooooooooo eres muy guapa mamá, la mamá más guapa del mundo (como no la voy a querer con ese juicio tan subjetivo?), vale pues si no tengo cara rara y no soy guapa porque ya no tengo edad de ser guapa, por qué se gira todo el tiempo? Y me admiro de la facilidad que tiene la gente aquí para mentir. O sea, no lo hacen por salvar el pellejo o salvártelo a ti, es natural como el respirar, y que a mi no me salga así……. Vale en esto me ganaís y me ganareís siempre. Con una soltura y sin despeinarse dicen que el agua de la piscina exterior está climatizada, que podemos bañarnos perfectamente,  te pongo hielo con la sangría?, no, con un poco de agua de la piscina me bastará, le contesto al mentiroso compulsivo. Y desisto de ir a ver la luna desde un pico a las 4 de la mañana porque me sabe mal dejar sola al angel dormida en la habitación y me debato entre ver el show que han preparado los niños e ir a un taller de estrellas a la misma hora. Ahí si que la han jodido, vaya desorganización. Cómo no acabar confundida si te obligan a elegir entre las estrellas y tu ángel showeando? Estas son las pequeñas cosas por las que no creo en la gente, entre otras ……

Vacaciones

Nunca sientes el frío hasta que lo tienes de verdad. No se retiene en la memoria el sentir frío. Sensitive. Miré antes de irme la predicción metereólogica y decía, mínimas entre 9 y 13º máximas entre 13 y 21º; Lluvias y tormentas al menos 3 de los 7 días, si no 4…. Vale. Cojo chubasquero, zapatillas de montaña, 2 chaquetas y una fina, pantalones largos y uno corto, algún vestido para las cenas dentro del hotel y jajaja, 2 bañadores y dos vestidos de ir a la playa o a la piscina, tanto da, y toalla. El pantalón largo cómodo de montar a caballo resulta ser inútil salvo para eso. El vaquero estrecho, me traje el más estrecho y vaya por dios, he engordado este verano , putos helados y cervezas! Y las chaquetas no me salvan del helado viento de los 9º. Cómo puede ser que a la playa, donde estás todo el día con el bañador y poco más, bueno si, los vestidos de las 3 noches que me sacó mi hija ( te saco esta noche mamá?, angel) me llevara 58 conjuntos y aquí que necesito llevar 63 conjuntos, uno encima de otro me haya traído lo insuficiente? Si me hubiera acordado, sintiéndolo en la piel, del verdadero frío, si hubiera hecho un viaje astral a los pirineos catalanes y recordar lo bueno que está todo, así que los vaqueros hubieran sido los anchos…….

Llego a Pirineos después de una tormenta que no llegué a ver. Ah, lo siento! Estaba por Barcelona o por ahí… y me siento integrada con mi vestido verde y las montañas verdes y mi cabeza empieza a subir casi casi arriba a los picos que diviso, y todo huele a vaca y a paz y a sueño reparador y a un mundo fuera de mi mundo, pero excitante, de relajado. Y empiezo a ver  fresas silvestres que huelen a fresa y no a saborante, tan pequeñitas que parece el mundo de liliput si no es por….. dios mío qué es eso negro con cuernos tan diminuto? Un toro liliput? Oh no! Es una gigantesca babosa y no sé si estoy en Gulliver o en Alicia , buscaré pistas, hay muchas flores lilas y algunas pequeñitas rosa fucsia, una mariposa inmóvil (se habrá helado?)….mirando con perspectiva estoy en mi historia real. Se me hace raro ver una estación de ski verde hierba y taparme y taparme en la 2ª quincena de julio y seguir teniendo frío y dormir con pijama largo y manta y almohada viscolástica y no poder despegar los ojos, será por el silencio o el cansancio o por el viento helado y las estrellas que me han hipnotizado desde el cielo hasta mi ventana cerrada pero transparente.

Y menos mal que llegamos tarde a la sangría de bienvenida al borde de la piscina soleada , porque despues del primer vaso de sangría tocó tirar a la piscina HELADA a todo dios. Gracias Angel por haber montado a caballo el tiempo exacto de llegar a beber un vaso de sangría ya que todos estaban mojados, y la guerra terminada. No está mal estar en la terraza de la piscina con un vaso de sangría fría y exquisita , manga corta y el ebook con la novela superinteresante que estaba leyendo.

Resulta que los animadores del hotel son humanos, cosa que me agrada por eso de sentirme como en casa, y me han contratado una excursión de esas hard pero se han equivocado en la hora con lo cual llegamos tarde y no podemos hacerla, espero no se pasen mucho con esto de los errores porque uno de vez en cuando está hasta bien pero…. En fin, nos iremos de multiaventura, gracias al vértigo adquirido en mi juventud más loca, no puedo tirarme en tirolina desde una altura, ya te digo que considerable y me toca hacer de fotógrafa de mi angel que no puede parar de tirarse una y otra vez, una y otra. Joder tía vete un poco al rockódromo que está al sol y escala algo! Pero sobre todo hay algo que no puedo entender, por qué siempre me pierdo tanto. Hay dos posibilidades, ir a la izda o a la derecha, cojo la que no es. Aún así a mitad de camino hay un desvío donde todo puede al fin arreglarse, pero iba silbando y se me pasó, con lo cual un sitio que estaba a 4 kms del hotel por una carretera buena,  lo comprobé a la vuelta, se convierte en 20 kms de carreteras medio bien y horribles. Me gustaría no añadir, pero estaría engañando, que camino del caballo me ha pasado algo parecido. Es que estoy boba, o soy chica y no entiendo los mapas?

Un humano de esos del hotel, de unos 22 años se parece muchísimo a una foto que yo veía por ahí,  y ya estoy yo con la asociación indebida y más términos que no vienen al caso porque sería ponerme a jugar al corro sin parar como cuando tenía 6 años y hasta que no caía mareada no cesaba. Me dice que me vaya de excursión con todos y mi hija con otra excursión de niños de su edad y resulta ser un acierto porque sólo le veo el pelo a la hora de la comida, cena y sueño. La foto mejorada resulta ser un agradabilísimo chico con sonrisa blanca, pelo negro y dotes de topógrafo, aparte de mi asistente personal, porque en la montaña mientras subo necesito de un asistente personal que me diga para o te ahogas, ya queda menos y esas cosas y como la confianza da asco pues me dice que si puedo llevarle a la hípica por la tarde que solo nos hemos apuntado 8 del hotel y todos van en su coche, sólo que él no tiene. Jaja, así no me perderé. Y me admiro de ver el cariño, compenetración y complicidad que acabo teniendo con mi yegua. Vale la silla se me clavaba y me hizo algo parecido a un callo entre el interior de los muslos y las ingles pero eso de trotar en medio de los prados con un cielo de 2 nubes chiquititas, pasar saltando un riachuelo con gracia y salero, y ver que me acoplaba con mi equilibrio a sus movimientos, era de una sensación de libertad….. sensitive.  Foto, que vas en cabeza, corre más tío! Pensé que iba a necesitar lexatin doble y resultó ser mi yegua el lexatín más poderoso. Le dije a mi hija que me hiciera una foto encima de mi yegua porque en serio que le había cogido más cariño que a…, bueno, la foto sonriendo pícara dijo: si no te importa hago yo la foto así luego la compras en el hotel. Vale, dispara! Cómo es que no se le ocurrió decir que no le quedaba batería y así volver a pedirle a mi hija que hiciera la puta foto? Ya! Que son humanos! Porque… eso no llega al grado de inhumano, no? Al menos me recogió del suelo cuando me bajé y es que en el fondo era buen chaval. El yerno perfecto que se dice por ahí. Bueno el yerno perfecto es el novio de mi sobrina que me piropea y sin ordenárselo oye. Después de la excursión y montar a caballo y no parar, hoy no ha habido sangría pero si una caña de 15 minutos, angel se va por ahí con sus nuevas amistades y yo me meto una ducha y me tumbo en la cama a leer, pasa algo? Pero viene una y otra vez la foto a mi cabeza, no la foto de hoy la foto que yo veía, siempre la misma, intentaba recordar y me preguntaba por qué tenían que ser así las cosas? Por qué alguien interesante tiene que ser tan borde? Por qué no pudimos llevarnos bien? Es más por qué no pudimos ni llevarnos? Esas son mis dudas. Sus preguntas o respuestas no las sé. Puedo imaginar, sólo eso. Me jode tener que olvidar algo porque no sé las respuestas, es más complicado así, no hay forma de soltar lastre, lo único que puedes hacer es pensar lo peor, que algo hubo y así decir, no vale la pena, es más, nunca la valió. Y si me durmiera y pudiera soñar con algo elegido, poner la moneda en la máquina de los sueños, soñaría cruzarme con esa foto (no la de hoy, la de tanto tiempo) que sus brillos me cubrieran , yo cubrirle con mis brillos y que después nos fuéramos, dejando estela hacia nuestra propia vida elegida por descarte, pero supongo que no era mi brillo lo que quería, si pienso mal y acertaré no quería nada en particular y así creo que son las cosas, ostiaputaya!

Arghhhhhhh, arghhhh arghhhhhhhhh y arghhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Mi ángel en tirolina

Deliciosas fresas

La casa donde vivió Bécquer una temporada en Bellver de la Cerdanya y escribió............

la cruz del diablo, me acordé de ti Er

Benjamin Prado

Poema inédito que incluirá en su nuevo libro de poemas. Lo ha incluido como regalo y adelanto en el día de su cumpleaños. Pocos tipos como él causan tanta ternura y complicidad. Pocos, muy pocos escriben una poesía tan clara y precisa.
Feliz cumpleaños Benja

ESCRITO EN LISBOA
Por Benjamín Prado


Decía que se escribe porque existir no basta
y que él pasó de incógnito a través de su vida;
que ser poeta era su forma de estar solo
y que se sintió siempre
vencido igual que alguien que sabe la verdad.

Al lado de su estatua,
le he contado a María que Pessoa soñaba
estar lejos, aparte de quien era;
que construía ruinas
y que algunos le llaman
el arquitecto de lo inacabado.

Creía que esconderse era ser libre
y que cerrar los ojos le apartaba del miedo:
-Cambia por vino el dulce amor que no tendrás.

Ayer vine a Lisboa
porque era la ciudad de ese hombre triste
que sólo peleaba para huir del combate;
que pensó que quien calla es dueño del silencio;
que no necesitaba más que siete palabras
para contar su historia:
envidio a todos porque no son yo;

y hoy me marcho seguro de que no cambiaría
sus versos negros por la marca blanca
de tu anillo en mi piel.

Prefiero estar contigo y que me olviden
a escribir una obra maestra en la que cuente
que aún no te he encontrado o que ya te perdí.

Billy o vivir sin pensar

Llegó en el momento más alto que Lydia había conocido nunca. Era feliz con su vida, con su amor, no había noche sin estrellas y los corazones ardían. No necesitaba enfermar y apenas tenía tiempo de enfermar.
Cuando por el local de ensayo aparecieron Billy y Crack, Lydia emitió una sonrisa abierta, descomunal, como si le contagiaran toda esa energía que derramaban. Uno más extrovertido, el otro más introvertido. Tenían unos 18 años, 8 menos que ella, y la alegría y vitalidad propia de esa edad. Hacían un programa de música en una emisora ácrata de radio y Billy empezaría después del verano a estudiar periodismo.
Se hicieron íntimos del círculo y siempre iban juntos a todas partes, se erigieron y contrataron como road managers del grupo.
Billy era aficionado a la música sobre todo, pero también al cine , incluyendo cine gore, y a la literatura.
Pese a que Lydia tenía a su amor, siempre estaba hablando y jugando con Billy de todo y a todo, él le daba vuelta a las cosas, le gustaba el debate, curioso y de naturaleza inquieta. Ella pensaba que llegaría lejos y podría decirse que así ha sido.
Un día como muchos otros en el que todos marchaban en coches a algún concierto, se encontró a solas con él en un coche esperando que los demás entraran y se dejaran de coñas, fue cuando Billy le besó en el cuello.
Mira, tengo un anillo, me lo regaló tu amigo, le dijo ella
No te gusta?
Estoy confundida y sorprendida, sobre todo
Él no se enteraría
No sé me encuentro muy rara.....
No puedo reprimirlo, no quiero tampoco, me vas a dejar así? le dijo tocándole el culo.
Así fue como Lydia empezó a quedar entre semana después de las 12 con él, cuando su amor se marchaba a casa. Algún fin de semana ponía excusas y se marchaba a un maratón de cine de terror con Billy y allí daban rienda suelta a sus instintos.
Llegó un momento en el que todo se le fue de las manos, su amor le decía, ayer hicimos esto o lo otro, risas, que  pena que no pudieras venir, te encuentras mejor? Billy no vino se fue a un maratón de terror sangrante, y eso se iba convirtiendo en la tónica. Deberían ser más discretos o la gente sospecharía....
Tenemos que ir con todos sospecharán
soy alguien ocupado, no tengo porque ir siempre con ellos
bueno pues yo si iré
Delante de todo el mundo Billy la cogía de la cintura, le decía cosas al oído, cuando se tomaba una copa de más no sabía disimular nada bien...
Cuando la cosa tomó cariz de escándalo, Lydia los dejó a los dos. Dijo que necesitaba respirar, que necesitaba encerrarse y no ver a nadie, que ya volvería cuando se encontrara mejor....
Ese día era de noche y llovía , sonaba Sam Cooke en el coche, su amor palideció, bajó los ojos y Lydia jamás se odió tanto como en ese momento. Habían sido los 3 mejores años de su vida y no sólo echó a perder los suyos. A Billy le había dicho adios con la mano por la tarde sin darle explicaciones, realmente le importaba un pito, no, realmente lo odiaba.
Sacó 2 conclusiones
Quien con niños se acuesta meado se levanta y
nunca más sería frívola con los sentimientos de los demás ni con los suyos. Siempre pensaría en las cosas, antes de hacerlas, se acabó el tiempo de dejarse llevar y la ingenuidad, de lo fácil y placentero. Había sido una canallada, un error fatal y Lydia entraba de golpe como empujada en crisis.
Cuando todo salió a la luz, no quedó bien parada. Su amor era el único que la entendía, que la defendía, que le ofrecía sus manos, pero ella no podía perdonarse. Seguían quedando como amigos unicamente, pero él muy sutilmente y de vez en cuando le tanteaba. Todo era inútil, de ahí solo podría salir amor enfermo, lo veía con una claridad transparente. Él atesoraba momentos, ella se detestaba cada vez más, hasta que decidió marcharse a Londres. Billy le dijo, me traerás una cazadora de cuero? Por supuesto.... que no! Y Billy entonces le pidió perdón al que seguía siendo el amor de Lydia, y de paso le consolaba diciendo que mujeres como ella había que dejarlas ir, que eran pérfidas, les había hecho daño a los dos, había casi quebrado su amistad. Un buen periodista? podría ser... Pero a hijo de puta, no le ganaba nadie.

http://www.youtube.com/watch?v=y62-bVPTYhg

Julio 2011, un día cualquiera

Cuando cansada de aguantar yo sola el peso del mundo, me aúpaba alguien fuerte y me lanzaba por los aires hacia el cielo, ya casi estaba hecho. Soñaba con besarle como quien sueña que navegará eternamente en un velero. Y sí, le conocí bastante bien, aunque él crea que no. Aunque no del todo. Tenía ciertas dudas que no me importaba no resolver. Y él me hablaba de impostores que no eran impostores. Y yo sé que el mundo está lleno de ellos, pero a mi no me importa. No doy ninguna importancia a impostores que no me pertenecen ni pertenecerán. Pero hubo un tiempo en que necesité verlo como un impostor de verdad, aunque las evidencias separaban ciertas cosas y dejaban todas las dudas absolutamente de lado. Qué era eso que llamaba mi atención, además de su fuerza? Su forma de ver el mundo, de mirar las cosas . No quiero una vida que no me corresponde, sólo su forma de ver el mundo y que de vez en cuando me lo transmita y eso me da alguna fuerza.

Entonces….. cuando el río suena, agua lleva. Lo que no sé, es lo que los demás buscan o creen encontrar en ti.

Demasiada felicidad de Alice Munro

El título de este conjunto de relatos, viene de una frase de la matemática rusa, Sofía Kovalevski, momentos antes de morir. Relato basado en una historia real, que a mi personalmente me ha gustado especialmente, una matemática y escritora conocida en el siglo XIX, según la propia Sofía: Muchas personas que no han estudiado matemáticas las confunden con la aritmética y las consideran como una ciencia seca y árida. Lo cierto es que esta ciencia requiere mucha imaginación.

Es éste un libro que puedes leer varias veces y no cansarte. Me vino por una recomendación y yo a su vez, lo recomiendo a todos.

La foto de la autora, una mujer de edad muy guapa(debió ser bellísima de joven) con una gran sonrisa abierta y el título, harían pensar en un libro alegre, pero no lo es. Como dijo la autora (algo así) :este libro trata de la vida, y la vida no es fácil en absoluto.

Está contado con una escritura sencilla y elegante pero exacta, con frases que son versos puros en ocasiones, y en unas pocas páginas (cada relato) te cuenta toda una vida, una historia, si no mas, sientes como te convulsiona, te revuelve, te hace vibrar y te engancha.

10 son los relatos, algún elemento en común, como los carpinteros, gente inteligente que no quiere brillar, que prefiere una vida con gente ignorante , sencilla, incluso maleducada, gente que escapa de vidas perfectas, y gente que las persigue.

Una mujer que visita a su ex marido al psiquiatrico donde está encerrado por matar a sus tres hijos, no sabe por qué va a verlo, él le habla de otras dimensiones en donde están felices sus hijos, una sorpresa final le hará sentir algo especial………

Una mujer música, humillada,que rehace su vida aparentemente, pero que al cabo de mucho tiempo descubre que su obsesión no está del todo olvidada……

Una madre que cuida especialmente de su hijo (como cualquier madre), en contra de lo que opina el padre y que de la noche a la mañana ve como ese hijo desaparece en un mundo en el que no es nada ni quiere nada, y se reconcilia con su marido pero éste muere y descubre lo poco que tiene que ver con ese hijo con el que compartía el gusto por islas prácticamente vírgenes…….

Una mujer con cancer terminal que soporta la muerte súbita de su marido, recibe la visita de un asesino múltiple , incluso comparte secretos con él……

Una chica inteligente y sencilla se encuentra leyendo poesía desnuda ante el benefactor de otra chica a la que acaba de conocer con mucho mundo vivido, por la que siente una especie de admiración y que siempre desaparece dejando estela (el filo de Wenlock) increíble ésta……..

Cara. Uno de los más conmovedores (qué digo! Si todos lo son!) , contiene al final una poesía preciosa. Cuenta la difícil vida de alguien que nace con una marca física que le imposibilita una vida normal, y que sin embargo tuvo su particular y emotiva historia de amor y odio en la niñez, y truncada desde entonces. Las dos últimas frases del relato son perfectas y provocan una lúcida reflexión. “Algo había ocurrido allí. En la vida tienes unos cuantos sitios o quizá uno solo, donde ocurrió algo y después están todos los demás sitios”. No son éstas las frases, eh?  Éste es otro favorito…….

Otro sobre la crueldad de los niños, quizá sea su mente diferente y “especial” o quizá su desbordante imaginación……….

Cómo son algunas mujeres! Aquí reflexiono sobre las diferencias entre hombres y mujeres y entre mujeres y mujeres…..

Otra vez obsesión por los mundos reducidos, esta vez la madera, los árboles, y la poca importancia que se le da al resto de lo demás……..

Alice Munro, la Chéjov canadiense, todo un descubrimiento para mi, leeré lo anterior.

Copio de la contraportada:

Ella odiaba la palabra escapismo referida a la ficción. Era más bien la vida real la que merecía ser tildada de escapismo, Estas palabras, pronunciadas por uno de sus personajes, podrían referirse a toda la prosa de Munro, que pasea heridas hondas con inteligencia e ironía, con esa hondura feroz y austera que sorprende a quien lee, como si algo de nosotros mismos que no sabíamos, que quizá no queríamos saber, de pronto se hubiera deslizado en las páginas de un libro.

Peter Falk

Estuve enganchada, y a mucha honra, a la serie Colombo. Vi sus estrenos , sus reposiciones, su emisión a horas intempestivas, muchas veces. Hubo un tiempo que los domingos por la tarde eran para verlo.
Me gustaba el personaje y el actor, era fácil imaginármelo en mi mundo circular y desigual.
Una se forma a través de vivencias, se nutre de emociones y fracasos. Y si esto es así, es normal que ayer cuando me enteré de su muerte, llorara un poco la muerte que ya fue, hace tiempo, de las sensaciones y cambios producidos por películas como cielo sobre Berlin de Win Wenders, en donde Él salía y se hacía notar. Películas con John Casavettes y Gena Rowlands.

....Sólo una cosa más......

Dani

La primera vez que lo vió aporreaba su guitarra como si estuviera boxeando. Era ajeno a todo el público que bailaba y saltaba, un paso atrás cada término de rifff. El pelo le tapaba la cara. Lydia desde su esquina pensó, está en el grupo pero no está en el grupo.
Hacía un par de meses que no veía a sus amigos tocar y había nueva incorporación. Como cada vez, fue una fiesta. Daba igual que no los viera en meses o la noche anterior, tantas cosas vividas juntos, tanta complicidad daban para ponerse al día con unas risas en el momento justo.
Dani , sin embargo, era otra cosa, era esencialmente serio. Cuando Lydia se cansaba de reír iba donde Tono y hablaban de blues.
Cuatro coincidencias fueron suficientes para que Dani citara a Lydia en un bar, cerca del cine. Ella llegó primero y pidió una copa de vino blanco, él la sorprendió por detrás y se sentó en el taburete frente a ella. Dani tenía una mirada, como decirlo, muerta, grave y penetrante a la vez. A lydia le intimidaba y miró hacia la tv, había una corrida de toros, empezó a centrarse en el toreo, y a hablar atropelladamente sobre el pase, la distancia , la figura que hacía el torero al girar con el capote, le ponía muy nerviosa. Al fin se metieron a ver una película de arte y ensayo. La peli supuso el derrumbe de toda tensión. Entonces a la salida y con el whiski empezaron a hablar y no pararon. De muchas cosas, de cine, de literatura, del significado y naturaleza de la intuición, de música, de  trucos de magia. Lydia estaba impactada y perdida. El reía poco y o hablaba sin parar o enmudecía. A veces tenía chispas en los ojos, a veces seguían siendo ojos muertos y penetrantes.
En realidad cuando la acompañó a casa Lydia no sabía si volvería a verle. Ella no estaba segura de llamarle. Estaba perdida.
Llamó él, tardó 4 días: te invito a cenar a casa, cocino yo, no traigas nada, ven tú solo.
Lydia le puso un lazo a una botella de vino y cuando entró vió carteles de ferias de corridas. Ni lo mentó, ni le gustaban los toros ni entendía. La noche fue perfecta salvo en el momento de la separación . Era muy raro, ella era Janis Joplin y él un punk-rock, por su rabia.
4 citas y no querían separarse. Un día el descubrió una papelina en el bolso de Lydia y le dijo "eso es una mierda" mientras apuraba su botella de tequila. Creo que la gracia estaba en que no se parecían y sin embargo se admiraban, y se atraían y se complementaban. Se separaban de los demás, viajaban en coche los fines de semana, cuando no tocaba. Podían pasarse horas apoyados en la barandilla del balcón mirando el horizonte o mirándose con extrañeza, siempre hubo extrañeza. Dani le enseñó a Lydia lo que era el cine, la poesía y la rabia. Lydia le hacía sentirse vivo y le transmitía la sensibilidad y emoción que no tenía pero que iba adquiriendo en forma de sonrisa cada vez más frecuente.
Hubo un día crítico de accidente casi mortal, después de un año y medio juntos, y tres grupos diferentes. El día que el habló de matrimonio. El concepto matrimonio de los dos era completamente diferente. Lydia lo sabía y por eso nunca lo nombró, y esperaba y deseaba que él lo intuyera (intuir , uno de los primeros conceptos de los que hablaron) pero habló de matrimonio.
Es momento de vaciarse y volver a empezar pensó ella. Le escribió una carta que él nunca abrió, no le devolvió su diario, no le contestó las llamadas, no le abrió las puertas ,dejó que siguiera tocando la guitarra como si boxeara.

Amy Winehouse

El que no esté teniendo continuidad, al menos de momento, no quiere decir que lo ya hecho no sea una gran aportación para los que como a mi , nos gusta el pop y el soul.

Esta es una de mis canciones favoritas, describe con la emoción de su voz y su ritmo, momentos que nos han pasado miles de veces a las chicas, porque ésta es una canción entendible sobre todo por mujeres.

Prodigiosa voz utilizada con máxima carga de emotividad, podeís ver los ojos del final, dan resultados así. Aparte de que love is a losing game, siempre de antemano, por muy bien que juegues

He could be your whole life,
If you got past one night,
But that part never goes right.

In the morning you're vexed,
He's onto the next,
And you didn't even get no taste.

Like a roling stone (Bob Dylan)

Había Una Época En La Que Vestías Tan Elegante,
Arrojabas Monedas De Diez Centavos A Los Vagabundos,
En La Primavera De Tu Vida, ¿ No Es Así?
La Gente Te Decía, ''Ten Cuidado Muñeca, Te Vas A Caer'',
Pensabas Que Estaban Jugando Contigo.
Solías Reírte De Todos Los Que Te Rodeaban,
Ahora Ya No Hablas Tan Alto,
Ahora Ya No Pareces Tan Orgullosa
De Tener Que Mendigar Para Tu Próxima Comida.

¿Como Se Siente?
¿Como Se Siente?
Estar Sin Un Hogar
Como Una Completa Desconocida,
Como Una Piedra Rodante.

Has Ido A Los Mejores Colegios, De Acuerdo, Señorita Solitaria,
Pero Sabes Que Solo Lo Usaste Para Aprovecharte,
Y Nadie Te Enseño Nunca Como Vivir En La Calle,
Y Ahora Descubres Que Tendrás Que Acostumbrarte A Hacerlo.
Decías Que Nunca Te, Comprometerías
Con El Misterioso Vagabundo, Pero Ahora Te Das Cuenta
Que No Vende Ninguna Coartada,
Mientras Miras Fijamente El Vacío De Sus Ojos
Y Le Dices, ¿Quieres Hacer Un Trato?

¿Como Se Siente?
¿Como Se Siente?
Estar Por Tu Propia Cuenta
Sin Dirección A Casa
Como Una Completa Desconocida
Como Una Piedra Rodante.

Nunca Te Diste La Vuelta Para Ver Los Ceños Fruncidos De Los Malabaristas Y Los Payasos Que Hacían Sus Trucos Para Ti.
Nunca Comprendiste Que Eso No Estaba Bien,
No Debiste Permitir Que Otros Se Dieran Patadas Para Divertirte.
Solías Montar En El Caballo Cromado Con Tu Diplomático,
Que Llevava Sobre Su Hombro Un Gato Siamés,
¿No Fue Duro Cuando Descubriste Que Desapareció Después De Robarte Todo Lo Que Pudo?

¿Como Se Siente?
¿Como Se Siente?
Estar Por Tu Propia Cuenta
Sin Dirección A Casa
Como Una Completa Desconocida
Como Una Piedra Rodante.

La Princesa En La Torre Y Toda La Gente Bonita Bebiendo, Pensando Que Han Triunfado.
Intercambiando Toda Clase De Preciosos Regalos Y Cosas.
Pero Más Vale Que Tomes Ese Anillo De Diamantes Y Lo Empeñes Nena.
Tu Que Solías Divertirte Tanto Con El Haraposo Napoleón Y Con El Lenguaje Que Usaba.
Ve Con él Ahora, Te Llama, no Puedes Negarte,
Cuando No Tienes Nada, No Tienes Nada Que Perder,
Eres Invisible Ahora,
No Tienes Secretos Que Ocultar.

¿Como Se Siente?
¿Como Se Siente?
Estar Por Tu Propia Cuenta
Sin Dirección A Casa
Como Una Completa Desconocida
Como Una Piedra Rodante.
http://www.youtube.com/watch?v=pD-i-yv-Mz8&feature=related

Me parece una de las mejores canciones de Bob Dylan, del rock y de la música en general.

Estaba dándole vueltas hoy a las actitudes de la gente ante todo. No juzgaba mientras lo hacía porque no suelo juzgar entre otras cosas, pero sí me doy cuenta que muchas de las personas que exhiben una actitud positiva, son muy reacias a la actitud negativa de otras. Tiene sentido, pero no me parece ni sincero del todo ni coherente. Se saben las 10 reglas de oro para mantener la sonrisa , para tener una buena actitud, yo de hecho desde que tenía 16 por inercia e innatamente sabía que con una sonrisa sacaba más que con una pataleta. Con una pataleta se me castigaba más y no conseguía ni lo que quería ni desahogarme, con una sonrisa y varios pestañeos seguidos y un abrazo tenía lo que quería. Con una lágrima conseguía migajas y lástima y tampoco era eso lo que quería, conoceís a alguien que quiera dar lástima? de verdad? no por conseguir algo?. A nadie nos apetece pasar por malos tragos ni que nos los cuenten. Pero de ahí a ser una perfecta barbie con brillante dentadura y mejor carácter, queda un inmenso espacio. Todos queremos lo bueno y no lo malo? Nos ha jodido Mayo con tantas flores!!! . Lo bueno atrae lo bueno dicen las leyes esas físicas o metafísicas, jaja.
No soy más que una chica sencilla con ética que se cansó de disimular, y que cuando estoy contenta exploto de felicidad y quisiera compartirlo con el mundo entero y cuando no, sencillamente no. Para mi el estado ideal es el ying yang sin brillantes, blanco y negro uno dentro de otro, si más florituras y no querer convencerme de nada , que las cosas vayan dejando su huella y yo seguir toreándolas o disfrutándolas. Y dejad que la gente auténtica se acerque a mi (que conste que esta frase me suena de algo, igual es plagiada), sin juzgarme ni darme de hostias, que la verdad no sé que recibirá. Ah si! autenticidad. Bonita palabra y además real.
Qué os parece la canción de Dylan? positiva, negativa, realista? Y yo que sé, a mi me encanta!

El amor que no tiene por qué ser la vida, aunque siempre lo esté siendo

Acabo de leer a alguien un texto sublime, a mi entender y se me han encendido algunas bombillitas.
Me he sentido identificada en algunas cosas tales como que ya sabemos lo que es pero aún así, pudiendo saltar por encima de algo y negarnos, nos dejamos arrastrar por la biología. Si soy Cioran y lo sé todo y lucho hasta que no luche más, cómo me dejo embaucar , ignorancia impropia de quien soy, por algo tan sencillo que ya aprendí hace tanto......Esa es una! No volverá a pasar nunca más, porque predigo el futuro.
Y pensar que no hace mucho me conmovía una poesía. Y me conmovía porque sentí que lo que explicaba la poesía me había sucedido a mi, a mi!!! Y llegué a estar orgullosa y despreocupada. ësta era la poesía:

No es fácil explicar este cambio tuyo.
Ahora estoy viva, sí, pero por entonces estaba muerta,
Aunque me mostrara indiferente como una piedra
Y siguiera allí clavada por pura rutina.
No conseguiste moverme ni un centímetro con el pie, no,
Ni me dejaste volver a fijar mis pequeños ojos sin párpados
En el cielo, aún sin tener la menor esperanza
De aprehender el azul o las estrellas, por supuesto.

Pero la cuestión era otra. Digamos que me dormí -una serpiente
Camuflada entre rocas negras, como una roca negra
En el hiato blanco del invierno-,
Igual que mis vecinos, sin hallar placer
En el millón de mejillas perfectamente cinceladas
Que ardían a cada momento para fundir
Mi mejilla de basalto. Después se volvieron lágrimas,
Ángeles llorando sobre naturalezas apagadas,
Pero no me convencieron. Aquellas lágrimas se helaron.
Cada cabeza muerta tenía un yelmo de hielo.

Y seguí durmiendo, como un dedo doblado.
Lo primero que vi fue un aire diáfano,
Y las gotas encerradas elevándose en un rocío
Límpido como los espíritus. Había muchas piedras
Alrededor, yaciendo opacas e inexpresivas.
No sabía que hacer con todo aquello.
Brillaba cubierta de escamas de mica y abierta
Para derramarme como un fluído
Entre las patas de los pájaros y los tallos de las plantas.
No conseguiste engañarme. Te reconocí enseguida.

El árbol y la piedra resplandecían, sin sombras.
Mis dedos se alargaron, translúcidos como el cristal.
Empecé a brotar como una rama en marzo:
Un brazo y una pierna, un brazo, una pierna.
Y así ascendí, de piedra a nube,
Ahora parezco una suerte de dios
Flotando en el aire, con mi ropaje de alma
Pura como una lámina de hielo. Y eso es un don.

Canción de amor (Sylvia Plath)


Y la otra bombillita. Para qué luchar? para llegar a ser un ser humano. Que es lo que siempre he intentado. Me confundían los llamados seres humanos contaminados, sonrientes, y tan distintos a mi. Probablemente mejores que yo, eso no lo cuestiono ni un segundo. Ser un ser humano, no significa ser un ser humano ya existente. Me duele más lo ajeno que lo propio y disfruto sin poder explicarlo de la felicidad de los demás más que la mía. Y no quería reconocer esto y se trata de esto.

Me dedicaré a la contemplación. Y a tratar de llegar a ser un ser humano

Algo que hacer

Estas son mis manos. Algo pequeñas con dedos equilibrados, no sé si para tocar el piano.
Está en ellas.

Mi corazón algo delicado, pasó algún apuro, ahora no está disponible, se encuentra un poco enfermo. Mejor no contaré con él.

Mi cerebro. o mi cabeza. Parece un panal de abejas , lleno de ellas todas zumbando,zhhhhhhzhhhhhhhhhh, unas más cerca, otras con más intensidad, He de ignorarlas, intentar vacíar el sonido y las ideas volando livianas sin llegar a caer. Buscaré el rincón apropiado y con todas mis fuerzas podré imaginar el final del camino. Un triángulo verde y dentro un círculo que no se me vaya esa idea. Lo conseguiré

Todo depende de mi. No existe el azar en esto. No existe nada más que mis manos y mi cabeza.


http://www.youtube.com/watch?v=A1yO8mLycew&feature=related

19 de Junio

http://www.youtube.com/watch?v=zS4zTKncdGQ&feature=youtu.be

Ya han desactivado el video, vaya!! que rapidez.

Es la historia del mundo desde que éste es mundo. Esta vez parece más esperanzador porque intervienen, a traves de internet, más cantidad de adeptos a la causa, por qué no llamarlo así.
Pero cualquier lucha en el pasado, se habrá hecho, imagino, con la misma ilusión y fiereza en las creencias, y se van consiguiendo cosas, muy poco a poco, pero se van consiguiendo.
Me declaro a favor pero no soy optimista, tampoco puedo hacer más que estar de este lado  que ya es bastante. Y hacerme preguntas, como siempre, por qué se ha esperado tanto?, es una. Es muy fácil saber lo que no se quiere, pero se sabe lo que se quiere concretamente? Y cómo se consigue? Partiendo de la situación, tal como está, partiendo de cero. Algo claro y concreto es luchar contra cualquier corrupción, pero es muy dificil, o al menos a mi me lo parece gobernar todo un planeta lleno de tanta gente con tantos problemas, y hacerlo con el anhelo de la justicia y solidaridad, y luego empezar a ponerse de acuerdo en temas como de donde sacar, energía nuclear, solar? Ya sé, ya sé, 1º el uno despues el 2 y no soy política ni lo pretendo, dios me libre, y todos sabemos de fracasos anteriores fascistas y comunistas y se trata de aprender de los errores y seguir cometiéndolos para poder seguir aprendiendo. Mi función consiste en apoyar lo que me es simpático y no cuestionarme tanto lo demás, y los hijos ya  cargaran con lo suyo que es ley de vida. Si llegan.