CIELO

mirando el cielo

me digo que es celeste desteñido (témpera
azul puro después de una ducha helada)

las nubes se mueven

pienso en tu rostro y en ti y en tus manos y
en el ruido de tu pluma y en ti
pero tu rostro no aparece en ninguna nube!
yo esperaba verlo adherido a ella como un
trozo de algodón enyodado dentro de tela adhesiva
sigo caminando

un cocktail mental embaldosa mi frente
no sé si pensar en el cielo o en ti
y si tirara una moneda? (cara tú seca cielo)
no! tu ser no se arriesga y
yo te deseo te de-se-o!
cielo trozo de cosmos cielo murciélago infinito
inmutable como los ojos de mi amor

pensemos en los dos

los dos tú + cielo= mis galopantes sensaciones
biformes bicoloreadas bitremendas bilejanas
lejanas lejanas

lejos

sí amor estás lejos como el mosquito
sí! ese que persigue a una mosquita junto
al farol amarillosucio que vigila bajo el
cielo negrolimpio esta noche angustiosa
                              llena de dualismos


Alejandra Pizarnik

LOS AMIGOS DE EDDIE COYLE

Dicen, que es una de las mejores novelas policíacas que existen. No lo puedo corroborar porque no es que haya leído muchas. Pero sí me parece la mejor de las que he leído. Por qué? Por la autenticidad de los personajes, desmitificando al malo, al poli, al fiscal, al que parece inocente... Es una subcapa de la capa de cierto sector de la sociedad. Los gánsgters no son esos tipos duros de papel de cine, son esos tipos que por H o por B, se dedican a trabajar al margen de la ley, y que deben mantener unos códigos de conducta acordes a las ventajas y desventajas de su curro. No te puedes fíar de nadie, has de tener cuidado con cada paso que das, pues el error lo pagas con cárcel y como dice uno de los personajes en cierto momento, de los que van a la cárcel, pocos quieren volver. Pero hay que ser listo, delatar según a quien, porque hay peces gordos y peces más gordos y los más gordos tienen más poder. Y probablemente el que parezca más inofensivo es el que más psicópata sea y los polis sólo son otras piezas, que no miran el bien ni la ley, sólo quieren llevar adelante el día y cobrar sin cascar.
Recuerdo otra novela , 1280 almas, en la que el protagonista por azar y rapidez de reflejos va cargándose a todo el que se cruza en su camino, sin una razón poderosa, sólo quiere seguir siendo el sherif, aquí hay otro personaje que parece que sólo observe pero premeditadamente se lleva todos los gatos al agua.
Pero lo que de verdad me ha llamado poderosamente la atención es el lenguaje utilizado. El diálogo lo es todo y como los buenos dialógos, no hay frase con desperdicio. Un maestro del lenguaje del hampa con sus indolentes cinismos.
La trama pues poco dice. Un policía que quiere pescar, un traficante de armas, unos atracadores de bancos, el protagonista, el dueño de un bar y quien gana y quien pierde y el movimiento ajedrecístico para llegar a ello.

Imprescindible para los que gusten de este tipo de literatura.

Nunca se retira a tiempo (ni me nombres)

Debería estar penado. Hundir hasta matar los buenos recuerdos o los sueños del pasado. Qué clase de persona puede hacer eso? Si es de lo poco que nos queda....
Hay realidad en el presente
Y el futuro.... es negro o de colores, no suele ser blanco. A ese no se le mata facilmente.
Había algo bonito, aunque fuera en la imaginación, y se ha aclarado bastante ese punto.
Hasta destruírlo.
Hay gente de verdad y posturas de la gente
No puedo perder más mi tiempo, con posturas de desfiles, ni con tristes vidas que asesinan
los sueños de la gente, ni a la gente que duerme en paz.
No era nada, pero no era feo, ahora se ha vuelto horrendo.
Maldigo la hora en que me tocó jugar aquella partida
Afortunadamente cuando desvío la mirada, no hallo posturas macabras o idiotas.

¿SER? o acompañado...

La duda que siempre se cernía sobre la joven Sylvia Plath. Era su independencia como mujer, como poeta, y sin embargo también, amar a alguien, tener hijos, familia. Eran tiempos dificiles para compaginar ambas cosas. Y tuvo novios y novios que nunca llegaban a cuajar y se preguntaba si era su forma de ser, de pensar . Y así en vez de parar en medio de todo , trabajaba en exceso, sin descanso, superaba sus límites de stres.
Su sensibilidad era admirable, sobre todo para quien no la padece, hasta llevarle a extremos de cuestionar lo irrelevante.
Su marido, su familia, su poesía, al fin, todo parecía conjugar, aunque hubieran problemas económicos hoy y mañana. Pero todo termina. El amor, el límite de aguante, el quererlo todo, haberlo tenido y comprobado que no era eso exactamente.

Y extraído de un librito a medias de Luna Miguel e Ibrahim, Exhumación, me acuerdo de una frase de Amanda:
Para serte sincera, siempre he estado muy dividida entre mis ganas de ser independiente y mi necesidad de afecto. Y mi necesidad de afecto ya la has colmado lo suficiente. No sé si me explico.....

Acercamientos a Pavese.

En medio de su crisis, Pavese madura su decisión de dedicarse con exclusividad a la prosa y se impone un programa de vida y literatura donde no tuviera cabida lo voluptuoso, lo pasional y casi ni siquiera lo externo, cerrándose en una desesperada autosuficiencia hecha de una soledad vivida al mismo tiempo como liberación y como condena. Se impone un trabajo extenuante, disciplinado, guiado por ese ideal de monotonía que se convertirá en uno de los principios de su poética.
(Sobre Pavese)

Le iba contando con su cerveza, en vez de café, todos los papeles que iba encontrando de su madre muerta. Lo hacía con una sonrisa en sus ojos, sin embargo a punto de diluviar.
Era un café mediocre, de franquicia.
A ella se le amontonaban todas las ideas como si fueran abejas chillonas de un mismo panal, estaba muriendo.
La tarde, pese a soleada, estaba impregnada de muerte. Recuerdos amables y a la vez sangrantes y angustia color ceniza, la de ella.
Sumida en el mismo ojo del huracán, le confesó que quería dejar de sentir. Toda una vida sintiendo era ya demasiado, que cambiaría a fuerza de muerte y resurrección, el brillo de la estrella y la música que quiebra, por el azul oscuro casi negro.
Pero no lo hagas! No! Le decía él.
Dejarás de ser, serás otra. No tendrán valor tus papeles, nada ciertos serán. Serás la contempladora de vidas ajenas.
Ella se conmovió por el gesto de saberse reconocida, pero ese sufrir no se aplacaba y no aguantaba más.
Decidida, empezó a mirar los atropellos y los salmos sin temblar.
Sólo de vez en cuando, dejaba escapar parte de su pasado, para recordar que la vida existía.
Y ésta es la aproximación a Pavese.

Bellos suicidios

"Puedes vencer el miedo con humor, con dolor, con honestidad, valor, intuición y con amor en el sentido más sincero de la palabra" John Casavetes

son 3 egócentricas mujeres con tendencias suicidas, una se hace llamar Sylvia Plath, muy cínica ella, otra Ana Karenina muy guapa fría hielo y femenina, y Virginia Woolf, que siempre viste de china. Los hombres, tres al principio, ocupan un papel muy secundario. Están en un suponer terapia de ayuda. Uno de los hombres abandona, ve que el carácter de las chicas puede hacer peligrar su real y verdadero intento de acallar su dolor, porque a todos les duele, todos tienen miedo, pese a la actitud que adopten. Otro no habla, solo una vez abraza a la dueña de la terapia, que motivadísima, casi tira la toalla en una ocasión, pese a pensar que con todos los suicidas que verdaderamente existen, ha de tratar con esos espíritus egocéntricos. Y otro que es la pura desidia sarcástica.

Van pasando situaciones diversas, les ponen en contacto con animales, con la risoterapia, cromoterapia, teatro de emociones, conferencias de gente que no tiene tiempo de ser infeliz para poder sobrevivir.

Van soltando lastre sin que se les llegue a terminar nunca. Dicen frases muy lúcidas muy cargadas de razón, pero pesimistas. Cuentan historias verdaderas donde el tema principal siempre es la muerte, el dolor, el castigo.

Se ven situaciones familiares (de pasada) muy duras.

Eso no es nada

Cómo sabes que no es nada, si la nada es nada?

Al final nadie se cura, siguen ahí acompañándose en el dolor.

Bonezzi is dead

No es que su música inspirara momentos memorables en mi vida. Nunca pasé de tararear la canción de Groenlandia y los anillos de Saturno. Pero hay que reconocerle la elegancia, siempre la tuvo. Por eso, y por lo incomprendida que fue su figura musical, es lo que da ese halo más que melancólico a una vida, a un arte. Ese tipo de vidas y muertes y otras son las que siempre hicieron preguntarse a los filósofos que todo quieren entender, ¿Qué es esto?.
Yo sólo veo tristeza, desgaste, y mediocridad circundante.
Dicen que sus ultimas palabras en su red social fueron : I'm fading to black.
Que me parece una frase poética y bellísima. Y a continuación colgó un video de Nico "You forget to answer"

When I remember what to say
When I remember what to say
You will know me again
And you forget to answer

You seem not to be listening
You seem not to be listening
The high tide is taking everything
And you forget to answer

Que es la típica canción de otra artista incomprendida y una letra demoledora.

Es lo que tiene la sensibilidad que puede ser perjudicial si se usa mucho.

Acompañaré con Bowie, mucho más pragmático.

Final de verano

Si una pudiera decidir sobre su muerte, yo no moriría nunca, aunque no me importaría morir, aunque dejara la vida a intervalos.
Se acerca un nuevo otoño invierno, diferente a todos los demás, porque nunca son iguales y porque todo está muy cambiado. Pero no me pregunten, estoy fundida en una especie de limbo flotante en el que he dejado la vida de lado y contesto por pura rutina, como un mensaje ya grabado.
El aturdimiento de las vidas que me rodean, me sofocan, en ocasiones, en otras me aburren y cansan y en definitiva no puedo soportarlas. Siempre ha sido así y no pasaba nada. Tenía lo mío guardado en mis cajas, y era suficiente.
Mi error fue el haber querido vivir, cuando ello nunca fue suficiente, y ahora me castigo por ello. Debería bastar con recordar mis cajas pero cada vez son más pequeñas, cada vez todo es menos emocionante. La gran puta de la sensibilidad no me basta en estos tiempos aciagos en los que no estoy contando con las imbecilidades del resto, porque sólo faltaba eso....
Mi moda otoño invierno: Cállense, dejenme, olviden que existo. De alguna forma, algún día yo podré gratificarles.

Dani 2ª parte

Partiendo de la premisa: si vives no piensas.

Llegó un momento de apostar fuerte sin pensar, al estar nostálgica después de más de diez años de matrimonio, con un único milagro inolvidable.

La estupidez humana retrasa el conocimiento de que nunca nada puede volver a ser lo mismo, aunque no se desconozca y se compruebe mil veces.

Creía estar preparada para retomar lo anterior a ese matrimonio y borrar como si nunca hubiera existido, esos casi aciagos años (salvo el milagro).

Esa noche te busqué y esperé. Cuando todo terminaba yo seguía esperando, junto a la puerta, esperando tu entrada.

Deseaba esas divagaciones que tan bien se nos daban y complementaban. Y esos silencios nada incómodos como asimilando lo escuchado y lo que sugería. Fundíamos ideas contrarias y nos deseábamos.

Eso quería y por eso esperaba junto a la puerta, sin pensar por un instante que nada nunca sucede igual por 2ª vez.

Pero llegaste, la alegría inicial fue explosiva, por parte de ambos. Nos prometimos citas quincenales y metías la mano debajo de mis bragas acariciando mi cicatriz maternal.

Fueron bastantes sábados de crear sentidos nuestros a las escenas de películas, a las frases de cualquier escritor, a la marea interna general.

Pero los mundos habían discurrido de otra forma, durante 10 años, ya no éramos aquellos jóvenes emocionados e idealistas. Seguías viviendo sin plantearte nada, pero yo adivinaba una mueca amarga que te empeñabas en negar. Y yo quería empezar a vivir después de haber estado muerta, a costa de lo que sea, si había que idealizar y soñar, lo que fuera. Y nos chupábamos la sangre, pero no era sangre limpia. La de ninguno de los dos. No era sangre inocente. Ambos necesitábamos urgentemente transfusiones de sangre nueva, cada uno de su factor. Tu buscabas lo que yo quería dejar, en el fondo.

Y así fue como ambos nos dimos cuenta de que aquello no podía ser posible. Él se dio cuenta antes, yo estaba desesperada por volver a vivir, él por vivir de otra manera.  Y me lo dijo a su manera. Y no lo acepté. Y lo odié. Y sentí que volvían a matar en tan poco tiempo, todas esas fuertes ganas de vivir, esas ilusiones. Me enfadé, le dije, no pienso ser como tu quieres, esa persona con emociones y sensibilidad, pondré distancia entre yo y todas las cosas. Estaré muerta y sola y lo asumiré y tú serás el culpable de que en tan poco tiempo haya muerto para siempre, con las ganas que tenía de vivir.

Y él me sentó en un banco en la calle, más de las tres de la madrugada y me dijo. Debes ser como eres porque eres una de las personas más especiales que conozco. Pero yo busco lo contrario que tú. Busco una cierta estabilidad, un aburrimiento, que todos estos mis pensamientos no me ahoguen. Y me besó. Fue un beso de despedida, los conozco muy bien. Soy experta en darlos.

No me volví a recuperar desde entonces hace ahora aproximadamente 4 años. Me acostumbré a querer mi soledad, a no querer construir historias imposibles, a no valorar a los hombres que no entienden y a los que no entiendo.

Dani cambió su vida por completo 2 años después, y me acogió entonces como una de sus mejores amigas, porque sabe que aunque tarde siempre acabo entendiendo y que siempre lo quise, ahora de otra manera y él siempre me quiso porque somos los hombres y personas buenas que tenemos magia saliéndonos por todas las mangas y bolsillos.

Y te ví, gracias a Dani te vi.

Tu te sientes ganado por la vida, yo juego a su juego (el de la vida) y no voy a forzarte. Me conformo con verte poco a poco, esperando sin prisa que me inyectes sangre cuando primero yo te la inyecte a ti. Porque contigo es la 1ª vez, porque eres frágil y fuerte, y porque tu personalidad me arrolla y eso es difícil.

Estoy en el fondo viviendo, por eso no escribo, por eso quizá hoy te vuelva a ver y conozcas a mi único milagro. Por eso no pienso, porque todo sale solo.

Y ésta canción me la mandó Dani hace muy pocos días y tanto me gustó…..

http://www.youtube.com/watch?v=uHdNCHomHlU&feature=results_video&playnext=1&list=PL035C2BA5BBF617A4

Te vi.

Hay personas y personas y personas en diferentes tiempos.
Llevo mucho tiempo sin buscar. Disfruto de la soledad y abomino de la parte del compartir a tiempo general.
Como se llega a eso? Qué se yo. Quizá las decepciones, quizá lo mucho vivido, quizá el listón de los valores muy por encima de lo alto, cosa no muy habitual en estos tiempos.
Nunca he perdido la esperanza de que siempre hay alguien que vale la pena y por eso mi sonrisa aún no se ha torcido, ello no quiere decir que piense que haya que hacer un montaje teatral, sólo soñarlos.
En aquel día de Marzo luminoso, iba yo pues con mi sonrisa radiante, conmovida por la amistad.
No buscaba nada.
Pero te vi.
Redireccioné mis ojos a todas partes, por si fuera posible que fuera una ilusión que abarcaba todo, incluído paisaje. Pero no. Sólo a ti te vi. Quizá deslumbrada por el sol, quizá ciega. Te vi.
Vaya poder tienes, chico.
Que me devuelves la fe y a pesar de los días y horas de espera ni un instante has dejado de estar en mi. Quizá soy yo o todos tus valores mezclados.
No buscaba y no te buscaba, no me hacía falta nada. Pero
joder! Te vi.

De esta semana no pasa

He tenido tanta paciencia como tiempo ha hecho falta. Se acerca el día y..... todavía no sé que diré. Lo que es seguro es que las palabras me saldrán a chorro, atolondradas, lo cierto que no se negará a escucharlas porque...mundo, ËL es diferente. No es cualquiera. Se me acaba la ilusión de la ilusión para caer en la más absoluta derrota o triunfar como nunca lo he hecho. Del jueves como máximo no pasa, antes del jueves, tampoco.
Es un nuevo mundo que se abre ante mi y claro las manos me cosquillean, como agua salada que no vierte tienen mis ojos. Y no es pena.

No es nada mortal, es algo que va más allá. Y sin embargo es lo más naif que jamás hayaís visto.

Ya están desatadas todas las torceduras y alisadas las cuerdas para lucir planchadas y rectas y blancas y puras. Nada mortal, ni perecedero.

La Magnitud de la Tragedia

Drogas.

El primer chute (gratis, como manda la tradición) me hizo comprender de repente que ni porros, ni maría, ni hasch, ni mescalina, ni tripis, ni coca. Lo que yo había buscado desde el primer canutillo que yo había fumado en mi vida, en el fondo, era ESO. El sillón en el que estaba apoltronado tal vez no era la placenta de mi madre, pero se le parecía mucho. White light, White heat, dijo alguien mucho mejor y más abreviadamente.

…nunca me gustó ni comprendí ni llegué a disfrutar jamás, el mambo de la coca. Para mí sólo tiene dos utilidades realmente válidas: cuando tienes que hacer una limpieza a fondo de tu casa o cuando vas a subir a un escenario bajo el que te esperan  cinco mil fans,….polomeno! Y ahora que no me salga el listillo diciendo aquello de que “lo que pasa es que no has probado material bueno de verdad” porque lo he probado. En Paraguay caté una piedra tan comprimida que casi parecía diamantina. Había que ir lijando con una hoja de afeitar para hacerse una raya. Y por si me quedaban dudas, me la metí por la vena. Muy bueno sí, pero seguía sin ser My wife, ni My life,  citando de nuevo al de White light, White heat.

Por cuestión de carácter siempre he estado convencido de que la gente es caballo o coca.

Un fragmento del libro de Oriol Llopis, autobiografía sin orden cronológico, donde habla de forma aleatoria, dando el ritmo de salida diversas canciones de Golden Earring, su grupo favorito, referente a modo de explicación al mundo de las drogas, que están presentes en prácticamente todo el libro. Siempre saliendo y entrando, siempre su vida durante el camino.

Mezcla historias pero tiene ese duende que desde  siempre ha poseído, por el cual no puedes parar de leer. Lo que te cuenta, te engancha de esa forma en la que te ves reconocido, o inmediatamente y sin ser casi consciente,  construyes tu mundo a su semejanza, y lo hace con un lenguaje claro,divertido, sencillo, ese de escribe como hablas si no no te entenderá nadie. Como si estuvieras con un colega en la mesa de cualquier bar con unos cuantos vasos vacíos, o en el salón de tu casa, con los objetos descolocados y cierto olor a noche que no acaba. Un tipo cercano y sabio de cincuenta y tantos que no ha parado de vivir, hasta sin hacer nada estaba viviendo, tanto ha vivido que casi no ha escrito, porque eso es como volver a vivir lo ya vivido.

Y va contando anécdotas, algunas ponen los pelos de punta por lo peligrosas, por lo cercanas (me repito) que han estado en tu vida hace ya algún tiempo.

Con 14 años me leía sus artículos decenas de veces. No me cansaba, todas sus recomedaciones eran como órdenes para mi, no había ni mejor amigo, ni amor, ni nada que compitiera con esa parte escondida y solo mía que él me proporcionaba, porque siempre me consideré importante en la medida en que poseía un feeling que nadie entendía, sólo él y yo. Mis primeros ídolos en el rock’n’roll, mis cambios en la literatura, mi afición a las drogas….

Cuando desaparecía del mapa, me consolaba con Ignacio Juliá, con Jaime Gonzalo, pero era diferente.

Me he leído el libro en un día y en este día, he retrocedido en el tiempo, he creado un mundo paralelo al del día en que estaba viviendo, he descubierto una nueva música, la de Golden Earring, y he disfrutado de sus impresiones, no llamaría reflexiones a lo que él hace, es algo más desde el corazón,  algo que se entiende pero yo no sé expresar con palabras. Cosas de diferentes corazones. Por ejemplo esas páginas dedicadas a los sueños, siempre he sido adicta a los sueños, hasta que un día dejé de soñar. Intentaba dentro del sueño recordar el sueño porque luego siempre lo contaba al día siguiente, era un regalo que ofrecía a mi pareja de entonces, un gran regalo sigo pensando, se ponían cómodos para escucharlos porque eran vívidos y pasionales o terribles, pero erán más que vivos y leyéndolo, contando sus sueños, como llega hasta ellos, el valor que les da. Sé que siempre he estado muy cercano a él.

Su opinión sobre el poder, la política:

Estoy escribiendo esto a principios de noviembre………Ya no es el miedo a la muerte: es el miedo a algo más cercano,  más ominoso, el miedo a perder lo poco o mucho que poseemos, cosa que en los tiempos que corren casi podemos sentir pisándonos los talones. Ahora mismo, aquí y ahora. Poco importa que hayas arruinado tu vida con el alcohol, las mujeres de mala vida, el juego o las drogas duras. Lo jodido es que, aunque hayas llevado una vida recta, virtuosa, decente y con tu plan de pensiones minuciosamente diseñado, te puedes ir al garete tú y toda tu estabilidad a mayor velocidad de la que necesitó ese que te pide argo para desayunar. Esto sí es auténtico humor negro. Y no hay ventanilla de reclamaciones, por supuesto. Y los indignados no lograrán nada con su indignación, y los que se pasean con pancartas de “Ocupemos Wall Street”, no la ocuparán ni en sueños…….

Pero tal y cómo demuestra la vieja ley del péndulo, me juego lo que quieras que en cincuenta años, -década arriba, década abajo- cada país reconstruirá sus aduanas, su control de pasaportes y su propia moneda. Por supuesto.

Creo que un poco antes, eso añado yo.

O en ese capítulo o paquete como lo llama, que se titula, canción de los Golden , Time is a book,  que recrea el concepto de inmortalidad a su manera, los jóvenes que se creen inmortales y…..

“Yo aún diría más: no es que se crean inmortales, es que ni siquiera lo piensan. A esa edad, inconscientemente lo das por supuesto. Nunca te saldrán arrugas, ni barriga, ni el dentista tendrá que tomarte un molde para fabricar esa prótesis que te llevará por el camino de la amargura. Ese corte de pelo que llevas será chanante hasta el fin de los tiempos. Esos tatuajes de tan vivos colores y tan bien definidos en cada línea jamás perderán su brillo, ni se difuminarán, ni se deformarán a causa de una flacidez que puede sorprender a la vuelta de la esquina a ese viejo legionario zumbao de tu barrio, pero nunca a ti. Y todo eso ni lo piensas, ya digo. Ni lo piensas, ni lo razonas, ni te lo planteas, ni se te pasa por la cabeza comentarlo con los-las colegas. La vida siempre será así, y tu música nunca dejará de sonar bien y es im-po-si-ble que alguien se burle de ella o la parodie dentro de treinta o viente o diez años de nada. …….y al igual que en la mili, siento decirlo, aquel tipo que fue tu hermano de sangre se desintegrará en el olvido una vez licenciados.”

Y resume el cuento de Cortázar de la mujer que sueña con la anciana harapienta al final del puente y no para hasta encontrarla y se da cuenta que es ella y dice con sus pies descalzos adiós a la mujer bien vestida que se aleja o como (y esto lo pienso yo) el poema de Sylvia Plath de espejo:

“Ahora soy un lago. Una mujer se inclina sobre mí,

Buscando en mi superficie lo que realmente es.

Luego se vuelve hacia esas mentirosas, las velas, la luna.

Veo su espalda y la reflejo con toda  fidelidad.

Ella me recompensa con su llanto y el temblor de sus manos.

No le importo nada. Me deja y vuelve a mi constantemente.

Cada mañana su rostro viene a reemplazar la oscuridad.

En mí se ahogó una joven antaño, y en mí una anciana hoy

Se yergue hacia ella, día tras día, como un pez terrible.”

Y dice Oriol:

“la mayor humillación es algo tan sencillo como que te ignoren completamente. Algo que te lleva a dudar de tu propia corporeidad  -Me habré vuelto invisible?- Parece mentira, pero es absolutamente cierto, lo he comprobado.

El tiempo es un libro. No puedes volver las páginas hacia atrás –hablando en plata: no puedes reescribirlas- pero sí se puede fantasear un poco Cuál es la primera corrección que se te ha pasado por la cabeza, caso de ser posible? No me vengas con que te habrías esforzado más en los estudios…porque no me lo creo ni harto de vino. Un poco de sinceridad, joder, que nunca viene mal. Yo me lo he preguntado y la respuesta, no por ingenua, deja de ser desconcertante y sincera: a mi no me volvían a romper el corazón a los 18 años. Definitivo. Sin la menor duda. Ni por un momento se me ha pasado por la cabeza otra alternativa. Son las cosas que tiene la mente. Ni dudas, ni sopesar posibilidades más o menos exitosas. No. Sólo habría reescrito eso.”

Un corazón puro.

 Un libro apasionante y divertido y edificante, pese a contener con cada fracaso escenas duras.

“Efectivamente, me había adentrado en la zona del crepúsculo, y había ido más allá, había ido demasiado lejos. Había ido a parar a la hora más oscura de la noche, que según dicen es justo antes de que amanezca. Pero tenía la impresión de que, para mi, igual podrían pasar años antes de que saliese el sol.”

Y como dice, “creo que me ha costado toda una vida llegar a casa, y por el camino me he tenido que comer platos que no eran de mi gusto…”

Y algo que me ha tocado porque supongo que le pasará a muchísima gente que no me lo reconoce, o es que solo nos pasa a él y a mi?....

Habla apasionadamente de conciertos, de música, te lo describe, porque lo suyo es describir y no sólo hechos… y termina diciendo:

“Lo asumo. Es imposible mantener esa perspectiva inocente mucho tiempo. Cuando llega el momento en que ya le tienes que poner medias suelas al alma, puedes dar por cerrado ese capítulo de tu vida. Empieza el desengaño, y no hablo en términos estrictamente musicales: se puede aplicar a cualquier ámbito. Que por mucho que te partas el pecho, por mucho que estés dispuesto a arrimar el hombro, NADA va a cambiar. Venga, va, ahora pregunta a que ventanilla hay que dirigirse para reclamar: la estafa es doble, porque no hay departamento de reclamaciones. ¿Cómo puedes entonces tomarte nada en serio? Empiezas a ver las cosas con cierto desapego y, poco a poco, empiezas a comprender como va la gente por el mundo: haciendo el ridículo.”

Creo que poco más puedo decir. Que todo el mundo lo lea, que nadie se lo pierda. Al menos los que le conocimos en su tiempo porque si nos gustaba, este tipo no defrauda, es lo más auténtico y canalla que revistas musicales han conocido.

Y los hipopótamos se cocieron en sus tanques

Novelita corta, escrita a medias sobre 1945 por Jack Kerouack y Will Burroughs, antes de que ninguno de los dos fuera conocido.

Eran tiempos pre-beats que iban anunciando el movimiento creado por ellos y todos esos personajes salidos de la mismísima realidad que habitaban.

Es un hecho que sucedió por aquella época, contado de diferentes formas y por varios escritores.

Un grupo de gente que vivía o sobrevivía, no sé  delimitar muy bien la diferencia,  en Nueva York, por entonces.  Pululaban personajes muy variados y variopintos, entre ellos los dos que contaban la historia, con el nombre cambiado por Mike Ryko en el caso de Kerouack y Dennison en el de Burroughs. Tambien un tal Philippe, joven agraciado y amigo de Ryko, quien tenía un perrito faldero Al, amigo de Dennison, éste más maduro y homosexual. Sentía por Philippe una especie de amor platónico, y digo una especie porque no es que no quisiera que fuera real, es que ante todo, no quería que al consumarse , Philippe se apartara de su vida.

Según Dennison por separado interesantes, juntos eran una bomba. Pasaban los días sin huella de apartamento en apartamento, de bar en bar, leyendo a ratos, ideando teorías y conspiraciones artísticas, sin un puto duro, viendo a ver a quien sableaban en esa ocasión, y representando escenas literarias al más puro estilo Rimbaud Verlaine, en el caso de Al y Philippe.

 Diferenciaria, no obstante, 2 grupos entre todos los personajes, los más amigos de uno y los más amigos del otro narrador. Los de Kerouack más jóvenes, más idealistas. Los de Burroughs más adultos, más cínicos, más realistas.

Los jóvenes un día tuvieron la brillante idea de embarcarse, total, nada dejaban atrás, pero una y otra vez fracasaban en el intento de conseguirlo, se les pasaba el tiempo entre whiski, whiski y más whiski ysiempre lo dejaban para el día siguiente, para alivio de Al, que no quería ver partir a su amado Philippe. Y cuando lo consiguieron y subieron al barco que les tocaba, de casualidad, porque habían llegado tarde, no llevaban intención de firmar el contrato porque un contramaestre así les dijo que lo hicieran, aunque él no lo hiciera, se ducharon, se tumbaron en sus catres, imaginaron la felicidad de los días mirando el cielo y el mar , comiendo todos los días, tumbados leyendo infinidad de libros, cuando más cerca de la felicidad esa de la mente estaban, el jefe les tiró de un puntapié por no querer firmar el contrato, vaya usted a saber por qué.

Y vuelta a empezar. Qué vas a hacer……? No te preocupes por el futuro.

Y All feliz, ese personaje que parece alguien que fue alguien como lo describe su amigo Dennison, y le dice, mira sé práctico, si quieres a Philippe has de hacerte con dinero para ir pagándole los whiskis, hazte con unas semillas de marihuana y haz unas plantaciones, atraca, tienes que conseguir un trabajo decente… Y es que Dennison no va de gorra, lo suyo es otro tipo de dignidad. Hace trabajos de detective, engaña a paletos y les saca la pasta, en fin trabaja, no es un mindundi como los otros, y cuando las cosas se le ponen muy cuesta arriba, se inyecta morfina y vuelta a empezar, con su propio código sobre la amistad. Claro que te hago un favor, toma mi pistola o mi porra y no te preocupes si tardas en devolvérmela y si te pillan es tuya.

Aconseja a su amigo Al sobre Philippe:

Así que prefieres esperar. Mañana y mañana y mañana…., esperar hasta que te mueras. Sabes lo que pienso? Que toda esa complicación con Philippe es como el cielo de los cristianos, una ilusión que nace de una necesidad, flotando por ahí en una bruma nebulosa y platónica, en ningún sitio, siempre justo a la vuelta de la esquina, como la prosperidad, pero nunca aquí y ahora.

Descubre sus impresiones cuando se junta con gente hostil hacia con su persona:

“Empecé a sentir una sensación que me era familiar, cuando era el único hombre cuerdo en una casa de locos. Eso no te hace sentir superior sino asustado y deprimido, porque no hay nadie con quien puedas contactar”

Pero no he contado todo, pese a ser una novela corta y hacerlo tan largo. Hay un desenlace, un desenlace importante, por el que se escribió todo. Un desenlace que dejo a quien quiera leer estas tediosas aventuras que fueron el principio de un movimiento, el movimiento beat, que generó otros tipos de movimientos.

Y los hipopótamos se cocieron en sus tanques…., decía el locutor de radio que transmitía la noticia del incendio de un circo en la ciudad, mientras todos en el bar apuraban sus whiskis para pedir la siguiente ronda.

http://www.youtube.com/watch?v=N0XO_LXeXHU

CONSPIRACIÓN.

De todos los tipos de inteligencia que hay , poseo algunas, bueno poseo más que menos, pero hay otras en las que soy una perfecta ignorante.

No tengo inteligencia espacial ni inteligencia conspiradora, por ejemplo.

Soy como una isla rodeada de conspiración. Es extraño y difícil conspirar (para mi), suelo ir a salto de mata y lo poco que sé, han sido los golpes fuertes de cicatriz los que me han enseñado.

A lo mejor por eso soy desconfiada, y no me agarro del  todo fuerte y como encima me sobra mucho, la mezcla resultante parece un “ me la sopla el mundo” pero no. No es eso aunque pueda parecerlo.

Ajedrez, juego de tronos. Cuando veo una partida o un capítulo de la serie, he de pensar mucho y mucho tiempo, cada jugada, cada frase y mirada. No es que admire, es que resulta útil ser una isla y poder recibir conspiración.

Maté………

Bueno, bueno, bueno…. Es lo que intentaba explicarle a alguien, no maté, ejecuté el plan ideado por otros pero soy la culpable porque fui la mano que lo hizo. Pero eso no es justo, por eso hay que aprender de la conspiración y juego sucio. No para practicarlo sino para no ir a la cárcel. O morir matando.

Así que soy más bien, de las que están construyendo un sueño o tarareando una canción, y de repente algo deja de sonarme bien y no me gusta. Entonces cambio de persona o de vaso. Y depende de con quien ya silbamos otra canción. A salto de mata. Y luego a pensar cual era la conspiración que no veía. La que alguien urdía.

Aunque lo que peor te hace sentir y para eso ya tengo yo inteligencia, la emocional, es cuando alguien afable y sencillo y encantador te pone una venda en los ojos y te advierte, que no soy lo que parezco, y tu contestas: calla, coño! Y no te quitas la venda y hasta te olvidas que la llevas y caminas tiempo con esa persona y la venda, y  no es capaz de bajártela para enseñarte la estrella que brilla ni tan siquiera. Pues cuando un día notas que te molesta algo y es esa venda tan bien atada, y te la bajas. Oye, dices, eso me pasa por no saber conspirar, y dejas la ironía y las cosas que se puedan malinterpretar e interpretas claro.

En vez de tanta conspiración, me hablas claro, que soy burra para conspiraciones y leer entre líneas. Escucha que así te hubiera entendido mejor y nos ahorramos tonterías.

Está bien juego de tronos por cierto. 

http://www.youtube.com/watch?v=Wdp9hUxQiYg&feature=related

Somos

Después de leer "El Sunset Limited"

Somos.
No se qué y nuestras circunstancias.
Veo claramente la falta de sentido que siempre se representaba de forma confusa y borrosa.
Veo culpa acumulada.
Con y sin razón.
Con razón, sin posibilidad de pedir perdón, o en los sueños empiezan las responsabilidades, o no se puede deshacer lo ya hecho.
Algún sentimiento de culpa queda.
"No soporto el dolor........." dice.....
Pues no es suficiente, aún te faltan unos cuantos estadios, y en el fondo tienes razón, y sin embargo, te desdigo.
Culpa.

Se xo
Esa pasión única y desmesurada, que mata todo tipo de personas y sentimientos. Que enfrenta en vez de unir.
En vez de hacer el amor y no la guerra, debería ser haz la guerra y el se xo, total, es lo mismo.
Alguien mató mis fases se xuales, para que llegara a la misma conclusión mucho antes. Para ser la 1ª de la clase. Algo parecido deben sentir las chicas guapas. El se xo mató el amor y a los débiles.

Poder.
Para hacer el mal. Para tener la venda puesta. Para matar. El poder como evolución, según sus leyes fundamentales.

Somos nada y nuestras circunstancias.

Los que seguimos respirando, tenemos anclas. Pronto terminarán de ser, pero aún las tenemos.
Hijos, música, libros, algún gin tonic.
Pobre, eh?
Esos son mis ahorros de toda una vida.
Hasta que terminen