El amor que no tiene por qué ser la vida, aunque siempre lo esté siendo

Acabo de leer a alguien un texto sublime, a mi entender y se me han encendido algunas bombillitas.
Me he sentido identificada en algunas cosas tales como que ya sabemos lo que es pero aún así, pudiendo saltar por encima de algo y negarnos, nos dejamos arrastrar por la biología. Si soy Cioran y lo sé todo y lucho hasta que no luche más, cómo me dejo embaucar , ignorancia impropia de quien soy, por algo tan sencillo que ya aprendí hace tanto......Esa es una! No volverá a pasar nunca más, porque predigo el futuro.
Y pensar que no hace mucho me conmovía una poesía. Y me conmovía porque sentí que lo que explicaba la poesía me había sucedido a mi, a mi!!! Y llegué a estar orgullosa y despreocupada. ësta era la poesía:

No es fácil explicar este cambio tuyo.
Ahora estoy viva, sí, pero por entonces estaba muerta,
Aunque me mostrara indiferente como una piedra
Y siguiera allí clavada por pura rutina.
No conseguiste moverme ni un centímetro con el pie, no,
Ni me dejaste volver a fijar mis pequeños ojos sin párpados
En el cielo, aún sin tener la menor esperanza
De aprehender el azul o las estrellas, por supuesto.

Pero la cuestión era otra. Digamos que me dormí -una serpiente
Camuflada entre rocas negras, como una roca negra
En el hiato blanco del invierno-,
Igual que mis vecinos, sin hallar placer
En el millón de mejillas perfectamente cinceladas
Que ardían a cada momento para fundir
Mi mejilla de basalto. Después se volvieron lágrimas,
Ángeles llorando sobre naturalezas apagadas,
Pero no me convencieron. Aquellas lágrimas se helaron.
Cada cabeza muerta tenía un yelmo de hielo.

Y seguí durmiendo, como un dedo doblado.
Lo primero que vi fue un aire diáfano,
Y las gotas encerradas elevándose en un rocío
Límpido como los espíritus. Había muchas piedras
Alrededor, yaciendo opacas e inexpresivas.
No sabía que hacer con todo aquello.
Brillaba cubierta de escamas de mica y abierta
Para derramarme como un fluído
Entre las patas de los pájaros y los tallos de las plantas.
No conseguiste engañarme. Te reconocí enseguida.

El árbol y la piedra resplandecían, sin sombras.
Mis dedos se alargaron, translúcidos como el cristal.
Empecé a brotar como una rama en marzo:
Un brazo y una pierna, un brazo, una pierna.
Y así ascendí, de piedra a nube,
Ahora parezco una suerte de dios
Flotando en el aire, con mi ropaje de alma
Pura como una lámina de hielo. Y eso es un don.

Canción de amor (Sylvia Plath)


Y la otra bombillita. Para qué luchar? para llegar a ser un ser humano. Que es lo que siempre he intentado. Me confundían los llamados seres humanos contaminados, sonrientes, y tan distintos a mi. Probablemente mejores que yo, eso no lo cuestiono ni un segundo. Ser un ser humano, no significa ser un ser humano ya existente. Me duele más lo ajeno que lo propio y disfruto sin poder explicarlo de la felicidad de los demás más que la mía. Y no quería reconocer esto y se trata de esto.

Me dedicaré a la contemplación. Y a tratar de llegar a ser un ser humano

Algo que hacer

Estas son mis manos. Algo pequeñas con dedos equilibrados, no sé si para tocar el piano.
Está en ellas.

Mi corazón algo delicado, pasó algún apuro, ahora no está disponible, se encuentra un poco enfermo. Mejor no contaré con él.

Mi cerebro. o mi cabeza. Parece un panal de abejas , lleno de ellas todas zumbando,zhhhhhhzhhhhhhhhhh, unas más cerca, otras con más intensidad, He de ignorarlas, intentar vacíar el sonido y las ideas volando livianas sin llegar a caer. Buscaré el rincón apropiado y con todas mis fuerzas podré imaginar el final del camino. Un triángulo verde y dentro un círculo que no se me vaya esa idea. Lo conseguiré

Todo depende de mi. No existe el azar en esto. No existe nada más que mis manos y mi cabeza.


http://www.youtube.com/watch?v=A1yO8mLycew&feature=related

19 de Junio

http://www.youtube.com/watch?v=zS4zTKncdGQ&feature=youtu.be

Ya han desactivado el video, vaya!! que rapidez.

Es la historia del mundo desde que éste es mundo. Esta vez parece más esperanzador porque intervienen, a traves de internet, más cantidad de adeptos a la causa, por qué no llamarlo así.
Pero cualquier lucha en el pasado, se habrá hecho, imagino, con la misma ilusión y fiereza en las creencias, y se van consiguiendo cosas, muy poco a poco, pero se van consiguiendo.
Me declaro a favor pero no soy optimista, tampoco puedo hacer más que estar de este lado  que ya es bastante. Y hacerme preguntas, como siempre, por qué se ha esperado tanto?, es una. Es muy fácil saber lo que no se quiere, pero se sabe lo que se quiere concretamente? Y cómo se consigue? Partiendo de la situación, tal como está, partiendo de cero. Algo claro y concreto es luchar contra cualquier corrupción, pero es muy dificil, o al menos a mi me lo parece gobernar todo un planeta lleno de tanta gente con tantos problemas, y hacerlo con el anhelo de la justicia y solidaridad, y luego empezar a ponerse de acuerdo en temas como de donde sacar, energía nuclear, solar? Ya sé, ya sé, 1º el uno despues el 2 y no soy política ni lo pretendo, dios me libre, y todos sabemos de fracasos anteriores fascistas y comunistas y se trata de aprender de los errores y seguir cometiéndolos para poder seguir aprendiendo. Mi función consiste en apoyar lo que me es simpático y no cuestionarme tanto lo demás, y los hijos ya  cargaran con lo suyo que es ley de vida. Si llegan.

Las 3 (aventuras)

Lydia tenía dos amigas, muy distintas a ella y entre si, pero formaban un buen equipo.
Helena, extrovertida, dicharachera y muy aventurera, hija de guardia civil, ya se sabe, rebotada un poco más de lo normal. Le gustaba lo sencillo y el hasch, era confiada, hyppilondia y detestaba la sofisticación en cualquiera de sus formas.
Monix, introvertida y tímida, con frecuentes paranoias siempre andaba mirándose los pies. Era dulce dulcísima y divertida como Lydia no había conocido a nadie aún. Hija de un alto cargo de gobierno civil, habían dos cosas que le encantaban, la cerveza y estar en la calle con gente de la calle. Imprevisible en sus actos, con un excesivo caos dentro de si. Parecía que no le importaba nada de lo externo pero te recriminaba cuando te veía físicamente descuidada, ni que decir tiene que con Helena no tenía nada que hacer, pero no se cansaba... "tienes que llevar un buen bolso, unos buenos zapatos, ropa de calidad...." pero en ocasiones terminaba durmiendo en un parque.
Se conocieron en el pueblo donde las 3 veraneaban y a Lydia le divertían mucho las dos.
Tenían aproximadamente los 17 cuando decidieron, a instancias de Lydia, hacer un viajecito a Barcelona. Rebosantes de pasión aventurera, Lydia cogió un frasco de bustaid, un cepillo de dientes y un par de mudas de ropa y elevándose se fueron en tren camino de la plaza Real, donde entonces vivía Nico, una musa de ella.
En el tren coincidieron con una pandilla de chicos que hacían una especie de viaje fin de curso, y el largo viaje se hizo corto, pero Helena insistía en que Lydia compartiera sus pastillas y el tarro se acabó con los tragos de no se qué mejunje que esos chicos llevaban, Ay Helena que compartidora era! y digo era porque hablo en pasado y porque ya murió hace unos años de la peor de las maneras.
Cuando llegaron a la Plaza Real con sus bolsos se dirigieron a una pensión en un callejón con ropa tendida, su 1ª pensión, el hombre sin siquiera mirarlas les dio una habitacion triple y cuando salieron al sol vieron bastantes policías nacionales. Lydia se acercó a uno de ellos y le dijo, señor agente, venimos de fuera y hemos cogido habitación en esa pensión, es buen sitio? "Yo no se lo recomiendo" "tantos sitios que hay" , pero por qué, señor agente? "porque hay mejores sitios". En fin probaremos, decían, y si no nos gusta mañana cogeremos otro sitio. Y se fueron de turistas a callejear. Lydia daba vueltas y vueltas a esa plaza Real, intentando adivinar en que portal viviría Nico, y algunos chicos susurraban cosas casi en el oído, costo, no se qué, no se cuantos.... Era la gran ciudad.
Mirando el movimiento de las Ramblas de repente Helena no estaba. Ah! ahí está! Tías ya tenemos costo! Yo no quiero costo dijo Lydia. A ver? dijo Monix. No, ahora me lo traen. Pero, le has dado el dinero? si, pero me ha dejado su dni a cambio. Monix y Lydia empezaron a reirse. Creo que te quedaste sin tu dinero y sin su costo dijo Lydia, Monix todavía riendo decía, nooooooooo, vendrá tambien con unas flores, jajajja. Les costó una hora convencerla de que hicieran marcha pues allí no podían quedarse eternamente....
Lydia a la noche quería un poco de acción, vamonos a un concierto, algo. Helena dijo vamos a preguntar donde hay algún sitio donde ir, se encaminó hacia donde estaban unos chavales fumando unos petas (como no),
pero estos chicos no tendrán más de 12 años dijo Lydia
y qué? contestaba Helena mientras ya casi estaba sentada en su banco
En fin....
Si tías podríamos ir a la zeleste, yo conozco a uno allí
pero podeís entrar vosotros? decía Lydia
Helena encantada, Monix fumaba sin mirar a nadie, y sin hablar, no reía, se había perdido un rato
Que si podemos entrar? y podemos chulear tambien a unos tíos, mirad los engatusaís, los meteís en un portal y allí estamos nosotros que los desplumamos
Pequeños repelentes, pensó Lydia, "si no teneís ni media hostia" dijo
pero uno de ellos sacó una navaja a la vez que su sonrisa " con esta hacemos lo que queremos"
Otro día dijo Lydia levantándose
Monix dijo vamos al puerto
Helena al puerto? oye teneís costo para pasar?
"Oye que no vaís a invitar ahora?"
Se trata de que no tenemos para invitar, dijo Helena, como si quisieran comprender algo
Lydia dijo, yo me largo, Monix la siguió y Helena se quedó dando excusas o yo que sé
Ni que decir tiene que no llegaron a ningún concierto y se fueron a la pensión y es ahí donde estaba la juerga, si señor, hay había una gorda!!, todo el callejón con los balcones abiertos e iluminados las putas, unas arriba, otras abajo, los chulos, los clientes y la pensión al centro de la calle.
Monix decía, yo no duermo ahí, seguro que hay chinches, Helena, hosti tu que ambiente! y Lydia estaba acojonada, pero a la mañana siguiente estaban vivas y un poco aprensivas. Cambiaron de pensión. Por la mañana era como si allí no hubiera pasado nada, era un callejón oscuro y silencioso por el que se colaban tenues rayos de sol desde la plaza real.
Cogieron otra pensión muy cerca del barrio chino pero la habitación pese a ser grande y desangelada y tener un papel horrible no daba tanto picor.
Callejearon, iban de bar en bar, hablando con unos y otros, no conocieron a mujer alguna en el viaje y terminaron la noche en el puerto en un garito que a Lydia no le gustaba nada, nada.
Me voy a dormir dijo Lydia
Helena, yo tambien mañana sale el tren temprano
Monix, yo me quedo y siguió riendo con un hombre bastante mayor que ella.
Eran las 7 de la mañana en ese cuarto de baño de bañera antigua y descascarillada, Lydia tomaba un baño y se angustiaba pensando que Monix no había vuelto, el tren saldría en dos horas y Monix no aparecía, se le heló el cuerpo y así se quedó durante todo el viaje de vuelta, junto con la inusual cara seria de Helena.
Qué diremos cuando nos pregunten sus padres?
No lo sé
Monix volvió una semana más tarde a la ciudad original sin dar explicaciones.
Su padre le buscó otro trabajo mejor que el anterior y cuando Lydia, un día a solas le preguntó, pero Monix qué pasó? Te hizo alguien algo? que pasó? Monix solo dijo "Me rayé".

Leonard Cohen premio príncipe de Asturias, congratulations

Este año ha sido polémico el premio concedido. Que si no es escritor, aunque haya escrito novelas, no muy espectaculares, la verdad. Que si había quien se lo merecía más. Para mi y pese a que de los nominados habían muy muy favoritos míos, ha sido todo un paso positivo al querer premiar la poesía de la canción que es una forma de arte de las letras de otra forma, pero arte, al fin y al cabo y Leonard Cohen es uno de los mejores.
Me quito el sombrero, y me inclino

Unas cualquieras, unas buenas...

Mi favorita, the famous blue raincoat ya la puse por aquí, no voy a repetirme.

La serenidad de los mayores para mi la quiero

Desde que tuve una visión medianamente clara de lo que me gustaría ser, eso que se piensa a la edad de plantearte tu futura vida adulta, quise ser alguien de trato agradable, con sonrisa, aunque la procesión fuera por dentro, porque desde entonces, tambien, me considero alguien realista. No pretendo cambiar mucho las cosas, quiero adaptarme lo mejor posible a ellas.
Me gusta tratar con todo tipo de gente, en edad y status social, intentar en ficción, ver que tipo de vida es la de cada uno, cómo sienten, llevan sus cargas y alegrías.
Una de las cosas que más me han llamado la atención son las personas mayores, con toda esa experiencia a cuestas, todo el padecimiento , y saber valorarlo, pues tienen mucho que contar. Y todavía me gustan más cuando veo el cambio producido si los conozco de tiempo de cuando eran más jóvenes y ahora que han llegado tal como son. Admiro a los mayores que llevan siempre consigo una sonrisa, que tienen paciencia y dignidad, esa dignidad que tantas cosas y gentes quieren arrebatar. Debe ser dificil y triste. Conozco a muchos que tratan a los mayores mal, con impaciencia, sin escuchar, y sin educación.
Todo esto viene de una charla que he tenido con una amiga que apenas veo, pero que es muy querida para mi, yo le decía, que me gustaba su sonrisa, su alegría, su afecto, su paciencia hacia todo el mundo, pese a estar cargada hasta arriba, su competencia, que es capaz de escuchar , me refiero escucharte de verdad incluso decirte lo que piensa. Ella simplemente se clasifica como alguien de estar por casa (me encanta), yo como alguien interesante capaz de darlo todo. Le comentaba que quería llegar a ser mayor con una sonrisa y con dignidad y con la cabeza lo más alta posible, pero que estos tiempos entre unas cosas y otras, me están cambiando, cada vez me cuesta más sonreír, cada vez soy más cínica... ella me aseguró que no doy la impresión de cínica, que mi humor le encantaba, que los malos tiempos pasan y que prevalece el carácter de uno, lo que uno es y ha trabajado, nunca serás una persona con mal humor ni amargada tu espíritu no tiene esa constitución.... y creo que le doy la razón. Tengo otro amigo, que cuando se aproxima tormenta me mira, hace un gesto con las manos como si tocara un tambor chino de esos zen y enseguida nos saltan las risas. Es otra persona con sonrisa, dulce y coherente, con la que puedes hablar de todo, hasta de física y recetas de cocina, cuando está enfadado, hasta sabe enfadarse, suelta tales burradas que todos nos carcajeamos y le pegamos la risa contagiosa.
Y en fin, me fijo en las personas mayores. Las hay malcaradas y con mal genio, con la sensibilidad ya muy utilizada y gastada, pero basta con hablarles con suavidad y escucharles un poco y se tranquilizan mucho (trabajo de cara al público donde abundan las personas mayores). Pero tambien están , las personas mayores educadas, dignas, con esa sonrisa serena, entonces me quedo lela, intento entablar alguna pequeña conversación porque quiero aprender de ellas, quiero ser como ellas a su edad.
Ultimamente, pensando en esto y mi depresión primaveral he comprendido cosas. Una tiene sus capacidades intelectuales normales que no le sirven de mucho si no las utiliza, a veces, todo va tan deprisa dentro, que se confunde, las ideas y conclusiones mueren jóvenes allí dentro. A veces se dan más cosas de las que se deberían de dar a quien no deberías de darlas, te apoyas en quien no debes apoyarte ( por estar más a gusto, aunque eso de estar más a gusto habría de dejarse para otras cuestiones), y cuando te das cuenta de esto, quiero decir, el pan es para comer y hacer bocadillos, el agua para beber y limpiar, cuando llegas despues de mucho tiempo a esa conclusión, ves que has actuado mal, pero también quien ha interaccionado contigo, posiblemente más consciente que tú, menos obnubilado, no ha hecho más que intentar tapar agujeros a mitad, podía más la vanidad de ser elegido, que de tapar bien los agujeros, es entonces cuando caen algunos mitos. Esa persona hubiera sido una persona ideal, como mi amiga a la que apenas veo, o como mi amigo que toca el tambor zen, si no fuera porque no puede serlo, ya que hay incompatibilidades insalvables y de eso me he dado cuenta tarde. Cuándo se dió cuenta él? No lo sé. Agradezco mucho de cualquier manera, todos los ratos pasados y todas las emociones. Y espero que en un futuro, sí pueda ser esa amistad, ese amigo que ha intentado serlo pero no ha sabido o no ha querido o yo no lo he dejado. Y es que es todo muy complicado.....Gracias, ojalá, futuro amigo....

Hi-Lo 2ª parte

Lydia siempre ha tenido presente el refinamiento y sensibilidad con que Hi le descubrió sendas que jamás soñó que podría tomar. Pero no hacía falta decirlo, el gusto y la atracción era mutuo, con lo que no habían debes y haber en la cuenta.
Al principio Lydia lo acompañaba a sus tareas ilegales todas, por las mañanas enrrollar cable en las monedas más chicas para que fueran más grandes y sacar premios de tragaperras. Por las tardes ella se tomaba un vino,mientras él hacía sus negocios con sustancias. Le bastaba con mirarlo. Le preguntaba cosas, Lydia siempre fue curiosa. Pero él nunca le preguntó nada. A Hi le bastaba con que ella estuviera ahí cada día y cada noche y nunca tuvo un mal gesto ni una mala palabra, pese a que ella seguía sin quitarse los pendientes, tampoco tuvieron una canción, ni una película, ni siquiera un libro. Se alquilaron un pisucho junto con un par de amigos y pese a verse a diario, la comunicación seguía sin aparecer. A él no le debía hacer falta, ella empezaba a echarla de menos, puesto que leía mucho a lovecraft. Y fue así como Lydia encontró la rutina y no le cayó simpática.
Un día Lydia sin dar explicaciones, puesto que nadie las pedía, se fue con unos chicos de ojos pintados que cantaban Radio futura y tenían cosas que hacían la pupila chiquitita, y sin embargo eran adorables.
Se dió cuenta que llevaba sin ver a Hi al tercer día de no verlo, cuando lo vió apostado en una esquina, triste como un perro herido, con ojos llorosos pero firmes a no derramar una gota, entonces le echó de menos, hubiera dado cualquier cosa por llevárselo de allí y abrazarlo y contarle todo lo que nunca le había contado. Lydia se acercó tímidamente mientras se soltaba del chico de los ojos pintados y le dijo te echo de menos. El contestó y qué quieres hacer el amor? Se trataba de eso? Era eso lo que habían estado haciendo? Creo que si. Ella contestó No. No quiero hacer el amor. Entonces? Nada, no quiero nada.
Sin apenas comunicación, Lydia comprendió que se necesitaba algo más que "hacer el amor" para que un chico con ojos verdes que se parecía a Lou Reed fuera parte de su mundo. Aquello fue un descubrimiento casi tan triste como saber que nada somos y que todos morimos, aquello fue descubrir que muy pocas cosas son posibles. En fin, esa noche volvió a su antigua casa sola sin chico de ojos pintados y echando de menos, ya para siempre a Hi-Lo. Y con la imagen clavada en su cerebro para el resto de sus días de ese chico apoyado en su esquina que olía tan bien, solo, vendiendo no se qué, casi llorando y diciendo pero qué coño quieres? Y es que Lydia no se preguntaba nunca qué coño quería, actuaba por impulsos.

Maldita primavera

Campeona de las estaciones por su belleza y activación. Promete una idea de felicidad.
Y sin embargo....
Ha sido y es nefasta. No solo para mi estado de ánimo y para mi. Tamy entristece y confundebién para mis allegados y los no tantos. Nos está yendo bastante mal. Lleva el aire un algo que envenena y trastorna . The times they are a changing.
Hay cosas sueltas que se van escapando como las plumitas esas que se van alejando con el viento y que no podemos cazar, una frase suelta al azar despeja la intrincada madeja de pensamientos, cruzados, vueltos y liados. Quizá sea esto....Pues claro! Tan claro que la tristeza es inabarcable y me vuelvo muda. La típica desgana que da el sombrío presentimiento, que hace que no comas, te debilites, pilles anginas y demas viriasis. Y vas transmitiendo a los que te rodean estos especiales virus. Mi hija llora, dice que no sabe por qué está triste, cree que solo crea problemas en este mundo, no entiende por qué ha de vivir y que es lo que ha de hacer, se siente impotente y torpemente la haces sentirse un sostén. Luego está el hijodepe intentando superarse, no lo puedes conseguir hijodepe, eres insuperable en lo tuyo, pero esta vez no. Esta vez , como decía, creo que Bunbury, no vamos a discutir, lo arreglaremos a tiros.
Soy capaz de cambiar de costumbres y preferir el verano. Cambio primavera de flores y polen y temperatura cuasi ideal por tórrido verano junto al mar y césped seco y fesco. Pero lo cambio ya!
Y cambio atonía al ver a mi hija rezando sin parar, leyendo su libro de religión, agarrándolo con sus puñitos fuertemente apretados por un vete a la mi a todos los malos espectros.

Behold me, In my feathered cap and doublet

Contémplame con mi jubón y mi gorro emplumado,
pavoneándome por este escenario que los hombres llaman vida:
espejo de toda juventud y esperanza y esfuerzo.
Hasta tú, en mí, te conviertes en un rictus.

Sí, que en ese credo tampocoeres tú sino un mortal,
pensando que la paz y la quietud y el silencio
no son más que las sombras de tus pequeños gestos
sobre el muro de aliento que está en torno a ti.

!Eh, viejo espectro, solemnemente nervado de sabiduría!
¿Acaso crees que debo sentir tus oscuros impulsos
y desvanecerme con reyes y reinas en la oscuridad sibilante?
Yo soy estrella, y sol, y luna, y risa.

¿Qué estrella cae sin que nadie la mire?
¿Qué sol hay más permanente que la oscuridad?
¿Qué luna hay que no se agriete?¿Qué risa, sí,
qué bolsa hay que no se agote con el gasto?

Eh...Uno se cansa, adoptando poses y gesticulando,
!remedando un sueño ante una casa de pobladas sombras!
Ah, fuiste tú quien me desnudó del todo y me puso
a farfullar frente a mi propio rostro en un espejo.

Sí, soy yo quien, en la clara tarde del mundo,
con una estrella de plata como una rosa en un vaso de laca,
cuando tu juego hayas jugado y por fin estés en silencio,
te esperará con el sueño, y podrá ahogarte.

William Faulkner

Inquietud

Dedico estas palabras a las cosas de la vida que no comprendo, a todas y cada una de las cosas que mueren ante mis ojos. Dedico estas palabras a la imposibilidad de encontrar una palabra igual al silencio que se halla en mi interior.

Paul Auster

Fin de semana en Madrid

Llegué y tuve que esperar un ratito a que pasaran a recogerme y mis ojos iban de un sitio a otro, rápidos, sin saber que mirar, por donde aparecerá el coche, estará espiandome en algún sitio. Miraba personas, coches, confundía personas, objetos,coches. Al fin llegó el coche y dejé de pensar en personas. Aunque duró lo que duró, porque a menudo, casi cada vez que salía a la calle, giraba la cabeza por si alguien me seguía. Cómo se puede tener fe ciega en una mentira que sabes que es una mentira? Será eso, acaso, la fe? Algo parecido?
Existe la magia negra ya que tu imagen iba y volvía constantemente, sin estar.
Estuve con unos amigos comiendo el sábado y me estaba poniendo ya nerviosita, se iba haciendo la hora de conocer a una encantadora amiga por red y a un antiguo amor (que mira que me dio fuerte por él) por red tambien. Iba a ver a Benjamín Prado, uno de mis poetas favoritos en castellano, me pondría a temblar, seguramente, y no sabía que decirle, era tanto y había tan poco tiempo y se me da tan mal la poesía. Así que me perfumé, me puse carmín y a falta de mis sandalias de Ferragamo que no está la ética para comprar ferragamo, me calzé unas preciosas sandalias muy parecidas a las de Ferragamo.
Ahí estaban en la puerta del retiro mi amiga, y mi ex amor con su chica y sus 5 hijos compartidos, jaja, abrazos y presentaciones de rigor, y a la caseta visor a ver a Benjamín, lo 1º es lo 1º (por un ratito se me olvidó la magia negra). No tenía mucha gente, afortunadamente, pero las dos chicas de delante se llevaron lo menos 9 libros que tuvo que firmar uno por uno, ya estaba impacientándome un poco. Cuando al fin me tocó, ya no sabía ni que decirle y eso que siempre tengo algo que decir. Me llamo Sylvia, en qué trabajas? (estudias o trabajas? os suena esa frase?) pues he estado esperando un montón de tiempo para leer tu libro pero es que lo quería firmado, has leído mala gente que camina? He leído todo lo que has publicado, todo, menos a la sombra del ángel que no puedo encontrarlo. Habrá que pensar en reeditar pero hay que reeditar tanstas cosas! Escribes algo Sylvia? Ya me gustaría.  Leo, sobre todo leo, pero si alguna vez he escrito alguna cosilla en el diario, cuando he intentado escribir poesía me parecía lo más dificil del mundo, y ......por detrás ya estaba mi ex amor haciendo de las suyas, le decía a una cámara de tv que estaba grabando a Rosa Montero o a Maruja Torres, ya no recuerdo, oye y que pasa? por que no grabas a éste? porque es un comunista? El jefe de los cínicos, mi maestro, estaba calentando motores, menos mal que al menos Benjamín esto no lo oyó. Pero me encanta sobre todo tu poesía, ah pues ahora despues de verano saco un nuevo libro de poesía, no me digas? estupendoooo! y él escribía la dedicatoria..... Mi ex un poco más fuerte para que se le oyera claro, esa firma no vale mucho ahora, pero ya verás cuando se muera, Benjamín sin perder la sonrisa  le contestó, tu no has venido aquí a perder dinero, no? Me lió a mi autor quien aún así me pintó unas florecillas y se dejó fotografiar varias veces, un tipo entrañable Benjamin, aunque eso ya lo sabía, para eso tengo intuición lectora y no mentí cuando le dije que había leído todo absolutamente, hasta el ensayo de 7 maneras de decir manzana. Benjamin Guapo! Un beso. Ex, ponte el bozal de vez en cuando, jaja.
Luego un refresquito en una terraza del retiro, que ahí ya es que me descojoné con el jefe de los cínicos, pero cuando quiere es tierno el cabr..
Mi amiga, que nos vamos que tenemos que ir 1º a tal y despues a tal  y que adios y que alegría haberos conocido y hablaba en serio.
Así no sé cómo, llegamos a una terraza de vaguada que tenían tomada unos chicos de veintitantos, que llevaban desde el mediodía y eran las 10 de la noche, enseguida me acogieron como una más y las carcajadas no tenían descanso ´, me hacían partíicpe de sus cosas, tú que opinas? ayyyyyyyyy es que me llevo mucho mejor con los de 20, lo llevo sospechando desde hace tiempo. Pero a la hora y pico, pero vámonos que tenemos que ir...... (continuará)

Happy Birthday Bob Dylan!!!!

Ante la imposibilidad de expresar las felicitaciones que me gustaría poder dar y no sabiendo explicar cuanto me gusta este músico, ni sabiendo que canciones elegir, hay una que me gusta especialmente pero no encuentro en video, sólo esto


http://video.google.com/videoplay?docid=-3768009958921103114#


Y dos versiones de dos canciones de otros músicos especiales para mi

Y un poema de otro de mis autores favoritos

Mi vida se llama Bob Dylan
Por Benjamín Prado.

Hay senderos que son una respuesta al bosque,

hay palomas que mueven los mares de la luna,

hay palabras que corren por la piel como ríos,

porque existe Bob Dylan.

Hay huellas donde pueden leerse los desiertos

hay mujeres que sueñan con pirámides rojas,

hay canciones que tallan dioses en nuestro oído

porque existe Bob Dylan.

Hay jinetes que huyen con el sol en los ojos,

hay corazones tristes donde muere un océano,

hay caballos que agitan un polvo de otro mundo

porque existe Bob Dylan.

Hay hombres que transforman los sueños en dianas,

hay demonios ocultos en la hoja del cuchillo,

hay versos subterráneos en los papeles rotos

porque existe Bob Dylan.

Hay mañanas y noches

porque existe Bob Dylan.

Hay planetas y oxígeno

porque existe Bob Dylan.

Hay veranos e inviernos

porque existe Bob Dylan.

Porque existe Bob Dylan

hay fruta y hay leones.

Porque existe Bob Dylan

hay silencio y mercurio.

Porque existe Bob Dylan

hay antes y hay después.

Yo nunca he estado solo

porque existe Bob Dylan.

She was too good to me

She was too good to me
how can I get along now.
So close she stood to me
everything seems so wrong now.

She would have brought me the sun
making me smile
that was her fun.

When I was mean to her
she never said go away now.
I was a king to her
who's gonna make me gay now?
It's only natural
I'm so blue.
She was too good to be true.

Dedicado a una amiga que espero vuelva a cruzar su camino junto al mío, algún día.

Han desactivado el video, pongo la canción sin canto y por otros artistas, no es lo que quería es lo que he podido

Ideas sin sentido

Es evidente que busco algo. De momento soluciones. De mis palabras puede desprenderse que quiero alguna otra cosa y a esto he estado dándole vueltas y más vueltas en el paseo matutino. Por qué la gente que me lee cree que necesito o quiero algo que yo creo que no quiero? Acaso lo quiero y no lo sé? Ni me lo planteaba cuando casi a diario me lo decían desde todos los rincones, pero ayer una amiga, que sí me importa, que si me la puedo creer tambien me lo dijo.
Recuerdo una casa, una especie de chalet en la ciudad, tendría en esos momentos alrededor de 30 años y necesitaba ayuda. Era la casa del psicólogo que entonces trabajaba conmigo y había organizado una jornada de no se qué a la que me había apuntado si o si. Un montón de gente que no conocía y ratos de tedio insufrible, solo es un día me repetía.
Una de las cosas que hicimos es que por turnos, uno se ponía en medio y contaba una historia, la que él o ella quisiera, yo no quería contar ninguna historia a gente que no conocía de nada, pero se insistió en que lo mejor era hacerlo y que si a mitad uno no se sentía con fuerzas parara. Al final en 4ª o 5ª posición hablé yo, con la condición de no poner mi silla en medio. Había estado pensando que historia contar, porque no pensaba informar de las cosas que más me afectaban allí, eso lo tenía claro. E intenté contar un sentimiento desagradable que me pasó en un taller de escritura al que me apunté con una persona conocida en círculos leterarios de la época y la ciudad. Al taller íbamos dos personas, un chico que escribía como los ángeles o a eso me sonaba a mi, a música celestial y yo que lo hacía fatal (no es falsa vanidad es la más pura verdad). El profesor nos ponía ejercicios de varios estilos y él venía con sus redacciones , poemas, tan bien escritos  , a mi me gustaba mucho pero sentía vergüenza de decirlo, yo no era la entendida. Y yo con mis chapuzas, llenas de efectos más que contenido. El profesor invariablemente descartaba todos los escritos del chico y le ponía como ejemplo los míos. Me parecía una farsa pero continuaba yendo porque ya había pagado. El chico le hacía caso a pies juntillas y seguía intentando hacerlo de otras formas, cada vez escribía peor y yo con más desgana, pero seguía haciéndolo bien. El desinterés indica que el personaje, bla, bla, bla
Decidí dejar de ir el día en que el profesor me dijo que podíamos quedar para hablar de literatura y de como escribía y de como podía dedicarme a eso. El afamado profesor se convirtió en un repugnante hombre que había dado al traste con la escritura del chico que escribía como los ángeles. Ese sentimiento hecho de sinvergonzonería, falta de ética y humanidad demasiada humanidad me angustió y dejé de creer en los escritores como personas. Una cosa es un escritor otra el hombre o mujer que hay detrás. Y Vayas por donde vayas no puedes dejar a nadie tu ilusión ni por un momento ,amén de sentirte como la boba del lugar ni tu orgullo se salvaba era todo una infame mentira.
Cuando terminé con el corazón desbocado por hablar cosas ciertas ante gente que no conocía, todos me reforzaron , me dijeron que era una buena historia que esas cosas pasaban, todo eso para que te sientas más cómoda y segura y así seguir participando, jaja.

Lo que recuerdo como si fuera ahora es la pregunta que hizo al final de la mañana y antes de ir a comer, el psico a todos. Cómo te ves en el futuro?
Sólo contaré mi respuesta. Tal como me veía es como me sigo viendo hoy. Me veo encerrada en casa con mis libros, en absoluta soledad, recordando el mundo a traves de historias que no me hacen daño y que me hacen soñar. El psico me dijo y no quieres vivir? Le dije si. Quiero vivir ahora pero luego cuando ya no pueda seguir viviendo quiero estar en mi casa, con un gato quizá y con mis libros.
Esto de vivir tiene una caducidad y no me refiero a la muerte física. Me refiero al hastío, a la pérdida de fe. Y sólo aspiro a que esto que es mi decisión y mi única alternativa sea de la forma más serena posible y con todo el humor que pueda, lo último perder el humor, Lo último.
Seguir luchando, seguir luchando. Uf! que cansado. Si no me queda otro remedio lo haré pero como un deber

Perdón, como me jode

No estamos en nuestras mejores horas y me siento herida y te sientes herida, pero a mi me hiere herirte, más que que me hieras. En realidad no me hieres, me hiero al herirte. Cuidaré las formas al máximo mientras sea necesario, para que alguien tan importante no se aleje de mi lado, ni de ningún sitio. Espero que pronto nos riamos de los hemisferios, que pronto me traduzcas y me animes . Has sido mi fuerza tantas veces! Por favor, no te alejes demasiado