Ansiedad y vacío y derrumbe

Con ataques de ansiedad muy seguidos comenzó pronto. Al principio se asustaba mucho, no era miedo a morir. Sí tenía esa sensación, por lo que era miedo a la sensación de morirse. Morirse es dejar de ver, y respirar, así poco a poco poéticamente? No. La sensación de morir es ver como agonizas y nada ni nadie puede hacer nada, es un ataque al orgullo y dignidad, es no controlar el cuerpo ni la mente, es sufrir gritando, es sentir el dolor de la locura consciente. No era el quedarse paralizada, ni el no poder respirar, las manos agarrotadas, la luz brillante alrededor de las palabras y las imágenes, el ver desde fuera algo que fue hace un momento tu mundo. Eso no era morir, era un ataque de ansiedad. O de angustia.

Nunca quiso entrar en detalles truculentos del mundo en el que se metió, y en el que sólo quería permanecer de vez en cuando, pero el precio era acarrear con consecuencias de los demás. Me dijo que al principio todo era perfumado , decadente pero bello y terciopelo, cuando no carmín y estrellas de brillantes. A mitad se perdían las estrellas al correr, el terciopelo se manchaba y con los rizos deshechos y el negro rimmel bajo los ojos, las cosas modificaban en mediocridad. Al final, nadie se acordaba de leer ni de comer ni de guardar secretos y semillas. Ella no quería llegar a eso. Discernía muy bien entre las etapas, pero… tenía ataques de ansiedad. Su mundo entero era lo siguiente: su hermano le robaba, su amigo le pegaba, su amiga se moría, demasiado descontrol para todo su control y me ahorró los detalles.

Empezó a desvariar y a odiar, odió a muerte a su mundo y lo quería reventar. Empezó a estudiar en serio, su mundo emocional estaba destrozado, su cabeza no es que estuviera mejor pero se dijo que tenía que llevarla por otros sitios. Una carrera, unos pocos amigos, muy pocos y un psicólogo, aparte de la medicación para sus ataques y su trabajo, todo a la vez, le llevaban de la mano, en ocasiones de los hombros. Había que atravesar ese desierto , no entendía si lo podría hacer, pero iba a empujones.

Y cuando, poco a poco empezó a vislumbrar, algo confusa, la realidad, estaba aburrida, vacía, mortalmente vacía, la peor sensación que ha tenido. Ese vacío. Cabeza de corcho. Juró que si se reponía, nunca tendría vacío, ese vacío, que devora peor que las ratas.

En eso Lydia era muy seria, muy estricta.

Sylvia romántica

-Le quiero
-¿Seguro?
-Sí. Es pensar en él y sentir emociones que me embargan, los ojos se mojan...
-Cómo lo sabes?
-Cómo sé qué?
-Qué le quieres?
-Es una alienación, no tiene explicación, siento como si fuera mi alma gemela, como si me entendiera, yo puedo entenderlo, querría saber siempre más. Él sabe borrar las nubes que se juntan en la frente.
-No existen las almas gemelas. Las cosas hay que trabajarlas y llegar a....
-Qué?. Fabricar a la fuerza algo que no existe? No le veo sentido a eso. Si tuviera que fabricar, construir, sería cosa de hacer proyectos, cesiones, acuerdos, pactos. Eso no lo hago ni conmigo misma.
-Hay que ayudar un poco al amor para que prospere. Trabajando.
-Estás hablando de una especie de relación de pareja. No. No somos pareja.
-Pero cómo!!!! eso no es amor...
-Sólo he dicho que le quiero
-Y entonces que vas a hacer?
-Nada. Qué quieres que haga?. Observarlo. Observarme. Que nada se desborde
-Si lo quisieras, querrías algo más que observar
-Cómo qué
-No sé. Estar a su lado en muchos momentos, que él esté al tuyo. Mirarle cuando duerme, cuando hace ese gesto, oírle, olerle, tocarle, que te cuente...
-Ya. No. No puedo.
-No puedes? y entonces?
-Le sigo queriendo
-No será por mucho tiempo entonces... pero que cuanto antes lo olvides mejor
-Mejor? Por qué?
-Porque sufres por nada, pierdes el tiempo, dejas de buscar otras cosas, quieres más?
-No sufro, me encanta perder el tiempo, es la mejor forma de ir viviendo, perdiendo el tiempo, y qué quieres que busque? otros hombres? para qué querría a otros hombres? O... un perro quizá? te refieres a buscar otro tipo de cosas?
-No necesitas a alguien a tu lado, sentir que los momentos sirvan para algo?
-No quiero que los momentos sirvan para algo en especial, quiero disfrutarlos o llorarlos o mirarlos, no quiero que sirvan para nada. Y sí me gusta tener gente a mi lado , mucha gente, no alguien en especial, con pasar buenos ratos, buenas conversaciones, algún que otro jaleo, y eso es dificil pero es otra historia.... Tenemos dos canales, el de entrada y el de salida. Los amigos meten información,risas, muchos sentimientos y tú, tú luego tienes que sacar eso por el otro lado, de la forma que sepas y puedas. Pero no todo puede ir dirigido a una misma persona. Cada cosa es lo que es.
-Ya sé que no puedes. Si pudieras, qué querrías?
-No quiero más de lo que tengo. Esa emoción es bonita. No quiero una sonrisa forzada.
-Y no quieres decirle todo esto o echarle en cara algo? Es como si fueras autista
-Ya lo estoy haciendo en cierta manera. Y no quiero reprocharle nada. Él es él. Lo que más valoro es el respeto y siempre me he sentido respetada, hace que te sientas una auténtica persona. Eso valoro y mucho.
-Creo que no eres feliz, que nunca lo serás...
-Tú lo eres?
-No. Pero lo intento, tú te quedas quieta
-Si, no lo intento. Aprendí a desear lo que me hace feliz, todo lo demás es un gran regalo al que no pretendo acostumbrarme.
-No te entiendo
-Valoras el silencio?
-Qué?
-No me entiendes

http://www.youtube.com/watch?v=cBhj73WtiZU&feature=results_video&playnext=1&list=PL6E713E0673B239F6

Jesus, don’t cry
you can rely on me honey
you can combine anything you want
I’ll be around
you were right about the stars
each one is a setting sun


don’t cry
you can rely on me honey
you can come by any time you want
I’ll be around
you were right about the stars
each one is a setting sun

our love
our love
our love is all we have
our love
our love is all of God’s money
everyone is a burning sun

Pasa el tiempo y no todo cambia

En casa teníamos algunas cosas prohibidas. El emperador, los donuts, la idiotez, la coca-cola, fumar, hacer lo que todos y las chuches. Lo del emperador me parecía bien, por el metal, decía mi padre, lo de la coca cola y los donuts ni me lo planteaba porque no me gustaban, en la idiotez, estaba de acuerdo con él, las cosas había que explicar por qué se hacían, fumar era comprensible porque mi padre tenía una enfermedad pulmonar, siempre ahogándose tan joven, siempre con oxígeno detrás, fumando desde niño. Lo que no llevaba bien era lo de las chuches. Existe una foto mía en la que tendría no sé si el año y medio empinándome un tercio de el aguila y con una caja de galletas desparramada al lado, mis ojos vidriosos y mi pasión demostraba que me encantaba la cerveza y las galletas. Con 7 años me recuerdo en las comidas del finde pidiendo por favor si podía beber un vasito de cerveza y sabes? no había problema, de vez en cuando bebía cerveza. Pero no podía comer gominolas. Cuando ya pude ir sola al colegio, pasaba por un kiosco y me paraba en la puerta mirando, alzándome de puntillas, los ositos rojos y verdes que eran mis preferidos. La señora del kiosco siempre me preguntaba, quieres algo? y yo´no, no y me iba corriendo, ella sonreía y me miraba cruzar la avenida doble , muy transitada. Cuando sacaba alguna moneda me paraba y compraba mis chuches. Un día llegaba tarde al cole y aún así me paré a comprar una tira de ositos, luego crucé corriendo, sin mirar la avenida, y me atropelló un coche. Me vi rodando por el suelo varias vueltas y acto seguido a un señor lívido intentando levantarme, y hablando, sólo que yo lo oía muy lejos, estás bien? dime que estás bien. La señora del kiosco vino corriendo y me llevó a una silla , me dió un vaso de agua y dijo dime tu teléfono que llame a tus padres, entonces recordé las chuches y no las tenía encima, estarían en medio de la avenida chafadas. Bien, mejor, seguro que ha sido por culpa de las chuches pero nadie lo va a saber. Le dije si pero por favor no  digas que he comprado chuches. No te preocupes....
Hoy mi hija, ya es mayor, no le gusta la coca cola ni los donuts ni el emperador, adora las galletas, va sola al colegio, pasa por el mismo kiosco, la kiosquera es muy mayor ya, apenas puede moverse bien. No puede entrar en el kiosco porque lo tiene lleno hasta los topes de revistas y cartones. Desde la puerta vende el periódico del día y el hola de la semana. Ya no tiene chuches. Pero los buenos días nunca han faltado. Mi hija aprendió a saludarla al pasar, era un rito. Y hoy me cuenta la kiosquera, tú no te preocupes que yo la miro al cruzar. Si yo no me doy cuenta de que pasa ella me saluda, me dice buenos días y yo la miro al cruzar. Quieres que le guarde minerales? No, no. Ella ya piensa en otras cosas, ella le gustan las chuches, pero las tiene prohibidas. Ella también? Tambien....Sois iguales, la veo y te veo a ti. Si, es cierto. No te preocupes, que yo la vigilo.Seguro, me quedo más tranquila. Ya quiere venir sola y.... Es que ya es mayor. Si, ya somos mayores.

Es un planteamiento

El otoño ya es un hecho y llega el tiempo de elegir entre tanto y tan poco tiempo, casi ni piensas en que respiras, casi ni sabes quien eres, te vas dejando llevar y aparece un monstruo que te atraviesa y te roba el cuerpo, ya lo dice lol "lo tengo que decir, lo tengo que decir, tu no tienes fondo". Pero en una iluminación entre risa y asco profundo me viene un planteamiento. Aquí no hay más que una regla, probaré a ser tonta y rubia, todo me lo creeré y aunque no lo diga, (qué es eso de andar siempre con la verdad por delante? ya está bien, hombre, ya está bien, vaya descaro! ) te adoraré porque todos somos entes diferentes dignos de admiración (lo voy haciendo bien?) y allá dentro muy dentro donde solo lo pueda ver el psicoanalista que lo tengo prohibido por Michel H. , quedará el poso de mi pensamiento hacia cada una de las milagrosas personas que me rocen en mis días. Pero lo haré de corazón, aquí no hay nada planificado cerebralmente, sólo el planteamiento y la intención. Será todo más fácil, es una ilusión. Sylvia dejará de ser cínica y será digerible para todo el mundo monstruos incluidos, y si me aburro jugaré. De qué sirve la verdad?

http://www.youtube.com/watch?v=jqJKTflmmjo&feature=BFa&list=PLF0E8052294034720&lf=results_video


Y ahora miento casi siempre,
todo el mundo lo hace,
engaño a otros y me engaño a mí.
¿Para qué diablos sirve la verdad?

Casi 40º

Uno de los síntomas del alzheimer, escuché hace poco, es ese querer escapar de la situación, el darse cuenta de que lo que padeces no te gusta, y ese querer escapar se traduce en irse a la calle, y no saber volver y perderse. Por qué salen a la calle y se pierden los enfermos de alzheimer? porque quieren escapar de su situación.
Y a veces, yo misma sin saber por qué salgo a la calle sin rumbo fijo.Un dato significativo es que salgo sola, no quiero salir con alguien. El coche, porque quería ir lejos, me ha llevado a un barrio donde trabajé hace ya muchos años. Es un barrio de toda la vida, cerca del mar, un barrio marítimo. Hace ya tiempo que el barrio está degradado, dejado de todas las manos, para así poder luego derrumbar y poner en práctica otros planes, no sé si ya, con la crisis. Parecía que hubiera habido una guerra, muros de antiguas casas derribados, haciendo zig-zags por arriba, con desconchados, con diversas pinturas y pintadas, montañitas de cascotes, y casi con 40º. Un padre sin camisa con un carro de mercadona y algunas cosas dentro, acompañado de su hija despeinada, en medio de la carretera, no se apartaban porque yo estuviera detrás con mi aire acondicionado y la música de Annie B. Sweet, como si de un rebaño de ovejas se tratara, pero sin sentirlo, les he seguido durante un rato. Después un negro de unos 35 más o menos acompañaba y llevaba del brazo a una mujer de unos 58 bastante avejentada, una postal de un amor cualquiera, tantas vidas diferentes, tantas hormigas que ya no ovejas. Un par de chavales enseñando la cinturilla de su ropa interior se enseñaban jeroglíficos desde un movil ultima generación, con la camiseta anudada a la cintura.  Vi el banco donde tiempo atrás iba dos veces al día convertido en una tienda china de todo tipo de objetos y el almacen donde trabajaba ese chico delgado que todos los días me guiñaba el ojo, ya no está el letrero pero la puerta sigue igual. Me acerqué pero no del todo a unas casitas peligrosas donde más de un día iba a parar.Y dando curvas y más curvas llegué al mar de ciudad y aparqué el coche. Andé paseo arriba bastantes minutos, a pleno sol, tenía que ganarme la cerveza, ser consciente de que algo vale algo, porque mal vamos si olvidamos eso. Veía mucha gente, toallas, sombrillas, y me entraba un ligero desagrado, con 40 grados.
Y recordando al Sr. Chinarro y sus vacaciones en el mar me senté en una mesa y pedí una cerveza y mi cabeza entonaba la canción: "Descorcharé el champagne, me dejaré besar, diré que es mío cuánto me rodea, veré el vacío en la marea, y dejaré acertijos en la botella...." Una mezcla de rey del glam y Sergio Makaroff.
El mar y sus onditas de espejo, el horizonte y ese cielo azul, diré que es mío cuanto me rodea..., incluso los 40º , aunque de las personas no respondo, creo que están ahí en sus toallas y en sus mundos, yo en el mío, bien resguardada.

http://www.youtube.com/watch?v=ACR5ncKrNYA&ob=av2e

Dry Martini

Cuando no tengas nada que hacer y yo, pase por tu cabeza
nadie podrá oírte así que piensa en mí, como si me quisieras
y desde la otra habitación y arrimado contra la pared
te he escuchado cuestionar hasta el mismo amor y yo pensé
en voz alta pero que mal! muy mal!
era un sueño y ahora es real
Larala larala larala larala larala la la la larala larala
El aire, el aire
quererte es intentar atrapar con las manos el aire, el aire
quererte es como obrar un milagro
quererte es como atrapar con las manos el aire

Llevo varios días rumiando como matar este verano. No es que haya estado mal, es que ha sido más verano que nunca, muy loca, muy tonta, muy superficial, dejándome llevar, pisando los charquitos en la playa y destruyendo castillos, son cosas normales que no acaban de cuadrarme porque el vacío por dentro se hace más grande y me fatiga. Si, a mi me fatiga el no pensar. En qué puedo pensar? En nada. En nada? si mi cabeza parece un tiovivo qué hago, que sólo le entre aire y castillos de arena pisados? Y tanto sueño... caminaba tropezándome dormida por las calles y el edificio donde trabajo, en casa se me caía la pluma y todo se manchaba de tinta pero dormida como estaba no lo limpiaba ni recogía, ni pensaba en que tipo de mancha de roscharch se había producido, sentada me quedaba paralizada en el desperezo y a veces me caía a la cama contigua. Mucho sueño, mucha banalidad, para alguien tan loca. Que un chico hablaba de escafandras y percebes y estrellas de mar y fondos del mar y a mi se me abrían las agallas por poder notar ese fresco y silencioso abismo neutral y pacífico y que una temporada allí no me iba a venir mal, ya subiría si acaso luego, otro día. En fin que sin motivos de peso yo quería matar el verano por su laissez-faire y porque qué co ! ya iba siendo hora! Entonces se presentó Dios y con sus palabras graves y afectuosas , de repente, le extrajo el verano del cuerpo, en un segundo. Qué casualidad que hoy llueva y vuelvan mis neuras y que llore, con lo impermeable que soy. Son momentos inevitables e inclasificables , ya propios del otoño.
Adios verano con todas sus fiestas y ligues y copas y bailes y baños y tiradas de cabeza en tobogán, tambien con sus libros y sus risas y las canciones yeh yeh que me han hecho bailar
Y la tristeza de hoy por qué no la cuento? "Para qué contar todo eso a... que no podía hacer nada, nadie podía por lo demás, ante una confidencia así la gente sólo podía entristecerse un poco, a decir verdad las relaciones humanas no son gran cosa" (Esta frase de mi nuevo libro)

Esta vez no fui yo quien disparó al verano, esta vez fue dios.

El mapa y el territorio

Podía haberlo hecho ayer, pero lo he dejado para hoy. Nerviosa me he acercado a mirarlo, lo veía por todas partes....
Es algo que necesito tener entre mis manos, acercármelo al pecho. Al final lo he cogido. El pulso se aceleraba, la respiración se me entrecortaba, una emoción fuera de lo normal, me embargaba
Ayer ya estaba, pero he ido hoy.
El nuevo libro de Houellebecq, el mapa y el territorio, ya ha salido a la venta
La cita introductoria, lo 1º eso
"El mundo está harto de mi y yo estoy harto de él"
Premio Goncourt de novela
Jed Martin, protagonista, fotógrafo, narra, evoca episodios de su vida y alrededores. Al final de su vida, Jed alcanzará cierta serenidad y ya sólo emitirá murmullos.
El arte, el dinero, el amor, la relación con el padre, la muerte, el trabajo, Francia convertida en un paraíso turístico son algunos de los temas de esta novela decididamente clásica y abiertamente moderna.
<<Esta magnífica novela, irreductible a una sola tesis, construida como un laberinto, hormigueante de visiones metafísicas, escrita con una maestría pasmosa, nos concede continuamente la gracia de paliar su desesperación con una ironía irresistible. El premio Goncourt habría perdido toda credibilidad y se habría deshonrado si hubiese tenido la arrogancia de denigrar la gran novela que es el mapa y el territorio>>
(Nelly Kaprieliàn, Les Inrockuptibles)
<<Magistral de principio a fin>> ( Le Figaro)
<<El autor de ampliación del campo de batalla, las partículas elementales y plataforma vuelve con esta novela a aquellos escenarios y sensaciones que pueden denominarse houellebecquianos, y que abarcan desde la fatiga vital y la existencia humana como generadora de sufrimiento hasta la obsesión por la sexualidad>> (La Repubblica)
<<Michel Houellebecq es uno de esos escritores cuya obra resume una época e imprime un giro a la historia de la literatura>> 
<<Esta novela corrosiva y sutil sobre el fin de la era industrial debería reconciliar a buena parte de los antiguos detractores de Houellebecq, por la maestría de su arte narrativo y la agudeza de su mirada sobre la sociedad actual>>
La mejor obra del enfant terrible de la literatura

Los próximos ratos libres de mis próximos días, la ansiedad, el anhelo, la curiosidad, la pasión, todo aunado, para que se vuelva a producir el milagro que hace que todo el mundo cambie, para mi, después de leer a este hombre. Poderoso como la incertidumbre casi satisfecha, generador de dudas y preguntas, algo así como eh! despierta! lee! El mundo no es como te dicen, el mundo no es esa mentira disfrazada de pequeñas felicidades, el mundo es.... algo que está harto de mi, como yo lo estoy de él.

Una frase: "No hay que temerle a la felicidad: pues no existe"

Un poema
So long

Hay siempre una ciudad, con huellas de poetas
Que entre sus muros han cruzado sus destinos
Agua por todos lados, la memoria murmura
Nombres de gentes, nombres de ciudades, olvidos.

Y siempre recomienza la misma vieja historia,
Horizontes deshechos y salas de masaje
Soledad asumida, vecindad respetuosa,
Hay allí, sin embargo, gente que existe y baila.

Son gente de otra especie, personas de otra raza,
Bailamos exaltados una danza cruel
Y, con pocos amigos, poseemos el cielo,
Y la solicitud sin fin de los espacios;

El tiempo, el viejo tiempo que urde su venganza,
El incierto rumor de la vida que pasa
El silbido del viento, el goteo del agua
Y el cuarto amarillento en que la muerte avanza.

Transición

Lo peor es que Lydia acabó engañando a todos, a ella incluso. Sólo se encontraba bien acurrucada en su habitación a oscuras y ese punto de luz azul siempre encendido.
Nos vamos a ver tocar a....
En serio? he quedado con Majo, a ver si otro día estoy más al loro
Majo: tenemos entradas para ir a este sitio...
No sé si iré a un concierto con éstos
Lydia apártate de ahí una temporada
No te preocupes es que este grupo me encanta....
Se volvía a enroscar con su punto azul, planteándose para qué quiero morir si ya estoy muerta? Me remuero? pensaba , pero no tenía ni fuerzas
Tono: Tienes algo que quemar?
Y tú?
Te espero en casa
Con un fondo de música de blues y de jazz llegaban hasta el día siguiente, Lydia, en cuanto entraba el sol por la ventana de la habitación se ponía los zapatos y se iba
Qué hacían? nada. De qué hablaban? de nada. Para qué pasaban los minutos y las horas? Sólo un breve espacio de tiempo en el que era mejor ser nada que ser algo. Y así pasaban las semanas, los meses...
Tono: Ya te has ido sin avisar, otra vez
si, bueno ya no podía dormir
cómo llevas los escalofríos?
así, así, bueno mal
Te espero en casa
Majo: No, te arreglas y te vienes!!!!
No soporto a la gente, estoy agarofóbica
A las 9.30 pasamos
Lydia pensó que la noche no estuvo mal, salvo por el pequeño detalle de que le metió mano desde la parte trasera del coche el novio de ella . Le produjo un pequeño conflicto: se lo digo? y la jodemos? Porque era su mejor amiga y porque no era la 1ª noticia para Lydia de las infidelidades del susodicho amigo, sí, amigo, tambien de ella. No se lo digo? Y la vida sigue igual hasta que alguien se pegue el porrazo? concretamente su mejor amiga? No dijo nada, bueno a él cuando bajaron del coche sí le dijo al oído :como me vuelvas a tocar te parto la cara, no sé si lo entiendes... Pero la noche no estuvo mal......y salvo también, porque se dió cuenta que sus emociones eran mínimas, una pizca de alegría la música sesentera del coche.
Estaba saturada, repleta, hastíada
Quizá con el paso de los días, de los meses, quizá resucitaría y podría oler y respirar, de momento tenía muerte, para qué mas? y cómo había llegado hasta ahí? Le herían las palabras, el cariño, le hería hasta llorar, sonreía ficticiamente y sin ganas, no sentía dolor solo malestar
A veces se imponía ejercicios, traducir libros de texto, por hacer algo
Duró mucho tiempo, aunque al final salió, con heridas de guerra en zonas que podía esconder. Heridas hipercicatrizadas que ya no dejaban pasar ni el amor ni el odio ni el rencor. No podía sentir y nadie la podía entender, pero estaba acostumbrada a disimular, eso lo hacía muy bien.

http://www.youtube.com/watch?v=aziH0EMWOE8&feature=related

Lou Reed & Metallica

Es lo malo de ir cumpliendo años, de ir viviendo. Lo malo. Lo bueno, que tambien lo hay, aunque menos, lo dejo para otro momento.
No me gusta juzgar, salvo a mis dioses. Algo poderoso que se adueñó de mi cuando tenía 15 años, que me fue acompañando y conformando mi vida y mi forma de ver el mundo. Algo que pensaba que era insustituible, que era como si ,cuando me miraba en el espejo, viera caras superpuestas. Es lo malo de lo no real que planea muy a ras de suelo.
Y se cayó, se hizo añicos, se derrumbó. Es lo malo de cumplir años, que tienes que ver cosas!!!!
Metallica nunca me habló, Lou era mío, pero se fue con ellos de una forma no propia de él. Ahí se quedan los trozos, que los barra quien quiera

En todas las cosas veían el final

...... podían , por lo tanto, intentar vivir; pero lo cierto es que no les quedaban muchas ganas. Él sentía compasión por ella, por las inmensas reservas de amor que sentía estremecerse en ella, y que la vida había desperdiciado; sentía compasión, y quizá era el único sentimiento humano que todavía podía experimentar. En cuanto al resto, una reserva glacial había invadido su cuerpo; realmente ya no podía amar.
.....vivieron momentos felices, semejantes a los anuncios de perfume. También vivieron esas medio peleas de domingo por la tarde, esos momentos de silencio en los que el cuerpo se encoge entre las sábanas, esas zonas de silencio y aburrimiento en las que se deshace la vida. Tanto el uno como el otro sabían que estaban viviendo su última relación humana de verdad, y ésta sensación hacía que cada uno de sus minutos fuera, en cierto modo, desgarrador. Sentían el uno por el otro un gran respeto y una inmensa piedad. No obstante algunos días, atrapados por una magia imprevista, tenían momentos de aire fresco, de sol tonificante; pero lo más normal es que sintieran que una sombra gris se extendía en ambos, sobre la tierra que los sostenía, y en todas las cosas veían el final.

Las partículas elementales Michel Houellebecq

Lole y Bolan

En teoría sé que te amaré toda la vida y cada día se hará fuerte mi fe. Lo juro siempre te querré.......En teoría.
La la la la la la la la la la la la la la la la
Tú eres Guillermo Tell y yo ahora la manzana,
estamos siempre haciendo y deshaciendo el amor,
jugamos a tirar a dar, y yo soy mejor.
Ay que si que no , ay que no que si
ay que tu a mi no me quieres niña, como te quierooooooooo yooooooooooo, no
En teoría sé que te amaré toda la vida y cada día se hará fuerte mi feeeeeeee, lo juro, siempre te querré
ah ah ah ah ah
AAUUUUU

I'm not in love ten cc

Soy yo? soy aquella? es verdad o mentira? solo yo lo sé, sólo yo lo sabré. Nadie debe preguntar, no quiero preguntar, no quiero saber. Palabras que no sabes si son verdad o son mentira. Mira lo que te digo......es cierto? y qué importa? ya nada importa y aunque importe ya no intentes adivinar. Si quisiera dar, daría. Si quisiera recibir, empezaría guiñándote el ojo. Mi semblante es una máscara japonesa de teatro pintada según el acto. Y mis sentimientos son para mi, sólo para mi. Que nadie piense que puede acceder a ellos por muy interesante que sea el precio, estaría cometiendo un grave error.....Y como la confianza es falsa y da asco, diré que tengo una muñeca vestida de azul, pero no, donde la guardo. Y eso es todo amigos!!! queridos amigos

Eran imaginaciones mías pensar que un día estaría en san francisco en un apartamento piso 24, aunque allí no sean así los edificios y ahí está la gracia de las imaginaciones, y que un cartel de neon iluminaría una copa de cóctel mientras una joven Sylvia soñaba con el amor más bonito.Un amor que nunca en la vida llegó de esa manera a oscuras y con ese sentimiento . Bailaba con jota y lo que sentía no era el cocktail y la música de 10 cc era especial y llevaría su vestido de estrellas todavía rojas, eternamente. Que fue eso? una eternidad? No. Sólo un  baile, una canción. y ahí todo acabó, y sin embargo la noche, el neón, jota y la canción estarán para siempre en su corazón .

Shinoflow

Un artista muy personal

Vuelas por encima de la gente que se olvida
por encima de las noches, de los coches y avenidas
por encima, de cada mentira arrepentida
yo siento mucho más tu muerte que mi vida.
Me lo ha contado el tiempo, los días,
lo cuento en melodías
que es la lengua sin palabras que todo el mundo entendía

Y a veces te distingo entre los ruidos de los ruidos tus facciones.
Y por peleas de naciones,
no puedo permitir perder personas, joder, ¿es que no se entiende?
La vida no depende de estrategias ni intereses,
porque es algo tan frágil que se rompe y nunca vuelve.
¿Quién hay aquí que no lo entiende?
Que quiere vender su verdad al precio que nos cueste,
que anoche me acosté y te notaba al lado mío,
que hoy te he visto en un rincón del cielo o me lo ha parecido.

Vuelas por encima de la gente que se olvida,
por encima de las noches, de los coches y avenidas,
por encima de la ira, por encima de mentiras,
por encima, sé que siempre vuelas por encima.

Yeee Shinoflow, cuando lloras faltan las palabras
sobran cuando ríes si sonríes cuando hablas
la lengua de los corazones la entiende cualquier persona
sea cual sea su idioma,¿no?
está bien ya está bien ....

Su vida según una pizca de súplica

Llegó un día en el que la vida se iba estancando poco a poco, casi sin avisar. La ru-deza, la ru-tina eran su micro y  su pluri cosmos.  Tenía algo por lo que luchar, si. Requería tanta energía y esfuerzo que apenas si podía ver todo lo demás, inclu-so,  el mur-mullo de la mú-sica era ininteligible a SU  sensibilidad.

Y así iban pasando días y horas en donde el miedo a a a ciertas situaciones era lo normal. Tenía un inmenso bien y sólo eso quería cuidar. Y por cuántas cosas, dios mío, cuántas cosas, tu-vo que pasar.

Pasaron de largo las alegrías, las esperanzas hu-ían, el odio la corroía y los pu-ños agarrotados apretaba, cada vez más. Cuando ya solo el desprecio y la derrota quedaban y a su bien alcanzaban todos los deshechos de tamaña verdad. Pasaron un año y otro año y otro más. Y todo alcanzó la normalidad.

Qué es la normalidad? No su-frir es normal? Cuando se su-fre  de habitual, dime,  no su-frir es normal?

Y dime. Que no quiera volver a pasar, ella, por esa ha-bitual a-normalidad es horroroso y brutal? Quizá no se tenga la misma bondad…..Dime, lo es? Normal?

Ahora tiene dul-zura, en SU corazón, casi casi olvidó, la mú-sica de la vida recordó pero ya no quiere cantar esta canción. En los sueños encontró SU rincón, en las palabras diversión, en la mú-sica entonación y anhelo y adoración, SU bien gira a SU alrededor y nada más quiere de este lu-gar.

Entonces, lo podreís intentar? No despertarla, cantarle, dejarla bailar…..

Pero las cosas nun-ca son así, verdad?, a que no? A que no? A que nun-ca son como son?