Lo más guapo que he visto jamás.

Es que es cierto que existe la magia pero aunque atenta me costaba verla porque hay distracciones peligrosas y tontas que te vuelven ciega.

Vas levantando días, uno tras otro y se acaban las fuerzas y al final dejas de levantar, te conformas con lo ya construido y revisado cientos de veces, pero en un momento que ya no esperas, porque tu vida ya ha sido construida en su totalidad, de repente asoman las estrellas y las motas de polvo o nieve y un sol más reluciente que el diamante. Y aparece de la chistera y ante ti un mundo totalmente nuevo y diferente, un mundo tan bonito como solo viste una vez.

Ahora que ya no buscas, y que nada has de tejer, apareces tú con tu sonrisa y tu mirada, con tu forma de hablar, con tu bondad insondable, lo más guapo que he visto jamás, de verdad. Lo sé, lo estoy viendo y lo siento ,pero voy a preguntar.

 Oye, esto es lo que me parece? Tu, que le conoces bien? Es lo que te parece.

Pero no sabía que existía algo tan especial. Es algo inusualmente especial, si.

Huyo corriendo porque no sé manejar esta situación. Le beso y me voy, le miro y su mirada me sigue, parece que la mano quiere estirar.

Estoy flotando en un sueño, no tengo prisa en bajar, quiero que dure años, seguiré investigando pero no mucho porque no ha empezado a construir y yo ya terminé.

Sonrío todo el día, me gusta caminar, veo películas de ensueño, y ya nada me parece normal, todo es feo o eres tu, pero lo feo es bonito por mi nueva forma de mirar.

Que estamos aquí por algo, yo ya no llego pero tu llegarás.

Puedo decirlo : Te quiero.

Y no me importa que parezca lo que parece, sólo lo he dicho dos veces de verdad, una hace casi 25 y ahora. Ya no lo diré nunca más.

Lo más guapo que he visto Jamás.

http://www.youtube.com/watch?v=O0OcpzjFhlE&feature=related

AUTENTICA REALIDAD

Hay que ser y parecer, digo yo.

El señor doctor X cirujano que llega y aparca en la acera su BMW  X3, para entrar a comer con sus hijos al take away con mesas, de humus y demás delicias árabes, no pega ni con cola allí. Porque señor doctor usted le gustará la comida árabe y no querrá meter en un rte de 25 napos por barba(mínimo) a sus niños malcriados, pero la gente natural del barrio multicultural no lo ve con buenos ojos. En su centro de trabajo le llaman doctor  X y usted responde si le apetece allí es el rey. Estira los brazos lavados para que le pongan la bata y le adulen las señoritas enfermeras, si si,ellas en persona, las que son incapaces de poner una lavadora en casa no dudarían en lavarle los pies allí mismo todo tan estéril. Y allí usted es el rey, comprende doctor? Allí puede gritar, pellizcar culos, y lanzar risotadas o bien no contestar. En la calle y en casa con su señora, no es mucho tampoco, han de hacer cola en la pastelería, su señora envejece y engorda o se amojama demasiado como todas las mujeres, no como las perfectas enfermeras que han de ser mejor que modelos y azafatas, y encima calla. Sólo es de su incumbencia el modelo de coche a comprar. Ya sé que por eso pasa usted tanto tiempo en el trabajo y escondido en casa, porque en los take away árabes, usted desentona y es denostado y escudriñado. Si pudiera preguntarle en qué consiste su felicidad?

Montones de cuarentañeros y menos ocupan el bar cálido donde se mezclan los plasmas en silencio con imágenes de futbol, con billlar y dardos. Mesas con gin tonics variados y mojitos helados, así como experimentos de zumo de naranja con canela y gin. Es sábado y ya pasó el viernes, la euforia, por tanto es media-media. Y allí acoplan su parte de vida en un parecer entrañable, no hay modernos, no hay pijos, no hay hippies, son tíos y tías normales que hablan y beben y sonríen y destilan buen rollo. Pero esto repetido una y muchas más veces cansa. Cada vida será una inapreciable, porque no destiñen atención. Los habrá de todo tipo, trabajo y condición. Y si no están cansados de esto lo estarán, Que no? Te lo prometo por dios. Cuál es que será su felicidad?

Domingo por la mañana en el centro de la ciudad, en una emblemática iglesia de toda la vida. Estamos esperando unos cuantos, estos si, gente adorable,, divertida, que en cualquier sitio podrían estar y parecer salvo en un palacio o un cuartel. Va a ser bautizada la primera hija del amigo fiel. El padrino, en vaqueros, va loco persiguiendo a su niña de tres años y bromeando sin cesar, vidi mi nuevo admirado, sonríe y mira de tal modo que enamora, y tan atento a cualquier cosa, que coño me importa a mi que sea un friki de la música si es tan especial? Chica me llama. Y aquel otro, líder de una banda con solera en la ciudad que a educado y caballero no le gana nadie. El eterno adolescente porque parece que tenga 20, o sea la mitad, que sigue siendo el batería más buscado por los mejores grupos de la ciudad, se arrima a mi después de tanto tiempo, tiene ganas de saber. Y el atractivo periodista iniciado en fanzines modernos con sus tan buenos modales refinados y todos a la vez unos canallas. Mi amigo y el de ellos tiene suerte de contar con ellos y ellos de ser como son. Que será que con cierta gente no me siento despatriada de la humanidad? Quería hacer fotos pero me tocó llevar en brazos a la niña de 3 años del padrino que se durmió. Casi al final de la ceremonia, ya le dije a vidi, toma mi móvil y saca unas cuantas fotos que no puedo. Y cómo funciona esto chica? Sólo se hacer fotos con cámara. Toma a la niña, chico, que yo las haré. Todo esto si es verdad y no los rollos peripatéticos de tantos otros sitios.

Aquí se es y se parece y la felicidad existe porque está fuera, no hay que rebuscar.

No sé si me explico

Libre Albedrío

Si me das algo pueden pasar muchas cosas. Infinidad de ellas. Como por ejemplo que no haga caso de tus recomendaciones.
Si no soy, seré. Puedes prometerlo.

HUMOR

Tu humor no lo entiende todo el mundo
Anuncia con sonrisa de circunstancia la chica sabelotodo
No tengo tiempo de odiarte ni siquiera de contestarte, pero su reflexión de actúa cómo ,según con quien, me deja regusto agriamargo, un sabor que una vez probé en una fonda de comidas étnicas.
Pero ven que te pinte las uñas color melocotón, añade. De lo superficial sale la base de todo el comportamiento e incluso el sentimiento. Mejor ese rosa violáceo fuerte, aún falta para el verano.
Y ahí estoy yo con la suficiente biografía para tener harapos en el alma y resistir miradas, que diría Pleonasmo, pensando en el por qué siempre ha sido así, si me dan a elegir entre lo que me inspiran y esa fuerte y cómoda nada, me quedo con la nada, tras años de luchar con ella pegada a la lengua. La forma la voy a dejar estar por cierre y liquidación. Que no soy mala, es que no me llamas. Que no soy buena que es lo que al final me han hecho sentir, sola ni malabuena. Tú te marginas. Casi correcto. También es la corriente del río que nos lleva flotando hacia dios sabe donde si yo no puedo remediarlo. Pero prefiero marginarme, ser como las más entrañables ficciones que me han conmovido más que cualquiera. Sé que voy abandonando lo que me encuentro, lo que me regalan, lo que me compro, lo que gano. Todo lo abandono. Es una especie de sobrarme capas y pieles, que os quiero mucho, pero no tanto, casi diría que soy incapaz de querer o soy sincera y sociópata. Y me emociono cuando , como Dexter, pasa algo terrible y pongo la mano en el corazón y éste palpita. No es la biología del palpitar es la magia de ese palpitar. Se da tan pocas veces.
Me gusta mi humor, eso no lo voy a negar ni cambiar. Pero también hay muchas cosas que no me gustan nada y eso pretendo discernir entre la superficialidad que no es mala, solo tapa.
Lo que es seguro es que dejaré de ser cínica conmigo misma. Sería idiota, no?
Quisiera saber y todavía no he descubierto, nadie me lo puede transmitir por blutooth ni por acoplamiento, como es que podeís, de verdad, pero de verdad, ser todos tan colegas?

EPITAFIO DEL ULTIMO AÑO

Esto podría ser una canción

Pero me falta la melodía, no tengo piano, ni guitarra, ni tambor

Aunque el ritmo es lo último, no sé si un todo

Porque tuve guitarra y la rasgué, pero ya no tengo nada

Sólo muchos libros y canciones de otros

Lo más importante sí lo tengo, que es el motivo

De cómo otro tiempo más se suma al desperdicio de las horas inválidas

Y el tiempo perdido ahora es melancolía y antes fue anhelo, chispas y enfado

O sea, tiempo perdido.

Lo que quedaría realmente, si tuviera melodía sería la canción

Quizá porque no hubieron nubes negras en la cabeza

Que sólo fue un amago de dolor frontal, es por eso

Que te ofrecí todo, lo que yo podía ofrecer

Quien me conoce sabe que me gusta guardar tesoros y mapas en el mismo sitio enterrados

Y yo te iba dando las claves para llegar, te hubiera dado la llave directamente

Pero no quisiste la guarida del jardín

Y volaste como cisne y cigüeña

Era un trato de todo por nada

Y elegiste nada. Tú sabrás por qué.

A mi ya no me conciernen tus por ni paras

De hecho no me concierne ni mi desconcierto y decepción

Ya quedó atrás. Descansa en paz

Camino circular. Cuántas vueltas das?

Había en las noches valencianas de mi juventud, una señora más cerca de los setenta que de los sesenta, toda vestida de blanco, que siempre andaba con nosotros , los jóvenes. Le llamábamos Blanquita. Y mientras le invitabas a un trago te contaba cosas, era simpática y siempre tenía una gracia o una burrada que te hacía reír, no entiendo como no nos contagiaba su verdadera vida oculta que nunca contaba, porque ella quería aparentar ser una persona sin problemas. Era una homeless? Tenía casa  pero no familia? Porque cambiaba su ropa, siempre blanca, eso sí. Era una mezcla entre niña con sus zapatitos blancos de comunión y una anciana, con el pelo gris mal recogido. Blanquita era mucho más joven que nosotros. Porque nosotros empezábamos a vivir y en esa euforia se encierran el saberlo todo y el no querer admitir que no sabes nada. Te confieres a ti mismo una seriedad que no cuadra.

Conforme he ido cumpliendo años me he ido haciendo más y más joven, no soporto la seriedad ni las buenas maneras de los que por la espalda te la dan. Será que ya no se me puede engañar?

Y hete aquí, que cada vez nos vamos alejando más mi hija y yo. Ella tiene 11 años y es muy razonable, y muy juiciosa y muy lúcida, y yo, cada vez menos. Se lo intento explicar. Mira hija, no me apetece perder el tiempo siendo un ejemplo, y ya me pasó la época de que alguien me riña. Pero ella reclama su derecho a pasar la edad del pavo, y que yo no lo haga.

Nacemos siendo niños y vamos creciendo y tornándonos serios, y pasamos etapas de estupidez y de vacío y de negligencia mientras crecemos y llegamos hasta una adultez clave y después simplemente vamos perdiendo cordura y lucidez, bendita locura! Y acabamos siendo jóvenes y después niños.

La tierra es redonda y los ciclos y las pescadillas que se muerden la cola y en esto no hay infinito. El círculo empieza en un punto y se cierra en el mismo punto. Tampoco es tan difícil de entender. Para qué coño corres y dónde crees que vas?

Mejor asómate a una ventana, pero a una buena ventana y mira ese mundo de todos , ese que dicen que es redondo, y silba y mira y tómate un gin tonic, y mira las cosas de diferente manera , pierde el tiempo y no tomes nada en serio.

TODO SE MUEVE

Le daba yo vueltas a como cambian las cosas y me venía la melodía de Nacho Vegas ...Y sin embargo se mueve... y entonces...

Es el lento pero imparable e inexorable devenir de la vida. Te crees que no pasa nada porque apenas sientes, pero todo se mueve. Lo has tenido todo y todo lo has perdido, a veces por voluntad, otras por descuido y otras por ese devenir de millones de vidas que crees quietas e impasibles.
Con la edad se pierde el equilibrio, pero puedo seguir manteniéndome quieta e impoluta sobre un pie, no me muevo y sin embargo todo se mueve.
He conocido campos, huertos, ríos con cangrejos, una ciudad mucho más pequeña y playas con arena de alquitrán. Y hoy todo es global, sin olor, con matices difusos. No sé en esto si soy yo o es lo demás lo que vuelve al ayer. Primero hacia delante, luego hacia atrás y yo aquí quieta, mientras todo se mueve y no me doy cuenta.
Desaparece la alegría, da paso a las extrañezas y decepciones, pero si yo sigo igual, qué pasa que todo se mueve?
Ayer no te quería por si acaso, y hoy lo hago por convicción. Lo ves? Sigo igual y sin embargo pasan cosas, todo se mueve.

Artistas de la crueldad

La debacle. El dolor. El tiempo. Ignorar y no sentir.
Pero....
Hubo una llamada. No quiero saber nada. Lo siento pero estás metida. No merezco esto
Despues otra llamada del otro. No me metas. Hago lo que quiero. Si, pero no conmigo. Hago lo que quiero. No merezco esto.
Despues un mail.
No merezco esto.
No quiero merecer nada que no me haya ganado.
No te perdonan las palabras ya dichas, aunque en ningún momento estuvieran escritas.
Palabras para inducir al aliento, sólo era eso lo que ahora siento.
Hay mil formas de llorar y una sola de reír.
Abre bien los ojos con la ayuda de tus dedos
Se reparte la enorme lágrima por toda la cavidad y así hasta el final
luego suelta los dedos y en vez de una caen tres
La luna, primero era clara
después turbia
al final distorsionada

http://www.youtube.com/watch?v=sBwu1QQRDAY&feature=related

Putas ganas de seguir el show
ni de continuar mintiendo
y en un travelling algo veloz
sale un "fin" en negro
Me pregunto
quién pensó el guión
debe estar bastante enfermo

soñar, manual de autoayuda

Cuántas veces he leído y escuchado frases como: Vive al máximo, disfruta de la vida, aprende de tus errores, sé positiva.....y cosas similares. 
Son frases que se graban de memoria, con una vaga idea en alguna parte de su cabeza y lo repiten y repiten sin parar hasta que incluso lo creen. Y me quedo perpleja. Lo pronuncian como si fuera simple o factible o entendible. Como si fuera normal, vaya. No es que tenga nada en contra, es que no sé que quieren decir. Escucho, levanto la cabeza y termino arrimándome al grupo de perdedores que tampoco saben que hacer con su vida. 
Una amiga, un día que me contaba su fracaso matrimonial me decía:"porque Nieves, la vida no es sólo comer, dormir, trabajar y follar". Y ahora ha vuelto a comer, dormir, trabajar y follar con otra persona diferente. La variable puede que sea el amor, pero, que sé yo de estas cosas del amor? Si alguna vez sentí algo de esto fue hace tanto que mi cabeza no rememora. 
Entonces, dicen por ahí, que hay que vivir y lo dicen con una ligereza espantosa. Si alguien me explica en qué consiste..... Algunos direís que según quien va de una cosa o de otra, pero sigo sin entender bien. 
Voy a suponer sin pararme a delimitar el deseo de la necesidad, lo que significaría para mi vivir al máximo, que no tengo más vidas. 
Me despertaría cuando se abrieran mis ojos, desayunaría tranquilamente café con leche y tostadas con mantequilla de ciruela, al menos dos tostadas. Me ducharía con el gel de mi perfume favorito, por supuesto no tendría arrugas ni kilos de más, no tendría que hacer frío ni calor, primavera suave y eterna, y me vestiría como las actrices de los años 50 pero con zapatos de Salvatore Ferragamo, entonces me sentaría sin arrugarme el vestido a leer el libro que en ese momento quisiera hasta la hora en que alguien me dijera la comida está servida, justo en el momento exacto en que tuviera hambre y justo la comida que ese día me pidiera el cuerpo. Después quizá salir a pasear, y claro depende del libro que hubiera leído me apetecería hacerlo por la montaña, el mar o la ciudad, tendría que en cualquiera de esos sitios haber un bar o similar donde me prepararan un té verde de cereza y charlar con alguien interesante durante 3/4 de hora (el tiempo más que suficiente para los desconocidos-as) y después volver a casa a escribir sobre las emociones del día, porque tendría sensibilidad para saber disfrutar de todo. Por la noche quedar con 4 ó 5 amigos-as para cenar cada noche en algún sitio diferente (en la variedad está el gusto) y tomar un gin-tónic. Cada uno-a hablaría de algo diferente pero todo, todo, interesante y por supuesto y descontado todos deberían tener un hiperdesarrollado sentido del humor, y si con alguno (esto de momento es unigénero) sintiera cosquillas, apartarnos discretamente y en cualquier casa poner una vela airwick que cambia de color con aroma a manzana canela y tener sexo (en realidad, en mi mundo ideal no diría palabras como follar, sería una dandy-woman). Otro día en vez de quedar para el gin-tónic, nos iríamos a ver una buena película, of course, o un concierto de Nacho Vegas o The black keys. 
También cuando me diera por ahí entraría en una librería y estarían todos los libros que deseo leer, allí a la venta. También viajaría por todo el mundo, vería paisajes, conocería culturas, viviría cientos de vidas diferentes en mi única vida ideal. 
En fin sería una vida sencilla, sin grandes lujos, sólo los viajes, los zapatos ferragamo y no trabajar, nada de joyas ni coches caros o excentricidades como naves espaciales (me drogo sin resaca ni efectos secundarios y au). Que no se me olvide, tendría mi momento tierno, el par de horas para charlar con mi hija y admirar su sonrisa y felicidad. 
Y de verdad la última cosa, no envejecería jamás y no moriría nunca 
Eso sería vivir la vida que yo quiero vivir. 
Es posible? o paro de soñar? 
O me explicaís la parte chunga del asunto, que os la callaís... 
Mientras en cuentro la fórmula del equilibrio ideal, seguiré dedicándome a sobrevivir, a acallar el dolor o hacerlo mi amigo, y a luchar con escudo y espada contra la locura de mis congéneres 
Maneras de vivir..... que canta alguien 
Terminando, somos positivos, realistas o soñamos? (Sin parar de buscar)

El gen misterioso

Es la historia de un hombre que cuando era joven fue un niño de los énfants térribles de Cocteau, fue Paul.

Durante 50 años menos un  mes, ha pasado por todo tipo de vicisitudes, ha sido alegre y vividor, ha estado en los infiernos y se tostó bastante, últimamente logró llegar a la apatía como forma de vida, y esa era una tabla de salvación , pues el otrora Paul, es alguien terriblemente introvertido y tímido xxxxxl, alguien que sólo calla sus juicios, y nunca, nunca estalla.

Pero héte aquí que la estupidez humana no conoce límites y se le agarró con escamas.

Después de 50 años menos un mes, estalló y habló.

Y no habló de necedades, como solía hacer últimamente, para que nos olvidáramos pronto de él y lo dejáramos tranquilo, otro truco que tenía era ser terriblemente antipático, y sé de muy buena tinta, porque soy Lisbeth, que le salía fatal eso de ser antipático.

Ay! Es que he de ocuparme de todo…..pensaba Lisbeth

Una mañana por una tontería que ni a cuento viene, saltó. Cogió una pistola y se cargó lo poco de vida que quedaba a su alrededor,  él vivo pero muerto y lleno de rabia, que pasará, así de estúpido ha sido, que ha creído en la rabia eterna.

Los cadáveres? Bastantes, si.

Lisbeth está herida, tiene pleuresía y fobia animal hacia los humanos, porque ella estaba allí, sólo por eso. Y es que las conciliadoras han de tener alma dura para sus congéneres, han de ocuparse de todo aunque la locura termine por no abandonarla de vez en cuando, que eso era lo que más le gustaba a ella de ella.

Y los demás? No sé la fortaleza que tendrán los supervivientes, Lisbeth no ha podido preguntar aún, se ha quedado muda por contacto del horror, esto será tomado como un no querer ir de entierro, como un ponerse del lado de Paul, pero es que es humana e inhumanamente imposible poder tragar con todo y ver como todos van muriendo en la guerra de los hombres estúpidos.

Una espectadora más que ve lo roto, lo feo

Dime cómo voy a poder volar con tanto peso?

Y cuando digo no, es que no, que decía Nacho

Esto no puede significar más que

 “I have great faith in fools; self-confidence my friends call it

Edgar Allan Poe

Algo así como: Tengo mucha fe en los locos o tontos; mis amigos lo llaman confianza en mi mismo”

El barrio

Ser positivo está bien cuando uno no sabe estar mal. Ser lúcido y coherente te lo puedes permitir de vez en cuando, o eres tan iluso de creer que siempre? o la mayoría del tiempo?
Cuando lo que te rodea te parecen eternos clichés remasticados y empieza el aleteo del aburrimiento, cuando no te reconoces en el eterno y cansino devenir de la magia artificial de 4 duros…
Pero estás tan tocada que ni el cinismo dejas asomar
Y te preguntas qué y por qué y piensas que contigo ya no van a jugar y que en realidad esto no es más que lo DEMÁS…porque hay una diferencia entre el humor y el desgarro y que si te tomo en serio me dueles y si no me revuelves. Ni lo uno ni lo otro y,
Sin rechistar
Puta lucidez de barrio!
Parecerá que si, pero…. No me tomo la vida tan en serio, sobre todo esta, que no es la mía
Porque me miro desde arriba desde la lámpara que me ilumina
Y porque me niego a mirar abajo y pensar en toda la sangre que queda por limpiar

Dudas y preguntas

Se me ocurre, por qué será?
Tengo muchas joyas, las guardo hasta amontonadas porque no me caben. Muchas me traen bonitos recuerdos, otras son la caña de chulas, otras son valiosas, a otras les tengo cariño, aquella fue el último regalo de aquella persona que murió.
Sigo encontrando joyas, en las tiendas, y me paro a contemplarlas, y me las pruebo, y les doy mil y una vueltas. Imagino como quedan en una piel blanca, o en una color miel de verano, con ese escote redondo, sin pendientes, con el pelo corto y moreno. Me pruebo compulsivamente anillos y pulseras, pero pocas veces cambio, casi siempre llevo las mismas, serán mis favoritas, que sé yo.
Pero , tengo dudas. La miro, me gusta no está mal, me la pruebo, pero no sé que veo que no me empuja a decidirme. Será que sé que no me la voy a poner?, será que no estoy segura si se va a estropear? o quizá me canse de ellla, o que las meta en el joyero sin más? Sé que algo no anda bien, sé que no he nacido para llevarla, y por qué me empeño en querer verle el lado brillante? por qué no me conformo con lo que ya tengo que es la única que uso hasta que se rompe o la pierdo?
Pero bah! si siempre llevo las mismas.... si no las voy a comprar, qué empeño es ese de querer ir hacia el brillo, que resulta ser cristal-latón?
Somos muy raros, raros, raros.
Cada vez menos consumista
Pero claro, no estoy hablando de joyas

Cómo recordar?

Existe la explicación fisiológica y de redes de Punset al cual no veo ni leo casi nunca y por eso será que no doy con la solución.

Iba caminando por la calle Hospital hablando con alguien, es una calle estrecha, casi peatonal, donde pocos coches acceden y… de repente vi una niña de unos 10 años corriendo y riendo y probablemente su madre, gritando:”espera”. Un coche venía a bastante velocidad para ir por donde iba, la niña cruzó de repente y se apartó, en décimas de segundo.  Por poco! Y acto seguido dejé la conversación o el pensamiento de la conversación y me vino Zas! Un flash!

Me ví  cuando tenía 18 años aproximadamente en esa misma calle, en un coche rojo, ligerita. Y ví cómo salía de repente una niña de unos 10 años de la nada y cruzaba corriendo y riendo. Y pese a que frené en seco, mis reflejos fueron buenos, la atropellé. No pasó nada, ese no es el asunto. El asunto ahora, es que ese recuerdo no lo tenía, de nunca, como si nunca hubiera sucedido, pero sucedió, porque me vino hasta la bolsa de ropa que llevaba en el asiento contiguo al mío y también recuerdo como temblaba yo. Si hace 15 días alguien me hubiera preguntado atropellaste a al guien, alguna vez? Hubiera dicho con seguridad que no.

Y digo yo, que ha de suceder para recordar como no volvernos locos una vez al año?

Porque están los días felices, los tristes, los sin huella, los radiantes, los terribles, los pesados, los calurosos, los fríos, los tontos, los indignos y los dignos. Hay tantos días, pero sólo una vez al año me vuelvo y vuelvo y vuelvo a volver loca.

David Bowie Felicidades

Uno de mis ídolos. Yo he tenido dioses, muchos. Uno de los más importantes es él.
Y que videos poner?
Hay dos álbumes que pondría enteros, y cuando digo enteros es que no me sobra ni un segundo de cada una de las canciones. Estos eran Hunky Dory y Ziggy Stardust. Por supuesto que los demás tambien lo son, pero personalmente éstos son muy especiales para mi.
Del Hunky, por ej., ya digo que me gustan todas pero....

Y de ziggy, no sé, si five years, rock'n'roll suicide o jo cualquiera

De Aladdin Sane, time? We should be on by now. But all i had to give was wilt for dreaming, we should be on by now

El Let's dance tambien fue muy bailable y muy bueno pero bueno del scary monsters destacaría ashes to ashes que hace referencia a tom major, el personaje del space oddity, pero que es una canción y un video genial

Que suerte que hayas nacido, para mi al menos

Paul Valéry

Un trozo y un pedazo que es tan yo, como tantos otros que plagio. Me ha parecido tan bello y tan personal de él (Valéry) y mío cuando lo he leído esta noche.

¿Por qué amo lo que amo? ¿Por qué odio lo que odio? ¿Quién no desearía volcar la mesa de sus deseos y sus ascos? ¿Cambiar el sentido de sus movimientos instintivos? ¿Cómo puede ser que yo sea a la vez como una aguja imantada y como un cuerpo indiferente?... Contengo un ser menor al que me es preciso obedecer bajo una pena desconocida, que es muerte. Amar, odiar están debajo.
Amar, odiar -en mi parecen azares.
Es lo que llevo en mí de desconocido lo que me hace yo.
Es lo que tengo de inhábil, de incierto, lo que es más yo.
Mi debilidad, mi fragilidad...
Monsieur Teste. Paul valery