Días a contrapelo

Mira, no necesito a nadie, de normal. No sé si es que no necesito o no quiero necesitar que hay diferencia pero, para qué planteársela?
Y aún así siempre tienes a alguien a quien querer, alguien a quien cuidar..
Pero puede suceder que un día, necesites un electricista, está bien. Se le llama, se le paga. Pero y si al ir al hospital corriendo, dejaste el coche mal aparcado, el cargador del móvil en casa, tu cepillo de dientes, tu libro….? Quien hace eso por ti? Dónde encuentras de entre los mil amigos ese que salga de su casa bien amueblada, incluso con gente, que te haga el favor y no duerma?
Porque es posible que lo necesite pero no al precio elevado de compartir años y días y horas ,con segundos a su lado.
Que ya me eligieron a mi, y me pillaron tierna y endeble y hasta hoy. Pero por dios concédeme el regalo de no tener que pagar tan alto precio por vivir. Porque me han hecho más, que he hecho pero no he hecho lo que hubiera querido hacer. Una pura condescendencia.
Y dentro de esa rutina no elegida a conciencia surgen incesantes adaptaciones. No hay bastante con los propios cambios que se suceden por las asociaciones lejanas y ligeramente tangenciales
Que te hacen cambiar continuamente y adoptar las palabras de Monelle:
“ destruye, destruye, destruye. Destrúyete a ti mismo, destruye a tu alrededor. Haz sitio para tu alma y para las demás almas.
Destruye cualquier bien y cualquier mal. Pues los escombros son parecidos. Destruye las antiguas moradas de los hombres y las antiguas moradas de las almas; las cosas muertas son espejos que deforman.
Destruye, porque cualquier creación proviene de la destrucción.
Y para lograr la bondad superior hay que aniquilar la bondad inferior. Y así el nuevo bien parecerá saturado de mal.
Y para imaginar un nuevo arte, es necesario agrietar el arte antiguo. Y de este modo, el arte nuevo parecerá una suerte de iconoclastia.
Porque cualquier construcción está hecha de despojos, y no hay nada nuevo en este mundo sino las formas.
Pero hay que destruir las formas” (El libro de Monelle. Marcel Schwo.
Si al soñar pudiera desear, éste sería un deseo de estar sola y no crecer, ser Peter Pan y luego morir. Con una procesión de niños y niñas blancos, con sus minúsculas lamparitas de aceite, que iluminan el trocito de espejo pegado en la pared de la casa vieja y sucia de juegos donde no se trabaja, sólo se juega, y me avisara que no me hago vieja. Como la sin nombre, Monelle.
Otros días a contrapelo.

San Jordi

No sé que habrá influido más a la hora de conformar mi persona, si la gente o los libros. Me refiero en más proporción. Creo que los libros. He ido transformándome y aún lo sigo haciendo a través de ellos.
Y no he encontrado mucha gente afín con este hobbie mío. Hay mucha gente que lee, sí, pero no lo que yo leo. Leen para aprender, para ayudarse en su crecimiento personal…. Yo sólo leo por gusto, porque me causa felicidad, como a otros les puede pasar con la música, el cine, el senderismo, los patines, pescar, o el amor. Y aunque también hay gente que lee por gusto, tampoco me siento afín, diferentes lecturas. No he leído los pilares del cielo, ni el angel 25, ni aprende a decir no o el perfume o a la Allende, si me dices ven vuelvo, la costurera o los productos asensi. Tengo un amplio abanico de libros y autores que me gustan, incluso infinidad de aún anónimos blogs, pero los llamados best-sellers están en franca minoría con respecto a.
Porque los primeros libros que me regaló mi padre, después de Mortadelo y Carpanta, fueron las obras completas de Dostoievski y al año siguiente por reyes, obras completas de Platón, que pena que muriera tan pronto pues él fue el 1º que me habló de Moby Dick, casi mi libro favorito, y el que cuando ya era casi fantasma, me robaba mis libros para leerlos él.
Los dos primeros libros que me compré en una librería de viejo fueron La marquesa de Ganges, del Marqués de Sade y una temporada en el infierno de Rimbaud, y de desembolso en serio, las obras completas de Oscar Wilde en piel.
A día de hoy almaceno miles de libros y he hecho unos descubrimientos que me han hecho tocar el cielo, leía prensa especializada y los mismos autores que me gustaban citaban a otros y estos a otros, luego algún descubrimiento al azar, alguna ayuda como Eugenides . Y en estos tiempos de internet y librerías no muy grandes que han de apostar por libros no muy populares, ya que estos se venden en grandes superficies, pero que aconsejan, saben que aconsejar porque te ponen los autores escogidos por similitud. Ya sabes, si te gusta Foster Wallace, ha de gustarte Thomas Pynchon o Thom Jones o Robert Stone e incluso, por qué no? Bret Easton Ellis Y Cormac MaCarthy.
Y lo que más me gusta de la primavera aparte de engendrar hormonas nuevas y las flores y los granizados, es San Jordi, y las ferias de los libros y ese ambiente de jardín literario que a mi personalmente me oprime el pecho más que un beso.
Que cuál me gustaría que me regalaran que aún no tenga? Aire de Dylan de Vila-Matas y los jardines colgantes de Javier Calvo.
Terminé El Sunset Limited de Cormac MacCarthy, y ahora empiezo Confesiones íntimas de un santo pecador. 30 años de conversaciones siniestras de Nick Cave.
Siempre con una ilusión tremenda...

Tres conceptos y uno.

Y de qué se trataba? Horas y horas de charla, intimidades desparramadas que se secaban sin que nadie las recogiera. Porque quería saberlo todo, porque decían que no querían saber pero al rato preguntaban. Preguntaban, querían, si. Esto no es unipersonal.
Cuando despierto por la mañana y antes del café, no sé si soy, persona animal o cosa. Las 3 cosas contesta una voz cuyo origen me revelará el 4º sorbo de café. Eres cosa porque contienes a un animal y a una persona. Vale.
Entonces de qué se trataba? Era persona, animal o cosa? Porque las 3 me da la impresión a mi de que no, que la policía no es tonta.
E ilusionada os contaba mis últimos descubrimientos. Y apenada, todas mis tristezas. Y curiosa quería saber. Y tomaba muy en serio las 3 ó 4 frases que os permitiaís decir a cambio de TODO.
Para mi eraís personas, animales y cosas. Para vosotros yo era cosa y animal.
Creo que de eso se trataba, cuando decidí matar. Porque los animales no matan sino en defensa propia y yo no soy un animal. Soy las 3 cosas.

MORIR O MATAR

Tema del mes: la muerte. OOOOOOhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ese silencio tan apacible.

Mientras vivo no pienso, se me va el tiempo en respirar y absorber lo de alrededor.  La neurona que me queda no da para más. Absorbo y no interpreto mi propio barullo, y sí en cambio, observo y dictamino sobre los que están a mi lado hablándome. Tendré que escuchar, no? Y Si me hablan, tendré que asentir, no?. Dos cosas a la vez? Lo suyo y lo mío? No. Imposible.  Y la retentiva cada vez más corta.

Explico. Me dice mi ser humano de al lado, o como les llama Heinrich, el de ruido de fondo de DeLillo, me dice” el código de signos de al lado”:

- Llevo una vida muy estresada, siempre trabajo, no tengo a veces, tiempo para dormir y sabes? Deseo poder jubilarme para tener tiempo….

-Para poder echar una siesta?

-Nooooooooooo, para poder cuidar a mis nietos y que mi hija pueda echar una siesta.

-Pues eso. Quieres seguir viviendo de la misma forma ¿???????

- Noooooooooo  quiero rendir un homenaje a mi madre muerta que no pudo hacer eso pero le hubiera encantado.

-Pero, tú ya has pasado por esto no? Tu has sido madre, has sido hija, y debes saber que los hijos crían a sus hijos y dejan de dormir siestas.

- En realidad lo que yo quiero es que no se extinga mi código genético y facilitar todas las vías.

-Hasta que te mueras y ya no puedas hacer nada, ni seas consciente de nada……

- Sí. Pero habré dejado el mensaje en mi hija y espero que la mía en la o el suya-o. Entonces podré morir tranquila. Entonces si, quiero morir.

- Y dices, que te gusta la vida… que te gusta vivir…

- Oh si! Cada minuto, cada momento. A veces no tengo tiempo de dormir.

-Oh! Creo que soy más egoísta, que raro! Porque también tengo descendencia, pero mi punto de mira no contempla nietos. Será que me siento muy joven para ello, será que demasiado mayor, como para morir y no verlo…. Por cierto que una vez muerta me importa todo nada.

-En serio, no puedes pensar en nietos? Sabes que todo el mundo no piensa en nietos y luego cuando los tiene, los adora y no puede vivir sin ellos. Pero, tú?!!!! No lo ves? Sé que puedes verlo….

-Ya todo es una sorpresa. Quizá mañana coma pescado o quizá verdura o quizá no coma. Son estos tiempos convulsos y mi cabeza cada vez con menos sitio pero de códigos indescifrables, que decía Heinrich.

- Bueno…. Eso debe estar muuuuuuy bien también.

- Ya!. Siempre has sido positiva

-Pues claro! Para negativo ya está todo lo demás.

Vviviendo no piensas, pero escuchas y observas , oye y por aquí muy de tarde en tarde alguien te da que pensar. Mi amiga con su blog del que” ni vive ni deja vivir”, que me hace pensar en que lo de” vive y deja vivir”,  en realidad no es cierto. Porque cuando vives, estás ahogando la vivencia de otro, no sé si me explico, mi código de signos se pierde en el lenguaje traducido.

O aquel otro que vive su mundo paralelo, al igual que todos hacemos alguna vez para sobrellevar esto, yo leyendo, por cierto.

Pero , en realidad, esto es como decía El sheriff de 1.280 almas de Jim Thompson o Nacho Vegas. No se trata más que de morir o de matar.

Se me ha ocurrido leyendo el blog de mi amiga.

Vive y deja vivir = No cierto

Ni vive ni deja vivir= No razonado

Vivir para que otros vivan= El medio para…

Morir o matar= Número exacto.

La muerte

Hoy sábado con sol y tranquilidad me parece el día perfecto para hablar de la muerte sin el vade retro que produce, sin ese sobrecogimiento por algo natural en la condición humana.
Sé que hay muchos miedos a la muerte, porque también yo los he padecido: que será de mis seres queridos? Dejaré de sentir…. Ya no seré más, no quiero pensar en ella, voy a vivir a tope, pero mientras pensaba esto vivía con ella pegada codo con codo. En realidad hay quien no para de buscarla, hay quien la evita de cualquier forma y hay quien inconscientemente la tiene a su lado y ni piensa en ella.
La muerte es el miedo a desprenderse de cosas, que en realidad no son tuyas de verdad, no se puede estar eternamente buscando y buscando, algo que un día te gustó, ni nada nuevo que se le parezca, nos pasamos la vida cambiando e inherentemente van cambiando las rutinas y los sentimientos y todas las sensaciones , porque somos humanos, pero por qué no recordar que los humanos mueren? Es feo? A mi hay cosas que me parecen más feas en vida, pero en lo humano no hay democracia, ni voz ni voto, sólo puedes utilizar tus neuronas libremente, quien quiera, claro…y yo….
Hay como diez mil cosas que me gustan de esta vida viva y seguiré aprovechándome de ellas, no pienso en el suicidio más que cuando imagino un dolor insufrible, que sólo alcanzo a ver en el caso de la muerte de un ser querido en concreto o una enfermedad incurable o vegetativa, o sea que me gusta vivir, pero ya he vivido mucho y si ha de llegar la muerte que llegue cuando quiera, que le sacaré oporto con pastas o un gin tonic, lo que prefiera…y me iré charlando amigablemente de cosas distintas, curiosa como soy no pararé de preguntarle y de sacarle alguna palabra si es que me sale introvertida y muda.
Recordaís cuando murieron por irme cerca, Withney Houston (yo que sé como se escribe), Amy Winehouse, Ben Gazzara, Wislawa Szymborska, aquel célebre artista pop Michael Jackson, etc etc etc.? Que día tan triste verdad? Y ahora? Si ya no nos acordamos…. Eso somos ChaVal! En el caso de los grandes permanece su obra y son más recordados, por releída o escuchada o admirada o muy muy querida.
En realidad humanos más, humanos menos, como para kabrearnos por nada.

Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
Leonardo Da Vinci

Lo más guapo que he visto jamás.

Es que es cierto que existe la magia pero aunque atenta me costaba verla porque hay distracciones peligrosas y tontas que te vuelven ciega.

Vas levantando días, uno tras otro y se acaban las fuerzas y al final dejas de levantar, te conformas con lo ya construido y revisado cientos de veces, pero en un momento que ya no esperas, porque tu vida ya ha sido construida en su totalidad, de repente asoman las estrellas y las motas de polvo o nieve y un sol más reluciente que el diamante. Y aparece de la chistera y ante ti un mundo totalmente nuevo y diferente, un mundo tan bonito como solo viste una vez.

Ahora que ya no buscas, y que nada has de tejer, apareces tú con tu sonrisa y tu mirada, con tu forma de hablar, con tu bondad insondable, lo más guapo que he visto jamás, de verdad. Lo sé, lo estoy viendo y lo siento ,pero voy a preguntar.

 Oye, esto es lo que me parece? Tu, que le conoces bien? Es lo que te parece.

Pero no sabía que existía algo tan especial. Es algo inusualmente especial, si.

Huyo corriendo porque no sé manejar esta situación. Le beso y me voy, le miro y su mirada me sigue, parece que la mano quiere estirar.

Estoy flotando en un sueño, no tengo prisa en bajar, quiero que dure años, seguiré investigando pero no mucho porque no ha empezado a construir y yo ya terminé.

Sonrío todo el día, me gusta caminar, veo películas de ensueño, y ya nada me parece normal, todo es feo o eres tu, pero lo feo es bonito por mi nueva forma de mirar.

Que estamos aquí por algo, yo ya no llego pero tu llegarás.

Puedo decirlo : Te quiero.

Y no me importa que parezca lo que parece, sólo lo he dicho dos veces de verdad, una hace casi 25 y ahora. Ya no lo diré nunca más.

Lo más guapo que he visto Jamás.

http://www.youtube.com/watch?v=O0OcpzjFhlE&feature=related

AUTENTICA REALIDAD

Hay que ser y parecer, digo yo.

El señor doctor X cirujano que llega y aparca en la acera su BMW  X3, para entrar a comer con sus hijos al take away con mesas, de humus y demás delicias árabes, no pega ni con cola allí. Porque señor doctor usted le gustará la comida árabe y no querrá meter en un rte de 25 napos por barba(mínimo) a sus niños malcriados, pero la gente natural del barrio multicultural no lo ve con buenos ojos. En su centro de trabajo le llaman doctor  X y usted responde si le apetece allí es el rey. Estira los brazos lavados para que le pongan la bata y le adulen las señoritas enfermeras, si si,ellas en persona, las que son incapaces de poner una lavadora en casa no dudarían en lavarle los pies allí mismo todo tan estéril. Y allí usted es el rey, comprende doctor? Allí puede gritar, pellizcar culos, y lanzar risotadas o bien no contestar. En la calle y en casa con su señora, no es mucho tampoco, han de hacer cola en la pastelería, su señora envejece y engorda o se amojama demasiado como todas las mujeres, no como las perfectas enfermeras que han de ser mejor que modelos y azafatas, y encima calla. Sólo es de su incumbencia el modelo de coche a comprar. Ya sé que por eso pasa usted tanto tiempo en el trabajo y escondido en casa, porque en los take away árabes, usted desentona y es denostado y escudriñado. Si pudiera preguntarle en qué consiste su felicidad?

Montones de cuarentañeros y menos ocupan el bar cálido donde se mezclan los plasmas en silencio con imágenes de futbol, con billlar y dardos. Mesas con gin tonics variados y mojitos helados, así como experimentos de zumo de naranja con canela y gin. Es sábado y ya pasó el viernes, la euforia, por tanto es media-media. Y allí acoplan su parte de vida en un parecer entrañable, no hay modernos, no hay pijos, no hay hippies, son tíos y tías normales que hablan y beben y sonríen y destilan buen rollo. Pero esto repetido una y muchas más veces cansa. Cada vida será una inapreciable, porque no destiñen atención. Los habrá de todo tipo, trabajo y condición. Y si no están cansados de esto lo estarán, Que no? Te lo prometo por dios. Cuál es que será su felicidad?

Domingo por la mañana en el centro de la ciudad, en una emblemática iglesia de toda la vida. Estamos esperando unos cuantos, estos si, gente adorable,, divertida, que en cualquier sitio podrían estar y parecer salvo en un palacio o un cuartel. Va a ser bautizada la primera hija del amigo fiel. El padrino, en vaqueros, va loco persiguiendo a su niña de tres años y bromeando sin cesar, vidi mi nuevo admirado, sonríe y mira de tal modo que enamora, y tan atento a cualquier cosa, que coño me importa a mi que sea un friki de la música si es tan especial? Chica me llama. Y aquel otro, líder de una banda con solera en la ciudad que a educado y caballero no le gana nadie. El eterno adolescente porque parece que tenga 20, o sea la mitad, que sigue siendo el batería más buscado por los mejores grupos de la ciudad, se arrima a mi después de tanto tiempo, tiene ganas de saber. Y el atractivo periodista iniciado en fanzines modernos con sus tan buenos modales refinados y todos a la vez unos canallas. Mi amigo y el de ellos tiene suerte de contar con ellos y ellos de ser como son. Que será que con cierta gente no me siento despatriada de la humanidad? Quería hacer fotos pero me tocó llevar en brazos a la niña de 3 años del padrino que se durmió. Casi al final de la ceremonia, ya le dije a vidi, toma mi móvil y saca unas cuantas fotos que no puedo. Y cómo funciona esto chica? Sólo se hacer fotos con cámara. Toma a la niña, chico, que yo las haré. Todo esto si es verdad y no los rollos peripatéticos de tantos otros sitios.

Aquí se es y se parece y la felicidad existe porque está fuera, no hay que rebuscar.

No sé si me explico

Libre Albedrío

Si me das algo pueden pasar muchas cosas. Infinidad de ellas. Como por ejemplo que no haga caso de tus recomendaciones.
Si no soy, seré. Puedes prometerlo.

HUMOR

Tu humor no lo entiende todo el mundo
Anuncia con sonrisa de circunstancia la chica sabelotodo
No tengo tiempo de odiarte ni siquiera de contestarte, pero su reflexión de actúa cómo ,según con quien, me deja regusto agriamargo, un sabor que una vez probé en una fonda de comidas étnicas.
Pero ven que te pinte las uñas color melocotón, añade. De lo superficial sale la base de todo el comportamiento e incluso el sentimiento. Mejor ese rosa violáceo fuerte, aún falta para el verano.
Y ahí estoy yo con la suficiente biografía para tener harapos en el alma y resistir miradas, que diría Pleonasmo, pensando en el por qué siempre ha sido así, si me dan a elegir entre lo que me inspiran y esa fuerte y cómoda nada, me quedo con la nada, tras años de luchar con ella pegada a la lengua. La forma la voy a dejar estar por cierre y liquidación. Que no soy mala, es que no me llamas. Que no soy buena que es lo que al final me han hecho sentir, sola ni malabuena. Tú te marginas. Casi correcto. También es la corriente del río que nos lleva flotando hacia dios sabe donde si yo no puedo remediarlo. Pero prefiero marginarme, ser como las más entrañables ficciones que me han conmovido más que cualquiera. Sé que voy abandonando lo que me encuentro, lo que me regalan, lo que me compro, lo que gano. Todo lo abandono. Es una especie de sobrarme capas y pieles, que os quiero mucho, pero no tanto, casi diría que soy incapaz de querer o soy sincera y sociópata. Y me emociono cuando , como Dexter, pasa algo terrible y pongo la mano en el corazón y éste palpita. No es la biología del palpitar es la magia de ese palpitar. Se da tan pocas veces.
Me gusta mi humor, eso no lo voy a negar ni cambiar. Pero también hay muchas cosas que no me gustan nada y eso pretendo discernir entre la superficialidad que no es mala, solo tapa.
Lo que es seguro es que dejaré de ser cínica conmigo misma. Sería idiota, no?
Quisiera saber y todavía no he descubierto, nadie me lo puede transmitir por blutooth ni por acoplamiento, como es que podeís, de verdad, pero de verdad, ser todos tan colegas?

EPITAFIO DEL ULTIMO AÑO

Esto podría ser una canción

Pero me falta la melodía, no tengo piano, ni guitarra, ni tambor

Aunque el ritmo es lo último, no sé si un todo

Porque tuve guitarra y la rasgué, pero ya no tengo nada

Sólo muchos libros y canciones de otros

Lo más importante sí lo tengo, que es el motivo

De cómo otro tiempo más se suma al desperdicio de las horas inválidas

Y el tiempo perdido ahora es melancolía y antes fue anhelo, chispas y enfado

O sea, tiempo perdido.

Lo que quedaría realmente, si tuviera melodía sería la canción

Quizá porque no hubieron nubes negras en la cabeza

Que sólo fue un amago de dolor frontal, es por eso

Que te ofrecí todo, lo que yo podía ofrecer

Quien me conoce sabe que me gusta guardar tesoros y mapas en el mismo sitio enterrados

Y yo te iba dando las claves para llegar, te hubiera dado la llave directamente

Pero no quisiste la guarida del jardín

Y volaste como cisne y cigüeña

Era un trato de todo por nada

Y elegiste nada. Tú sabrás por qué.

A mi ya no me conciernen tus por ni paras

De hecho no me concierne ni mi desconcierto y decepción

Ya quedó atrás. Descansa en paz

Camino circular. Cuántas vueltas das?

Había en las noches valencianas de mi juventud, una señora más cerca de los setenta que de los sesenta, toda vestida de blanco, que siempre andaba con nosotros , los jóvenes. Le llamábamos Blanquita. Y mientras le invitabas a un trago te contaba cosas, era simpática y siempre tenía una gracia o una burrada que te hacía reír, no entiendo como no nos contagiaba su verdadera vida oculta que nunca contaba, porque ella quería aparentar ser una persona sin problemas. Era una homeless? Tenía casa  pero no familia? Porque cambiaba su ropa, siempre blanca, eso sí. Era una mezcla entre niña con sus zapatitos blancos de comunión y una anciana, con el pelo gris mal recogido. Blanquita era mucho más joven que nosotros. Porque nosotros empezábamos a vivir y en esa euforia se encierran el saberlo todo y el no querer admitir que no sabes nada. Te confieres a ti mismo una seriedad que no cuadra.

Conforme he ido cumpliendo años me he ido haciendo más y más joven, no soporto la seriedad ni las buenas maneras de los que por la espalda te la dan. Será que ya no se me puede engañar?

Y hete aquí, que cada vez nos vamos alejando más mi hija y yo. Ella tiene 11 años y es muy razonable, y muy juiciosa y muy lúcida, y yo, cada vez menos. Se lo intento explicar. Mira hija, no me apetece perder el tiempo siendo un ejemplo, y ya me pasó la época de que alguien me riña. Pero ella reclama su derecho a pasar la edad del pavo, y que yo no lo haga.

Nacemos siendo niños y vamos creciendo y tornándonos serios, y pasamos etapas de estupidez y de vacío y de negligencia mientras crecemos y llegamos hasta una adultez clave y después simplemente vamos perdiendo cordura y lucidez, bendita locura! Y acabamos siendo jóvenes y después niños.

La tierra es redonda y los ciclos y las pescadillas que se muerden la cola y en esto no hay infinito. El círculo empieza en un punto y se cierra en el mismo punto. Tampoco es tan difícil de entender. Para qué coño corres y dónde crees que vas?

Mejor asómate a una ventana, pero a una buena ventana y mira ese mundo de todos , ese que dicen que es redondo, y silba y mira y tómate un gin tonic, y mira las cosas de diferente manera , pierde el tiempo y no tomes nada en serio.

TODO SE MUEVE

Le daba yo vueltas a como cambian las cosas y me venía la melodía de Nacho Vegas ...Y sin embargo se mueve... y entonces...

Es el lento pero imparable e inexorable devenir de la vida. Te crees que no pasa nada porque apenas sientes, pero todo se mueve. Lo has tenido todo y todo lo has perdido, a veces por voluntad, otras por descuido y otras por ese devenir de millones de vidas que crees quietas e impasibles.
Con la edad se pierde el equilibrio, pero puedo seguir manteniéndome quieta e impoluta sobre un pie, no me muevo y sin embargo todo se mueve.
He conocido campos, huertos, ríos con cangrejos, una ciudad mucho más pequeña y playas con arena de alquitrán. Y hoy todo es global, sin olor, con matices difusos. No sé en esto si soy yo o es lo demás lo que vuelve al ayer. Primero hacia delante, luego hacia atrás y yo aquí quieta, mientras todo se mueve y no me doy cuenta.
Desaparece la alegría, da paso a las extrañezas y decepciones, pero si yo sigo igual, qué pasa que todo se mueve?
Ayer no te quería por si acaso, y hoy lo hago por convicción. Lo ves? Sigo igual y sin embargo pasan cosas, todo se mueve.

Artistas de la crueldad

La debacle. El dolor. El tiempo. Ignorar y no sentir.
Pero....
Hubo una llamada. No quiero saber nada. Lo siento pero estás metida. No merezco esto
Despues otra llamada del otro. No me metas. Hago lo que quiero. Si, pero no conmigo. Hago lo que quiero. No merezco esto.
Despues un mail.
No merezco esto.
No quiero merecer nada que no me haya ganado.
No te perdonan las palabras ya dichas, aunque en ningún momento estuvieran escritas.
Palabras para inducir al aliento, sólo era eso lo que ahora siento.
Hay mil formas de llorar y una sola de reír.
Abre bien los ojos con la ayuda de tus dedos
Se reparte la enorme lágrima por toda la cavidad y así hasta el final
luego suelta los dedos y en vez de una caen tres
La luna, primero era clara
después turbia
al final distorsionada

http://www.youtube.com/watch?v=sBwu1QQRDAY&feature=related

Putas ganas de seguir el show
ni de continuar mintiendo
y en un travelling algo veloz
sale un "fin" en negro
Me pregunto
quién pensó el guión
debe estar bastante enfermo

soñar, manual de autoayuda

Cuántas veces he leído y escuchado frases como: Vive al máximo, disfruta de la vida, aprende de tus errores, sé positiva.....y cosas similares. 
Son frases que se graban de memoria, con una vaga idea en alguna parte de su cabeza y lo repiten y repiten sin parar hasta que incluso lo creen. Y me quedo perpleja. Lo pronuncian como si fuera simple o factible o entendible. Como si fuera normal, vaya. No es que tenga nada en contra, es que no sé que quieren decir. Escucho, levanto la cabeza y termino arrimándome al grupo de perdedores que tampoco saben que hacer con su vida. 
Una amiga, un día que me contaba su fracaso matrimonial me decía:"porque Nieves, la vida no es sólo comer, dormir, trabajar y follar". Y ahora ha vuelto a comer, dormir, trabajar y follar con otra persona diferente. La variable puede que sea el amor, pero, que sé yo de estas cosas del amor? Si alguna vez sentí algo de esto fue hace tanto que mi cabeza no rememora. 
Entonces, dicen por ahí, que hay que vivir y lo dicen con una ligereza espantosa. Si alguien me explica en qué consiste..... Algunos direís que según quien va de una cosa o de otra, pero sigo sin entender bien. 
Voy a suponer sin pararme a delimitar el deseo de la necesidad, lo que significaría para mi vivir al máximo, que no tengo más vidas. 
Me despertaría cuando se abrieran mis ojos, desayunaría tranquilamente café con leche y tostadas con mantequilla de ciruela, al menos dos tostadas. Me ducharía con el gel de mi perfume favorito, por supuesto no tendría arrugas ni kilos de más, no tendría que hacer frío ni calor, primavera suave y eterna, y me vestiría como las actrices de los años 50 pero con zapatos de Salvatore Ferragamo, entonces me sentaría sin arrugarme el vestido a leer el libro que en ese momento quisiera hasta la hora en que alguien me dijera la comida está servida, justo en el momento exacto en que tuviera hambre y justo la comida que ese día me pidiera el cuerpo. Después quizá salir a pasear, y claro depende del libro que hubiera leído me apetecería hacerlo por la montaña, el mar o la ciudad, tendría que en cualquiera de esos sitios haber un bar o similar donde me prepararan un té verde de cereza y charlar con alguien interesante durante 3/4 de hora (el tiempo más que suficiente para los desconocidos-as) y después volver a casa a escribir sobre las emociones del día, porque tendría sensibilidad para saber disfrutar de todo. Por la noche quedar con 4 ó 5 amigos-as para cenar cada noche en algún sitio diferente (en la variedad está el gusto) y tomar un gin-tónic. Cada uno-a hablaría de algo diferente pero todo, todo, interesante y por supuesto y descontado todos deberían tener un hiperdesarrollado sentido del humor, y si con alguno (esto de momento es unigénero) sintiera cosquillas, apartarnos discretamente y en cualquier casa poner una vela airwick que cambia de color con aroma a manzana canela y tener sexo (en realidad, en mi mundo ideal no diría palabras como follar, sería una dandy-woman). Otro día en vez de quedar para el gin-tónic, nos iríamos a ver una buena película, of course, o un concierto de Nacho Vegas o The black keys. 
También cuando me diera por ahí entraría en una librería y estarían todos los libros que deseo leer, allí a la venta. También viajaría por todo el mundo, vería paisajes, conocería culturas, viviría cientos de vidas diferentes en mi única vida ideal. 
En fin sería una vida sencilla, sin grandes lujos, sólo los viajes, los zapatos ferragamo y no trabajar, nada de joyas ni coches caros o excentricidades como naves espaciales (me drogo sin resaca ni efectos secundarios y au). Que no se me olvide, tendría mi momento tierno, el par de horas para charlar con mi hija y admirar su sonrisa y felicidad. 
Y de verdad la última cosa, no envejecería jamás y no moriría nunca 
Eso sería vivir la vida que yo quiero vivir. 
Es posible? o paro de soñar? 
O me explicaís la parte chunga del asunto, que os la callaís... 
Mientras en cuentro la fórmula del equilibrio ideal, seguiré dedicándome a sobrevivir, a acallar el dolor o hacerlo mi amigo, y a luchar con escudo y espada contra la locura de mis congéneres 
Maneras de vivir..... que canta alguien 
Terminando, somos positivos, realistas o soñamos? (Sin parar de buscar)

El gen misterioso

Es la historia de un hombre que cuando era joven fue un niño de los énfants térribles de Cocteau, fue Paul.

Durante 50 años menos un  mes, ha pasado por todo tipo de vicisitudes, ha sido alegre y vividor, ha estado en los infiernos y se tostó bastante, últimamente logró llegar a la apatía como forma de vida, y esa era una tabla de salvación , pues el otrora Paul, es alguien terriblemente introvertido y tímido xxxxxl, alguien que sólo calla sus juicios, y nunca, nunca estalla.

Pero héte aquí que la estupidez humana no conoce límites y se le agarró con escamas.

Después de 50 años menos un mes, estalló y habló.

Y no habló de necedades, como solía hacer últimamente, para que nos olvidáramos pronto de él y lo dejáramos tranquilo, otro truco que tenía era ser terriblemente antipático, y sé de muy buena tinta, porque soy Lisbeth, que le salía fatal eso de ser antipático.

Ay! Es que he de ocuparme de todo…..pensaba Lisbeth

Una mañana por una tontería que ni a cuento viene, saltó. Cogió una pistola y se cargó lo poco de vida que quedaba a su alrededor,  él vivo pero muerto y lleno de rabia, que pasará, así de estúpido ha sido, que ha creído en la rabia eterna.

Los cadáveres? Bastantes, si.

Lisbeth está herida, tiene pleuresía y fobia animal hacia los humanos, porque ella estaba allí, sólo por eso. Y es que las conciliadoras han de tener alma dura para sus congéneres, han de ocuparse de todo aunque la locura termine por no abandonarla de vez en cuando, que eso era lo que más le gustaba a ella de ella.

Y los demás? No sé la fortaleza que tendrán los supervivientes, Lisbeth no ha podido preguntar aún, se ha quedado muda por contacto del horror, esto será tomado como un no querer ir de entierro, como un ponerse del lado de Paul, pero es que es humana e inhumanamente imposible poder tragar con todo y ver como todos van muriendo en la guerra de los hombres estúpidos.

Una espectadora más que ve lo roto, lo feo

Dime cómo voy a poder volar con tanto peso?

Y cuando digo no, es que no, que decía Nacho

Esto no puede significar más que

 “I have great faith in fools; self-confidence my friends call it

Edgar Allan Poe

Algo así como: Tengo mucha fe en los locos o tontos; mis amigos lo llaman confianza en mi mismo”